许多年没有回故乡过春节，故乡的一切也变得模糊不清。

当我企图在仅留着的几张旧照的背景上，寻找关于故乡的记忆，在旧文字里搜罗故乡的曾经时，才发现，故乡是那么的遥远，任我望断云海，望断山水，也碰触不到巴山上的一树剪影。一种被遗弃的疼痛，它紧紧的绞缠在我的心里。

流泪了，为遥远的模糊不清的故乡，为漂泊异乡作异客的自己。我知道，不是它放弃了我，我相信，它时刻张开温暖的胸怀等待我回去，如我的母亲一样。是我，一次一次地绕过她的身边，绕过岁月的变迁，从若即若离到隔岸眺望。

立春已过了几日，我却没能在小院里找到更多春的消息。几盆桂花青绿的枝叶间，又开出繁星点点般的细碎花朵，清清淡淡的聚集，也会在一阵风过的时候突然的香味浓烈。院墙脚边的一绺叫不出名儿来的草，开出的一片紫色的浪漫正在慢慢的凋零。而那一排排被我安置在院门左右两边的芦荟，没日没夜的绿着，给我一年的葱郁。都说这城市可以四季如春，亦可以四季如秋，我似乎很难从不清楚的界限里，找到春和秋的区别。也许，只有它的夏天，才是真正的主体吧。

于是，想要在这一方山水的一草一木间，寻找到故乡早初的痕迹，的确是一件非常困难的事情。对故乡记忆的模糊不清不能不说是一种遗憾，但从另一方面想来，也许能让我作一些想像的描绘，而让遥远的故乡在手心中的形象更加美丽鲜活起来。

依稀里还记得早春抵达故乡的田野上并不太迟，立春之前，气温已明显上升了许多。虽然早晚依旧的有些冷，清晨还可能会在水田边，菜地里找到薄薄的冰皮，晚间也会听玻璃窗外的寒风呜咽，但上午及下午有一段较长时间会是阳光明媚，温暖融融。

于是，小街上，晒场上，河边，山头--很多的身影在活动。孩子、女人、男人、老人等，他们纷纷从阴冷的屋子里走出来，在阳光下坐坐站站，拉拉家常，打打闹闹。乡音浓浓里，比过年的亲热还要多。

而这个时候，孩子们是最不安份的，他们常常会在一小片平地上画出某种图案来玩游戏（记得小时候所有的人都叫那游戏为跳飞机）。虽是游戏，可输赢的结果却是每一个参与的孩子最关心的，因而总会为自己组队的利益而与对立发生争执，吵个不亦乐乎，甚至有时候会动手动脚打上一架，哭着继续。

很简单的游戏竟然会让孩子们玩得满头大汗。他们的喧闹，给依然有些寒冷的早春带来了最新鲜的生命力。在他们的笑声中，母亲们的脸上越来越晴朗，老人的眼睛里也泛起了金色的光辉。儿时的自己亦一样跳着飞机唱着春天在哪里，然后，等着父亲拿了张毛巾来帮我擦掉头上的汗水，顺便扑在他怀里嗅着淡淡的烟草味。

不要试图在故乡早春的田垅上小溪边或者房前屋后找到花朵，那只能是白费力气。经过一冬严酷的寒冷后，许多的花和叶都已然落地为尘，虽然竹和松柏会披着绿色的衣裳在风中招摇，却显得太陈旧了，让你感觉不到春的气息。

你可能会埋怨冬的残忍，它强迫了太多的意愿给大地，你也可能会叹息春天来太迟。不，就在你低头扒开那些落叶枯草的时候，就会发现许多新鲜的嫩芽正在从土地里涩涩地冒出来，透着春雨般晶莹的明亮。仔细聆听，你会听到它们发出的笑声，正在震撼着解冻了土地，此起彼伏。

于是，你看到山岭上的麦田已成片的新绿；你看到小院里的桃李打上了花骨朵；你看到河边的树丛在绿影中尽情的舞蹈。还有河水，清澈了，欢愉了，波光鳞鳞的皱褶间，成群结队的小鱼儿相亲相爱。

在这样的日子里，你最惦念着的是那些打着花骨朵儿的桃李，早晚都会跑去看它们，甚至夜里做梦都会记挂着。你只想看着那花蕾一瓣一瓣地抒展开来，就如一个跳着天鹅湖的女孩子一样的迷人。你可能会在粉红的洁白的色彩里突发奇想，如果桃花开成了紫色，而李花开成了蓝色，那又将是怎样的一场倾城？

也许你还会假设自己是一个触犯了天条的仙女，被打下凡间做了一只小蜜蜂，在你尝到了第一口花蕊间的甜美时，就再也记不起天庭的模样了。有没有假设一场与桃花相关的邂逅呢？某个清晨，你披一身阳光伫足在桃林，回眸的瞬间--

如梦如幻如诗如画。当你在想像中穿行，在黑白间寻寻觅觅，在意念中朝思暮想的日子，也许花朵们正酝酿一场预谋。某个你来不及前去会唔的凌晨，就浩浩荡荡的绽放了。你一定会感叹不经意的错过，却又是那么的欣喜它们美丽的绽放。你知道有时候错过的瞬间也许会惊心动魄，但等待更是一种美丽。你会在这样的一片灿烂之中等待着下一轮花骨朵再站上枝头的日子到来。

儿时，对故乡早春的记忆最多的是：阳光下的游戏、母亲背篓里的小野菜、父亲手里的毛巾和书包里翻旧了的画册。成年后，如果有幸在故乡早春天气里返回老家，我一定会去后山的桔林里寻找到一棵高高的桔树，它站在最高的山坡上，有些孤单，却枝繁叶茂。那是我的祖母我留下的唯一财产，在她健在的日子里，每年春节，她都让人摘下特意为我保留枝头的红透了的桔子，等我回家。

如今，我再也嗅不到故乡初春的青草气息，也看不到那一棵桔树，甚至都不能凭借想像勾勒出故乡的轮廓，但我相信故乡的早春依然还是那样的清新美丽。