婚姻的游戏未必每个人都玩得起,因为有时候把当作赌注本身就是一种美丽的错误。已婚偷情和未婚的泛爱通常不是演示一出道德的活报剧，而是在现身说法一个行为顺序的颠倒。先玩个够再回家，还是先回家再跑出来？如果可能的话,会说…

　　那一阵子我们总是吵架，除此再没别的对话。他常常默默地坐在窗前沉思，我则躺在床上看电视。有一天早上醒来，发现他已经不在了。桌上留着一张纸条：我找到了我的第二个。扬是我的丈夫，至少现在还是。他是我的第三个男，我却是他的初恋对象也是他最终迎娶回家的新娘。扬第一次吻我的时候十分笨拙，当我的舌头伸进他的嘴里时，他甚至感到了惶恐。所以我相信他说的话，心底甚至还暗暗得意自己的可以交给一个老实的。但是我无论如何想不到自己正在忘形，正在成为他的恋爱经验的第一页。

　　结婚四年了，我们的矛盾似乎越来越多。我感觉委屈，没人关心；他感觉窝囊，没人理解。结果他和一个外地私奔了，跑到了贵州，而我呢？成了大家的笑料。

　　他走了以后，我反反复复地想了好多次，我好像已经明白了一些道理。无论这个多么优秀，她都只能代表一个人。如果他知道你是最好的草坪，就应该让他到外面的花园看一看。

　　我现在一点都不怪他，婚姻中的许多事情很难用语言形容，对与错的分别可能不是那么重要。既然我们的婚姻在法律上还没有结束，我就依然愿意等待他回来。如果早知道有今天，我会毫不犹豫地放他出去。回来了说明我的确优秀，不回来我就再努力做一个好。

　　找一个单纯的不是有什么不好，关键是他们终有一天不再单纯，那时候他眼中的你将不是温柔可爱的样子。或许就在明天早上，他看你的第一眼可能就注定了你下半辈子的命运。离婚吧，早餐后他会轻描淡写地对你说，那语气就仿佛让你帮忙把剩菜剩饭倒掉。能怎么办呢？眼泪还是大吵大闹，其实一切都无济于事。们说的心只能等待他们自己收回，我现在开始相信这是真的。

　　7月的一个傍晚，他对我说：我想离婚。我问：为什么？他说：外面的世界比我想象的要精彩。我哭了，悲哀地说：那我这几年的青春…他立即反问我:那我的青春应该找谁？

　　谁都没有想到我和李的婚姻结果比我们的结合更简单。当我们结婚的那天我们只是和双方家人吃了顿饭，但我们心里都相信我们会白头偕老。

　　婚后的一天，他突然问我：你说真正的应该是什么样子？我说：就像我这样，年轻漂亮，人见人爱。他摇了摇头：真正的不应该人见人爱，应该只有她的丈夫爱她，她也只爱她的丈夫。我当时根本没在意，更没深想他的话外之音。

　　我是独生女，从小习惯了指手划脚，工作性质又是东奔西跑，天性和环境使我更像一个，而他在家里倒像个主妇。我的悲哀在于我把李想得太简单，虽然他从没说过一句怨言，但我怎么能忽视他的感受呢？

　　问题总是在结果出来以后才变得容易起来，原先怎么也想不通的事情现在不用想就清楚了。假如过去李能有时间和机会多见识一下外面的世界，许多麻烦也许从一开始就不存在了。然而糟糕的是我做得正好相反，等我渐渐明白他的重要和意义时他已经在为撤离这个的堡垒做准备了。

　　当初在大学的时候，我的追求者众多，李是惟一能够坚持每天看我练舞蹈的男生。他长得一点都不英俊，话不多，学习成绩也不出色，所以我和他确立恋爱关系时大家都认为我疯了。我喜欢他默默的样子，他从来不跟我顶嘴，我能记起的就是他要跟我分手那天他反问我的那句话：那我的青春应该找谁？我当时气坏了，他的青春能有谁在乎呢！

　　离婚当天他自己打车去的，在门口我看到了一个相貌普通的和他在一起。奇怪的是我竟然一点都不生气。我安静地看着他们拥抱，一起走开，心里空空荡荡，只觉得有些失落。

　　我回到家时，李做好了饭菜等着我，他说：你凑合着吃一点，我也没什么做饭。我听了这句话才感到出奇的难过起来，忍不住哭出声。都说命苦，其实婚姻的不幸怪不了别人。许多东西不到真正失去的时候很难看到价值。

　　我现在嫁给了一个比我大9岁的，有关他的风流传言曾经让我放弃了与他的交往，可是在一次不期而遇的聚会上他真诚的眼神和他的表白彻底征服了我。他今年41岁，他跟我说他结了两次婚，关系亲密的不少，这些年的经历使他能够分辨好与坏，也能够理解心地善良单纯的的无心之举。我完全相信他，也特别李能够看到他说的这句话。

　　我真的是一个好，我发自内心地爱着李。如果我们的婚姻开始得晚一点或者李的工作能够让他接触更多的外界，我们的或者可以无限期的延长下去。但命运和他都没有再给我一次机会

　　离婚的第二年夏天，他找到了我，说：我们复婚吧。我没有答应。第二天他又跑来， 说：我想和你复婚。我让他第三天再来。而他第四天才来，并且带着一簇鲜花和一帮过去的老。他没再提复婚的事，只是轻声说：我终于知道了谁是最好的。

　　我和阿军从幼儿园就相识，到了初中时互相有了好感，高中时开始谈恋爱，大学一毕业就结婚。青梅竹马的故事大概就是我们这样。我们都是各自的初恋、初吻和初夜对象。我们的几乎伴随着生理的成熟发育根植在身体的各个部位，我们相亲相爱，海誓山盟，为了能够整天在一起还到同一间公司工作。

　　南下热潮时，我们双双到了海南。工作很轻松，大部分时间相当自由。在我们看来那里的一切都是那么新奇，与北方有很大的差异。开始我们一起出去，后来认识的人多了，他便很少再带着我。直到有一天，我在自己家的床头发现了他在和一个鬼混。

　　我毫不犹豫的同他离了婚，他竟然也没有反对。（如果当时他反对，我会马上改变主意，但后来我的经验告诉我这样很好。离婚是迟早的事情，晚了也许就没有复婚的可能。）半年之后，他从海南给我打了一个电话，声音哑哑地说：我想你。当时我的怒气还没有消，马上回了他一句：你该想想你做的好事。我好像听到了他的哭声，随之他挂断了电话。

　　我们复婚时我还谈不上原谅了他，只是我感觉自己爱他太深无法忍受失去他的痛苦。后来他告诉我：世上的多得是，但真正适合他的只有我；真正爱他的也只有我一个。正是这句话才使我真正宽容了他的过错。

　　我现在觉得一生中多交几个女没什么不好，谁去菜市场不是习惯多逛一逛呢？只是最好先排对顺序。