婆媳关系是一件老生常谈的话题。常言道：“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”，这本经难念就难在本没有血缘关系的老少两个女人只是因为跟同一个男人有着扯不断的关系，她们爱着同一个男人，她们共分着同一个男人的爱，她们支配着同一个男人，于是有了矛盾冲突，怎样念好这本“难念的婆媳经”一直是许多家庭的关注，但却没有标准的指引可供参考。

　　[真实案例1]男人争夺战。

　　我出身一个干部家庭，父母都是有身份有修养的知识分子，所以从小有点被宠着惯着，做事习惯由着性子来。老公是独生子，婆婆23岁的时候公公就去世了，辛辛苦苦将孩子拉扯大，所以儿子对她的意义远远超出一般的母亲，可以说儿子是她的全部，她全部的心血与一生的精力全在儿子身上。

　　我的加入，婆婆当然由衷地高兴，儿子有了媳妇，哪个母亲不开心不高兴，但我总感觉婆婆有时会莫明其妙地发点小脾气。结婚前，妈妈总是不断地叮嘱我在婆婆家里不像在自已家，做事情不要太任性，我觉得我做到了，也没有怎么任性啊，每日里做事处处小心，但婆婆有的做法总让我心里颇不是滋味，我又不是她的孩子，怎么能一直干涉我甚至不给我面子，于是我任性的臭脾气也激发出来了，偏不顺着她来，婆婆似乎不吃这一套，处处总在跟我过不去，跟老公说，他只会维护他的母亲，叫我让着点，毕竟老人家嘛，可我也没有怎么样啊，老人家就可以不顾我的面子乱讲我吗？我气婆婆不讲理，更气老公只知护着婆婆，不知不觉我跟老公的关系也似乎出现了些不和谐和隔阂。

　　不过有次偶然间，我在书上看到一个名词：“娶儿媳妇症候群”，就是儿子结婚后，母亲有一种被遗弃、备感失落的感受，害怕今后没人照顾，担心儿子受气。尤其是单亲母亲症状就更明显，我想我的婆婆可以属于这一类。静下心来细想一下，真的是如此，婆婆其实并不是嫌我做事少，不是嫌我不帮她做事，我发现每次婆婆发脾气或是跟我过不过的时候主要是在两种情况发生后，一种是我跟老公过于亲热，甚至无视婆婆就在身边，另一种情况就是我当着婆婆的面数落了她儿子我老公。我晃然大悟，毕竟我也不是没有知识的坏女人，我彻底理解了婆婆的复杂矛盾心理，她爱儿子，既想儿子跟老婆恩爱，可又心不甘，她一生的得意之作经易地被另一个女人儿媳妇我夺走了，觉得自已不再是儿子心中最重要的女人，心里有种莫名的吃醋，可这种醋只是一种潜意识的。我跟老公过于亲热，婆婆心里当然高兴，作母亲的谁不希望儿子夫妻恩爱，可又觉得儿子丢下了她；我批评数落老公的不是，婆婆又觉得她的儿子再不对，那也是她的骄傲，她是那么的爱儿子，那里容得下别人数落，包括儿媳妇，婆婆当然要帮儿子“报仇”，婆婆自然要给脸色我看，于是婆媳矛盾产生了。以前我就是搞不懂，所以也就气她的气，觉得婆婆不讲道理，现在明白了这一点，我也理解了婆婆的心情与苦闷，当婆婆袒护老公时，我知道她只是在为自己的“教育成品”做辩护。

　　我试着站在婆婆的角度考虑问题，也尽量做到不在婆婆面前跟老公过于亲热，更不轻易在婆婆面前数落老公的不是，有时遇到一些烦恼或琐事，我主动跟婆婆商量，让婆婆帮着出谋划策，婆婆感到了我对她的重视和尊重。星期天去公园，有时跟老公两人去，有时也拉上婆婆一起同行，以免婆婆一人在爱寂寞孤单。如此一来，我跟婆婆的关系有了明显的改善。有时我跟老公有点小磨擦之类的，婆婆还总是站在我这边，老公很奇怪，什么时候这一老一少两个女人站在同一战壕了？迷惑啊，而其实我知道是喜在心里，因为老公马上就停止了跟我的争执，晚上还显得特别的柔情，我不傻，我知道老公是特别满意我跟婆婆关系的改善。

　　[分析解读]爱婆婆等于爱老公。

　　婆婆难处，难在婆媳双方总不能站在对方角度考虑问题，作为媳妇来说，总是忘了婆婆的双重成份，婆婆当然是你的婆婆，但这只是因为婚姻关系带来的一种关系，完全没有血缘在里面，更重要的是婆婆是老公的母亲，记住了这一点，问题就迎刃而解，除非你不爱老公。有媳妇说，婆婆难缠，总爱跟媳妇过不去，其实大错特错，从根本上说，婆婆不可能故意跟媳妇过不去，因为你们爱着同一个男人，其实是同在一个战壕。既然你如此深爱丈夫，婆婆也深爱儿子，丈夫、儿子，不同的角色，同一个男人，你们能有什么实质性的冲突？没有！如果你爱老公，那么就要试着去爱他的母亲，要知道你身边的这个好丈夫是婆婆付出大半生心血养育出来的，你绝不能忽视丈夫，自然也不能忽视他的母亲。婆婆不是妈，但想想看，一般是什么样的父母能教出什么样的孩子，你爱她的儿子，又怎能不爱的父母？所以从根本上说，你们是在以不同的方式爱着同一个男人，那么婆媳本就无战争。

　　[真实案例2]婆婆的醒悟。

　　我这辈子最大的骄傲就是我儿子，他挺争气，是单位的骨干，儿媳妇小丽长得挺好，是某公司的主管，可我总觉得她打扮得像狐狸精似的，当时儿子说要娶她的时候，我就有点不愿意，但毕竟是年轻人自已的事，我也不是封建老太婆，也就没表示明确的反对，只要儿子爱她，她也爱儿子就行。

　　可叫我不能接爱的是，自从儿子娶了媳妇小丽之后，啥事也不再跟我商量，比如那年小丽怀孕了，我得知后高兴得不得了，想到不久就要做奶奶心里就喜滋滋的，对小丽的那份不好感觉也全没了，可让我气不过的是，后来他们提出要把孩子打掉，说是事业为先，事业为先也用不着打掉孩子啊，我坚决不同意，可最终他们没有听我的意见还是打掉了小孩，我伤心至极，他们完全不把我这个做妈的放在眼里，我不怪儿子，我认定是儿媳的主意，还不是怕怀孕生小孩身材变了，不能臭美，什么事业，女人要什么事业？整日里打扮得艳里艳气的，你有事业，我儿子就没事业？最不能接受的就是，家务基本上是我儿子做，我心疼儿子，我也气这儿子不争气，居然被个女人管着，想帮儿子，可我不甘心，这不便宜了小丽？日后还不更得寸进尺。从此，我跟儿媳的关系越来越僵。唉，得了个好儿子，却找着个坏儿媳。

　　我是有身份的人，也不能明着骂小丽，就只能拿儿子出气，儿子就总开导我，说他们夫妻的事他们会做好的，叫我不要操心那么多，好好享清福就是了，可我怎能不操心，我就这么个宝贝儿子，不能让这个女人完全夺了去，更不能让这个女人教坏了我的儿子，我就教儿子不要让媳妇牵着鼻子走，大男人怎么能全听女人家的，家务活本就该女人多做些，有的事男人要拿出魄力来做主。儿子嘴里不言语，算是对老妈的尊重，可我知道他还是听他老婆的，娶了媳妇忘了娘，也许确实是真的，我儿子看来也不例外。

　　小丽也是存心跟我对着干，跟我也没什么好脸色，我知道她嫌我管他们的事，可我就一个儿子，怎能不操点心，做妈的为儿子操点心也不为过，我爱我的儿子啊。可我的爱也许出了问题。随着我跟小丽关系的恶化，有时候还吵起来，直到有一次，我跟小丽因为一件事再次红脸，儿子一反常态没有说什么，而事实上每当这个时候儿子出来总解决不了问题，我们完全无视了他的存在，可这次儿子一个人进了房间，关上了门，开始我没有注意到，后面我觉得不对，也许习惯了儿子这时候出来和解，儿子的反常做妈的我怎么会注意不到，儿子肯定有事，我停止了跟小丽的你一句我一嘴，轻推儿子的卧室门，门没有反锁，儿子正躺在床上，用被子蒙住头，母性让我知道，儿子在流泪在伤心，我惊住了，也醒了，一直来以打着爱儿子的名义，却一直在让儿子为难让儿子陷入痛苦，在无意中我陷入了怪圈，我的爱出了问题，是我在不知不觉间伤了儿子。儿子是我的，儿媳妇也是我的，我爱儿子，为什么我不能去爱儿媳妇？刁难、打击和伤害儿媳妇，无形中也就是刁难、打击和伤害儿子啊，对儿子来说，老婆和老妈都是他最爱的女人，一个是血脉亲情，一个是共枕爱情，哪一个他都无法偏袒。这就是我一个做婆婆的醒悟，爱儿子就要爱媳妇，爱媳妇也就等于爱儿子。

　　[分析解读]爱媳妇等于爱儿子。

　　是啊，这位婆婆醒悟得早，不然她的儿子还要继续烦恼苦闷痛苦，但像这样的婆婆有几个呢。每每谈到处理婆媳关系，更多的是要求媳妇如何如何做，但作为婆婆，更应主动去做好。作为晚辈，儿媳当然要孝敬长辈，但并不是按照长辈的想法去做就是孝敬，作为婆婆，要理解支持年轻人的想法，相信儿子儿媳能按排好自已的事。过多的干涉有百害无一利，婆媳关系不好，最苦的仍然是进退两难的儿子。小夫妻之间在活动、打算、开支以及交往等方面毫无疑问有着更多的共同点，在这些问题上年轻人观点的一致性当然要超过母子观点的一致性。不要总产生儿子“娶了媳妇忘了娘” 的错觉而误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，由此迁怒于儿媳，既是对儿媳的不公，也给儿子造成无形压力。

　　婆婆要能站在新的时代替媳妇想想，时代不同了,年轻人有年轻人的生活，男女平等，家务不像旧时代那样一定得女人做，儿媳不想做饭洗衣，儿子做了就做了，犯不着好像要替儿子报仇般跟儿媳较真，既然儿子愿意，那是他爱老婆，男人爱老婆也是应该的啊，你如果心疼儿子愿意帮上一帮就帮帮，不愿帮的话也不要要求儿子不要做，如果真的为儿子好，如果真的爱儿子的话，就用不着管小夫妻间的事。爱儿子，也不能忘了体谅下儿媳，这同样也是爱儿子的另一种方式。

　　婆婆要学会接受新的家庭结构，不要一直停留在儿子在你掌控下的时代，儿子结婚了，作母亲的要学会主动“让位”，把照顾甚至管理儿子的“重任”交给儿媳妇，不要总是站在敌视对立的一面。你爱儿子，儿媳妇也爱他，你们以不一样的方式爱着同一个男人，你们本质上是一致的，婆媳本就无战争。

　　[总结]婆媳无战争

　　本不相识的老少两个女人，因为同一个男人而联系到一起，是缘分，也是爱，因为你们爱着同一个男人，一个叫着儿子，一个叫着老公，爱媳妇等于爱儿子，爱婆婆等于爱老公，共一个男人，同一份幸福，婆媳本无战争，你说是吗？