以为只要自己努力微笑。
你以为只要自己假装开心。
你以为只要自己全都不要。
你以为只要自己果断转身。
就真的不会有人发现你所有的过去了。
可是你了，就算再有演技的人。眼睛一定会暴露一切的。
就像是那句玩笑话一样，
“你的眼睛出卖了你的心，可是你的眉毛却出卖了你的眼睛。”

如果有个人看着你狼吞虎咽的吃相，微笑着帮你擦干净嘴角。
如果有个人总是会说你胖胖，但依然坚决的守护你。
如果有个人在忙碌的时候能够不你，回你的短信，照顾你的小情绪。
如果有个人答应你，等着你离开这个世界，他才可以离去。
如果有个人把你理所当然的归纳为他未来的一部分。
那么和他在一起吧。

当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。
我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着却摇摇晃晃的心。
你看不到我内心所承受的，同样看不到我内心也有一道伤痕。
再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的伤。
只有自己梳理自己的，自己为自己弥补伤口，用一份安静去面对一切伤。
我们总是错过，一次次的错过，留下无尽的和无奈。
终于明白之后，走在了一起，却又不得不面对分离。
夹着蔓延，这就是。

必要的时候需要来排泄心里对现实的不满。
愤世嫉俗是这个时代的特征但每个人都在顺从。
摆摆手说顺服时眼角闪出了刺人的光。
我知道那是什么于是选择什么也不说，暗自伤神。
没有离开就没有重逢。
这是我所能明白的即使不能拥抱也能说句，好久不见。

我渴望被温暖，一句问候就够。
我想，是我太奢侈了吧所以消失的也很快，我措手不及。
然而，我只能慢慢感受寒冷，丢了你，失了暖。
感情已过，无所谓谁对或谁错。
时间一过，不会再因你而难过。

这一场支离破碎的梦。
是不是你想要的结果。
痛过，伤过，好过没爱过。
就是我现在的感受，伤口再痛。
痛不过背叛的伤痛，泪水再多，多不过你给的冷漠。

安静的过着每一天，总有一晚会失眠。
夜里的歌放着，不知不觉淡淡的歌词冲进我的心里。
我们现在的关系，竟然是变成没有关系。
等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。

我常常试着将关了的心门再打开。
却情不自禁的，对着堆满门前的相思发呆。
好大的雨，好彻底的转身。
你把我一个人默默的丢进失落的大雨中。

昨日的难过今天怎么发酵成了泪花。
那一幕一幕的分离为什么还有倒影。
我现在什么都不想做，我只是站在原地。
只是那里失了你，我还是没习惯没有你。

在这广大世界上，
不为任何人爱，不为任何人理解，不为任何人记起。
我发现自己成了这样的存在。
即使我就这么消失不见，也没有人察觉。
那种，简直就像被塞进厚铁箱沉入深海底。

这样的一段插曲，代替我跟你说再见。
我的亲爱的，让它带你离开昨天，让你微笑着擦过我的肩。
回忆里的我脸上的表情是少有的甜蜜。
谢谢你让我暂时缓冲了再见记忆。
这个冬季来临的前一天，
你把整个世界的寒冷送给了我，唯独把你排除在外。

原来你说的离别，不是回头再见， 而是无法再见。
原来你说的守候，就是留我一个人。
总以为在最初的地方，有一个原来的我也就会有一个原来的你。

过了爱做梦的年纪，我知道我该属于平静，
我知道回忆是不属于我这样一个不值的人，记得年少时。
爱幻想，爱抱有，爱若无其事的空想。
以为这就是所谓的理想， 所谓的愿望，后来才知道是白日梦。
理想这东西，哪天就嗖的一声就走了，何谈理想，何谈实现，纸上谈兵说得来。
若若期期， 哪一年哪几次。

那个人，不如自己，告诉自己，不是怕他。
而是怕他有一天重新把你想起。
岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。
真的有一天，他回过头来告诉你，他一直在惦记你，千万不要相信。
因为，他已经不是原来的他，而你，也不再是过去的你。

而我知道那真爱不一定能白头到老。
而我知道有一天你可能就这么走掉。
而我知道我知道这一切我全都知道。
我就是受不了，
而我知道我们曾天真的一起哭和笑。
而我知道放开手但不知道怎么忘掉。
而我知道你走了后的一分一秒。
却还是这么难熬。

人都有他的宿命。
相遇，偶尔乍喜，交流，再擦肩，又是另一个的开始。
没有谁会在同一个角落，永远的寻找唯一的心灵慰藉。
现实中太多的失意，太多的惶恐，太多的无奈，稀释了，掩饰了，明白了。
剩下的只有蓦然回首的感慨和尘封无悔的。

我总是爱一个人胡思乱想，这样并不是什么好的办法。
不能阻挡不安的蔓延，无聊的时候听听歌，看看电影，写写文字。
这样平淡的小，连喜好都变得不合群，这样的存在是明显而突兀的。 就同这个世界格格不入。
其实我讨厌这样的自己，脾气不定烦躁不堪一触即发。
随心所欲却总是不满足。

我开始了解一个词，息事宁人。
就像我似有若无的心思里。
看到一段令我心疼让我难过的往事。
我曾不相信，却控制不了自己的心。

如果有来生，我愿是颗树。
站成永远安详于尘世，一半在深土，一半在高空，难过时心往深土插 开心时便往高空望。
藏在心底的话并不是故意要隐瞒，只是不是所有的疼痛都可以呐喊。
不了解我就别发表任何荒唐的言论，我比你所设想的城堡还要广大。

你选择沉默，我也不想废话多。
你想要结果，我盼的比你还多。
每次都会为小事让你我不好过。
冷战时候的安静成了你的招牌动作。
我一次次先低头很可惜换来的是太多太多。

每次你都说是我让你失望，
可是我失望的时候。
我一个人憋着，我不知道向谁诉说。
我怕你难过不想跟你吵架，可谁知道不管吵架还是不吵架。
都是我自己在难过而已，这就是爱与不爱的区别。

其实谁都有年少轻狂的时候，谁都因为年轻犯过错，走过弯路。关键是看你以后的道怎么走。
人这一辈子，好活赖活都是活，就看你追求怎样的。
强者不是没有,只是可以含着奔跑,
永远别去埋怨别人怎么怎么样，别人不搭理你，疏远你，那很正常。因为那是他自己的事，你根本管不着。
遇事在自己身上找原因，多反省反省自己，有些事该放下就该放下，纠结着，对自己并不是件好事。

对于那些大道理总是说得很坦然，真正发生了又束手无策了。
很多事情不知道是该喜还是该悲，总是给我很多考验。
很多时候受不了，想放弃，过些时间慢慢接受了就好了。
人活着怎么可能一路平坦，总要经历一些事情，经历一些风浪才算没有白活过。
人总要试着去面对事实，事实就是事实，不会因为你懦弱而去为你改变。

不坚强不勇敢没有希望没有从心底的快乐。
没有了刺没有了护着自己的外壳，做你心里温柔美好的女子。
你知道我害怕，这样我拿什么保护自己。
心糜烂到一不小心就会停止的地步，做我的外壳吧，只要你做我的外壳。
我可以勇敢，我可以不再强势。我可以是你心里温柔美好女子。

用哭或不哭来评定难过的程度，是一件很蠢的事。
换句话来说，真正的难过，其实是根本无法宣泄的。
如果安慰就可以抚平难过的痛。
那人就不需要自愈的能力了。
那样的伤口，不是皮肤上拉的血口子。
而是心里快要穿透的刺。
这样能好起来，根本不是他人的安慰可以做到的。
完全是自己一点点的克服下来。
越来越容易平静不是身边的人越来越多，而是伤害太多。
所以愈合的能力也越发强大起来，不知道是悲哀还是庆幸。

听电台感情的问题永远不会腻，每天都推陈出新。
好像全世界人每天都在苦恼这个问题，从来没有重复。
人在感情这方面总是有着最丰富的想象力，得以让这样的话题经久不衰。
成为每时每刻都不会突兀的论点。

有的人忙着分手，有的人忙着。
不能为这些忙碌的人，就在想什么时候也能加入这个行列。
不太有人排斥这个名叫的相处，虽然它最容易废弃。

随时间匆匆走过，我才明白原来自己很。
虽然有了友谊的充实，但是内心的寂寞谁能懂。
第一次感情失败但仍然抱着复合的希望等下去。
现在想想，自己执着得有点愚蠢。

当承诺变承担，把期待等成了心酸，终於明白放手才会是最好的慷慨。
原来不爱了，也是一种爱，原来也能被温柔对待。
阳光透进来，把心打开，用释怀换个灿烂。

一直都在以一种无声的方式伤害别人，我想够了，真的觉得够了。
我明白活生生吃下一个仙人掌是什么滋味，把一切失去的东西通通夺回来。
告诉自己结束了，伤害就到这里就好了。
我明白我还要下去，其实一切都还没有那么糟。
给我一个干净明媚的笑容，一切依旧很美好。
我不愿一直扮演别人的角色，在你身边的戏子。

回忆枯竭失恋亦未够格，何以谈得出什么经过。
我睁眼闭眼流不泪不稀奇，一呼一吸都怕窒息。
我这样爱惜自己，自我安慰也可省去，仿似换了颗心脏多此一举。