我很好。

　　我终于能笑着说出这句话了。

　　我似乎真的释怀了太多。

　　终于能灿烂的微笑了。

　　那些无形的伤痕在心口悄悄的溃烂。

　　18岁之后的光阴。我遗忘了太多。似乎一直在爱与不爱之间徘徊着。煎熬着。

　　18岁之后。我的眼睛不停在流泪。我把自己关闭在狭小的黑暗的屋子里。

　　18岁之后。我从不拉开房间里的窗帘。我那么的讨厌阳光。

　　18岁之后。我失去了太多。一无所有。只是与文字相依为命。只有它不会背叛我。那么忠诚。

　　18岁之后。我学不会隐忍。

　　最终。我还是被时间打败。

　　我妥协。我成长了。

　　终于，不再与命运做无谓的挣扎。

　　不再那么幼稚的以为只要脚下有路，没有我过不去的。

　　我开始想念那些不知天高地厚的日子。

　　自以为自己是生活的主导者。

　　没有人能阻挡我前进。

　　痛了那么久，寂寞那么多。

　　我还是明白原来所有的在时间面前统统都不堪一击。

　　突然望着屏幕，双手拼命想写下些什么。

　　发现自己竟然连文字都丧失了。

　　我是个废物。什么都不能做。什么都无能为力。

　　我总会让我身边的人担心，害怕。

　　除了这些，什么也无法给他们带来。

　　想念学校一排排葱绿的梧桐树。

　　想念学校的欢声笑语。

　　现在的我很安逸。

　　没有痛彻心扉。没有年少轻狂。

　　不再渴望血肉横飞的爱情。

　　记忆里那条大道里记载着我们的小秘密。

　　我花掉整幅青春去缅怀那个曾在我生命里出现，而今又消失的少年。

　　夜晚的街灯。

　　纪念着我歇斯底里的眼泪。

　　掉落在地上，如同水蒸气一样瞬间消失。

　　无数个夜晚，坐在阳台的边缘。

　　眨着眼睛，看着学校灯火辉煌。

　　时间让他们的脸孔变的沧桑。

　　终于。失去了无邪的笑。

　　我淡然了。

　　远离了很多人群。

　　每天平平静静的。

　　不用再勉强自己强颜欢笑。

　　不用再勉强自己看到那些不想看到的人。

　　没有再次流泪。

　　想太多，每天重复的听着这个乐曲。

　　我终于明白了它的悲伤。

　　其实。我要的生活很简单。

　　我只不过想有人陪着我看这座城市的上空绽放的烟花。

　　我只不过想说完那个没说完的故事。

　　一个人的世界，寂静无声。

　　黑暗的房间，不要有人走进我。

　　真的很舒适。

　　脱去了虚伪的壳、毫无掩饰的大笑。

　　笑到内心膨胀后再空虚。

　　然后、掩面哭泣。嚎啕大哭。

　　许久。

　　呆呆的傻笑。

　　没有神经，没有疯狂。

　　只是在释放自己的压力。

　　一个人的空间。

　　我需要做真实的自己。

　　这座城市，浮躁不安。

　　坐在阴暗的角落，忍受着窗外吹来的寒风，一点一点刺进身体的每个角落。

　　仿佛血液都开始凝结。

　　一丝又一丝的寒意开始肆意妄为的出现了。

　　窗外的世界，到处都是霓虹闪烁。

　　熙来攘往的人群，嚣张的忘了宁静。

　　忘记了是在黑夜里行走。

　　我一个人靠在角落，残缺的身影被黑暗淹没。

　　只是呵出废气，泄露了我的踪迹。

　　我不敢多看一眼世界。

　　慌乱的逃走了。

　　我终于看见我不再微笑的脸。

　　有太多的情绪在苦恼我。

　　一直忘记时间其实从没为了某一人停止过。

　　天真的以为我可以把每一个的世界看透穿进。再见了。

　　当故事完成的时候，我没有当初的喜悦，反而多了一些惆怅。

　　所以，反复的阅读过自己完成的东西。

　　读出来最多的也是悲伤里的绝望，我想过停止悲伤。

　　但一直停不下脚步，我试过放慢了脚步走在街头。

　　感觉真的很不自在。

　　有些时候我看着自己的无所谓，心一阵一阵的刺痛。

　　因为在绝望里度过了多少个日日夜夜。

　　从睡梦中醒来，唯一可以安慰我的只有黑的夜。

　　我不曾觉得我是悲惨的，我的生活每天都是五光十色的。

　　没有因为任何人的离开到来而伤悲喜悦，我很平静的面对周围的一切。

　　我不再害怕了。真的什么都不怕了么。

　　我阅读了很多人的心情，却未曾读清我的心。

　　我的一切都还是一样的捉摸不透。

　　小情绪，照常出现。

　　有些东西，我知道过了就不在了，也开始抚平心中的任何一点不安。

　　所以，还算是逃离了不该记住的世界与回忆。