我突然意识到一种很可怕的做法，我总是无意识地在拿到一张纸时，会把它们折成千纸鹤，很多年过去了都未曾改变，我想大概是我从小就对它们寄存了太多的期待，我把那些卑微的期盼都寄托给了它们这些小小的五颜六色的纸鹤，希望它们可以带着我不可实现的愿望自由地飞翔，不用像自己这样被怨念牢牢地禁锢。

　　但是，某一天，我还是必须清醒地看待这个世界，我认识到它们是死的，而我活着，所以我忍受这一切的还是只有我自己。可是，人就是这样，明明清楚地知道不可能，还是会义无反顾地欺骗自己，然后心安理得，以寻求一丝安慰。

　　我也是，尽管我自己都不清楚那些期待里都有些什么，但是我还是不厌其烦地折，等我意识到的时候，我手上的纸往往已经折完了，我在傻傻得等待也许有一天会有奇迹发生也不一定，就像在那些不真实的日子里，我总会不知不觉地唱母亲的歌，这个动作一度让我恐慌，我害怕那些年的感觉又卷土重来，那让我摆脱不了依赖，孤独地深陷在一个人的世界里，无法自拔。

　　谁也想不到，短短的几年光阴，我从一个单纯内敛到有点羞涩的女孩蜕变成了一个外表文静内心却隐晦阴郁的女孩，没有任何人知道，连自己都没有觉察到那个可怕的过程，那颗小小的脑袋里都装了些什么至今无人知道，包括我自己。我想，已经回不去了，也就无需缅怀过去，我的过往最好可以在一夜间抹杀，也许那样我还会开心点。我不用费力去怀念以往的岁月，不管是艰辛的还是欢快的，所有似乎都早已和我脱离了关联，也不用像现代的很多同龄人那样感怀童年。因此，我只要向前看，坚定地往前走，不要回头……

　　有时候，总觉得自己身上有太多的污秽，不管是身体还是灵魂，都让人感觉甜美的罪恶。我想，我已经変不回一张白纸了，如此我还能在上面涂鸦我幼时那些虚无缥缈的卑微的梦，那些还不曾浮出内心就被扼杀的梦想吗？所以，我欣赏白色，为的就是掩盖不为人知的污秽，洗涤和安定我的灵魂。无论多么不堪，总会有一种颜色可以抹去一切，只可惜干净的只是一身衣服，除此之外，什么都没有。

　　人总是会不知不觉得上当受骗，就如我们的年龄，我们总被它们欺骗或者出卖，但是我们还是心甘情愿地陷落在它们交织地的丝网中，然后安心做它们的俘虏。十七岁之前，我总是顶着光光的额头穿梭在人群中，丝毫不介意；十七岁，我剪了留长发以来的第一个刘海，平平的挂在额头上，它几乎遮挡了我三分之一的脸庞。后来才发觉，它还有一个用途，我总是那么清醒地注视这个世界，我希望自己可以不用那么清醒，所以我可以用它们遮挡我一部分的视线。而此刻，我的刘海近乎覆盖了我三分之一的脸颊，尽管我一次次的犹豫着将它们剪短。

　　然而，躲在层层的刘海后面的是我卑微到空洞的表情，我的笑容总会轻轻地爬满整个脸庞。我总是笑，虽然我的笑很假，但是我依然每天都在笑，我笑并不是因为我喜欢或者快乐，而是我已经失去哭了，不能再失去笑了，真那样，我怕我会变成一具死尸，并且立刻干枯。虽然我并不惧怕死亡，但是人常常就是矛盾的。所以，我一直都在笑，无时无刻，然而，如果我可以哭的话，或许，我的笑就会少一点了吧。