我在想你

独自躲在黑暗里

你慈祥的面容在我眼前晃来晃去

也让这个显得漫长孤寂

让我偷偷的哭泣

思念的日子总是很难过去

我强迫自己

闭上等待明天太阳的升起

      心里从来没有安稳过，不知道第一句话该说什么，该伸出哪只手做什么事情。我总是抱怨上天待我不公，说身边缺少，可偏偏就在我质疑的时候，却大摇大摆的从我身边彻底的溜走了。

       其实我并不懂得的真正涵义，还总是张口就是一通长篇道理，真是愚昧的可笑。“是什么？”蜷缩在黑暗角落里的我迷茫了。当你身边至亲至爱的人离开了这个，你就不得不重新衡量一下的重量了。

       我承认自己是一个悲观主义者，人的生离死别更使我产生了深深的恐惧。那种恐惧感，是源自于害怕再次的失去。不是所有的人都能看透生死，至少我认为我无法达到那种境界。姥姥的过世是我突然意识到：原来还有一种离别是那么的痛彻心扉。那晚我仿佛看见了一颗忽暗忽明的流星在天空挣扎，是反抗，还是留恋？

        那噩耗就像是一个什么，神秘的狙击手打得我措手不及，让我的心在好不准备的情况下决堤。内心强烈的阻止自己接受这个事实，一个让全家人都陷入深度恐慌的离别。我很想潇洒的挥挥手，然后说：“在我们的心里永远都有一个位置是属于您的，虽然您走了，但是我们爱你的心依旧。”可当真正要面对的时候，我却失去了那份从容。眼泪不停的流下来，那张慈祥可亲的面孔总是在眼前晃来晃去，晃来晃去。直晃得我的头有点发晕，甚至那张熟悉的面孔也慢慢的在脑海里变得模糊不清。那一刻我在想，姥姥或许是真的走了吧。

        对于姥姥的记忆，依旧停留在十多年前那些让人难忘的童年时代，那个时代吸引我们的永远是同伴的呼唤和老人们总也讲不完的故事。现在想来，并不是故事多，而是好奇的我们总是央求老人们一遍又一遍的重复那些讲过的故事。听得多了，便以为故事也多了。讲到这点，我不得不说我最警服的人之一就是姥姥。就是这个一天学也没上过的，居然捧起一本文言文版的小说读的津津有味。然后再把从中学到的道理教给我们。虽然那时的我们只会点着头答应着并不明白并且干涩的道理。但是那美丽的故事却深深的烙印在了心里。

        我默默的坐在走廊里，任凭泪水在眼里打着转，浑身不停的颤抖着，可笑的我那是却想到了真的是男儿有泪不轻弹的蠢话。我试图找人诉说我内心的痛苦，可是我翻了电话本一遍又一遍，竟然没有一人能成为倾听我心声的对象。那一刻我才明白，自己是多么得孤独。那天我想了很多很多，直到夜很深了才昏昏沉沉的睡去。

      真的好想就那么一直的睡下去，至少在梦里我可以不面对死亡的恐惧，不眼睁睁的看着溜走而无可奈何。是谁说的人定胜天，我们同上天斗争了几千年之久，我们真的胜利了吗？还是我们已经被胜利的喜悦冲昏了头脑，然后被老人趁机悄悄地爬上了我们的眼角，它的那份轻巧是我们唯一遗漏的致命缺点。

      几天过去了，我依然沉浸在悲痛中而不能自拔。我企图用学习和过分的做事情来麻痹自己。可是‘伤痛依旧在，欲忘情更浓’。是老天在惩罚我吗？如果这种惩罚能换取逝去的光阴，那么，我愿意把这种惩罚加深十倍。

      我弯下腰想要捡起书本里掉落下来的一片树叶的标本。一阵风从身边吹过，把它高高的抛起，远远的吹走降落在地。然后，在抛起，在降落，一直到教学楼前的拐角处，才飘飘悠悠打着转从楼顶飞过。我怔怔的站在那里，看着它随风消失。良久，泪水顺着脸颊滚落下来，姥姥是真的走了。

     我终于承认了这个不可磨灭的事实，只是我已不再悲伤。因为，姥姥正像这风，在哪里消失，就又在那里出现。

     有一阵风从我身旁吹过，吹干了我脸上犹挂的泪珠。你看，正是姥姥，她在替我擦拭眼泪呢。呼呼的风声好似再说：“孩子，别哭，别哭……”