其实对于过去的很多事情我总是感到耿耿于怀，我无法忘记过去那些悲伤的记忆，无法摆脱过去的阴影开始新的。我的心里一直有个难解的疙瘩，不知道该怎么样了却如此漫长的一生。

　　我总觉得自己这一生是注定孤独的命运了，无论我怎样不相信命运，无论我怎样尝试打破这种局面，都无法成功。我没有办法去相信自己能够真的放下过去的种种，我无法控制自己的心和脾气，无法坚定自己的信念，总是在左右摇摆。我应该比较适合做一个孤儿，应该比较适合独居。我实在无法想象有一天能和另一个性格完全不合的人度过漫长的一生。所以我一直在逃避，逃避婚姻。现在我的心更加坚定了这个想法，我不适合，也不适合婚姻，今生我只能孤独一人了。

　　我不知道是什么使我产生如此悲观的想法，但是我真的是个很怕麻烦的人。如果可以的话，我想就这么安静的，安静的老去，安静的死去。我的心经不起任何风浪，我的心好像总是脆弱的不堪一击。昨天再一次感到心痛的不能呼吸的感觉，也许是为了那还没有开始却即将埋葬的吧。

　　我不明白自己为什么要选择过这样的，我也很想开心快乐的过一生，我也想自信潇洒的活着，我也想像正常人一样去恋爱，去结婚，去做一个孩子的妈妈。可是这些看似轻而易举的事情，对我来说却总是如此的遥不可及。

　　现在有种想哭的感觉，即使是强忍着泪水流下来，心里仍然会很想哭。除了哭泣我好像没有别的方式来发泄了，因为我没有可以诉说，也没有对别人诉说的习惯。真的觉得好孤单，无论是一个人还是两个人的时候，都是那么的孤单。

　　不要因为寂寞去恋爱，我应该牢牢记得这句话的。因为这样不仅别人会受伤，我也不会得到真正的。如果只是因为寂寞才去恋爱的话，我会变得更寂寞吧。因为即使两个人靠的再近，心还是很遥远。

　　我想我是不是太自私了，是不是太贪得无厌了呢？我总是渴望得到亲情、、，然而我却不愿意付出自己的心，所以我永远都得不到这些。也许我想要的真的不是这些吧，也许我只是害怕一个人无依无靠的感觉吧。

　　我现在不想去奢求那些根本不适合我的东西了，我的心应该彻底死掉才对，因为注定孤独，所以应该坚定自己的立场，就这样一个人下去吧，我的心结也许永远都不会有打开的一天，我已经不相信这有奇迹会发生在我身上了。

　　一个人默默地哭泣，一个人安静地，一个人静静的老去，然后安静的死去，这就是我的吧。