昨天，我在等-----我的心事难以启齿
我亲爱的：
离我们最后一次争吵，确切的说是我对你发脾气的时间，只有36个小时，我又变成招你心烦的泪人了。
我想给你打电话，我想听你的声音，可是以什么理由来打扰你呢？你正雷打不动地打着麻将。仿佛你一打麻将，就不属于我了，我就失去了听你声音的资格。我找到个小伤口，指望我的受伤的噩耗能让你多想我一分，让我多占有你一分。挂上电话，我又开始想你了，想到万劫不复，想到奄奄一息，和以往的任何一次都一样。我不争气的眼泪啊，我从前的一辈子都没有我住在这里的半年多！我不知道我原来这么脆弱，这么神经质的依赖你。

我知道，眼泪让男人心烦，我怕你烦。可偷偷流的眼泪又多没有意义啊。你如何体会我的寂寞，我想你想的快发疯的每个夜晚。你看不到我的眼泪，也看不到我在哭泣中那么快的枯萎，你依然心安理得的打你的麻将，盘算这次争吵后我能乖多久。你把我一个人留在黑暗里，享受整整一顿孤独，而我最怕孤独，就象你最怕没得玩。

我真的爱你亲爱的，很爱很爱，以至于我的生命也失重了，我完全依附于对你的感情而快乐，而度过我其实不快乐的每一个没有你的钟点。我无法做到我昨天才答应你的事，我无法接受你LEFT ME AT YOUR PLACE。真对不起，我食言了。我写下这些，我含着泪的，满载我哭泣的倾诉，让你知道爱你的其实是个多可怜的人，她正在被你给的牵绊吞噬，变成孤独的鬼，她快崩溃了。最近越来越频繁的失落和沮丧，让我怀疑我的存在其实是个错误，我毫无保留的付出，把什么都给了你，难道这是愚蠢的？是我太天真？悲伤已经变为悲愤，恐怕你要看到一个心灰意冷的我了。我的爱情不是无私的，我应该受到呵护和关爱，我的付出应该得到响应，我值得你最深的宠爱，不是吗？

可你为什么还让我失望透顶？你为什么让我永远得不到满足？短暂的欢爱岂是我想得到的全部？岂是我口口声声的抱怨，岂是履行你的牺牲让步？岂是我最终会爆发的大呼小叫？我不需要你用让步来解决问题，就象我假装不了用牺牲来支撑我悲伤后对你依然的爱。

我的悲伤真难以启齿，我能对谁说呢？我如何让你真的，从心底里愿意听我倾诉呢？

我是不是得了精神分裂或别的什么精神病？我要不要去看心理医生？我不够好，不成熟，不懂得生活的艰难。我不该想把你栓住，想都不该想的，男人本就是自由的，受不了女人的约束。我太自私了。我一直就最怕成为你的负担，我决不能变成你的负担，不然你更会烦我，然后，你就真的不回家了。到时候我怎么办？

大概再过两个小时你会回来吧？我该怎么打发时间呢？那么晚了，我出去你会不放心吧。

上网都上烦了，他们全体教唆我离开你，影碟也没心思看，哎，还是出去转转吧。算了算了。万一你回来不见我，该多着急呀，又会气急败坏了吧。那你还不快回来，我，我真的，真的快疯掉了。

今天我在等---我的心又飞起来了

又一轮撕心裂肺的挣扎终于，在你回来之后，再一次，把它同我的眼泪一起埋葬了。

多好呀，你又在我枕边微鼾，这便是幸福的全部意义了，我真的满足。要以我长久的等待来陪伴寂寞，要用我坚定的感情来征服孤独，要你看到一个时时刻刻都快乐的羞羞，要让你离不开我，让我做你的天使吧，亲爱的。

我的心又飞起来了，在黑暗孤独中，我们再次相遇，再次亲密低语，我温柔地呼唤，低沉地细语，在你残留的体温里，在你电波的安抚里，在点点滴滴的碎片里，在温暖的被窝里，在沉醉的欢娱里，在我闪着幸福笑意的泪痕里，我的，我最深最深的感动里，我的，我最甜蜜的期待里，你是那么无处不在，你是那么深情的用牵挂拥抱我，我最亲爱的。我要做最快乐的新娘，我要做你最爱最爱的羞羞，我是你甜蜜的负担，我是你忠贞的爱人，我是你汹涌的心海里盛开的蒲公英，我是你牵在手心里的手，我是你心中挂念的心。

爱我吧，我是你的。让等待变做最美的时刻，让期盼结出最坚定的果实。我无法控制泛滥的情爱，我要说，我要让你知道，我多感激生命，我多坚信未来，我们的未来。我前生一定做了什么好事，上天竟如此厚待我。你是上天的恩赐，你是我心中的星。

你就快回来了，我多高兴，我就要看到你了，依着门，笑盈盈，来拥抱我吧，我吻我吧，来吃我做的晚餐，来换上我洗干净的衣服，来感受平淡的喜悦，来接受生活的祝福。

来听我再说一次：羞羞爱你。