多年以后相遇，彼此的状况并没有更多的改变。唯一变化的是他的身边多了一个她，而我依旧单身。我不想在过去，却无法忘却过去。

　　我不知道从什么时候开始无所事事的睡眠，也许只有在梦里才能找到熟悉的一切、熟悉的他。现实中，有些事情一旦成为过去，再掏出来仔细研究其核心，却也是枉然。

　　婚姻，不是你我的追求，却是彼此无言的结局。爱情，不是两个人的事，而是两个家庭的事，没有家人祝福的爱情注定没有结果。也许，他早就看透这一切，在我们的恋爱纪念日选择与别人走进没有爱情的“坟墓”。我知道，这对她是不公平的，对我亦是极其残忍，但对他的家人却交了一份而立之年的完美答卷。

　　曾经，比翼双飞；如今，劳燕分飞。于是，我常常用工作来麻木自己，这也算得上是一种心灵的慰藉吧。一直以来，我都是那般好强且好胜，这三年来的孤单无一不是当初那个懵懂男生所选择的必然承担。有些东西我能接受，也试图改变什么，跌跌撞撞在人海里孤身闯荡，或许我所经历的都不足以挂齿，却是真实的存在。

　　再坚强的人也有身心疲惫的时候，朋友们常劝我没有必要在一棵树上吊死。而我，拒绝选择感情，男女之间的爱情与我无关，但又会以一样的方式缅怀逝去的。有时候看完一部小说，便可想象自己定然会为那些爱恨情仇将生死置之身外。做梦以及幻想或许对于这个年纪的我还算正常，笑一笑也就过去了。可往往有些故事结束了，或者不是我内心期盼的那样，我也欣然接受着。有时候提笔想要改变些内容与结局，却明白再怎样撰改依然如故。我有带着孩子气的面容，素净且平凡，内心却挣扎万分，仅仅因为如是，我不停叩问心扉我的需索？这个问题很难，我想了很久没有给自己答案。

　　简单的梳理，对于一个长期简单的混迹在城市中的人来说再好不过，无须伪装，自然就好。我把自己脸赤裸裸的暴露在镜子面前，因为过长的睡眠不足导致双眼浮肿，亦可能因为梦醒时的哭泣。看过一个男人写的几篇源自内心的文字，眼角不免有些湿润，安静得没有声息。那人，我并不认识；那些字迹，并不能够感动人，却足以触摸孤单二字。会写文字的男子感情细腻，感情细腻的男子一定很优秀，我在猜测，也在找遗忘的借口。

　　关于爱情，关于过去，那些悲与乐随着年纪的增长渐渐变得淡薄。记得曾经在本里写下海枯石烂的眷恋，而此刻一份平淡亦可令我心满意足。凡事都是两面性，当初分开时的有太多的悲痛，但对我未来的人生不见得是一件坏事。这些年的游离令自己懂得感恩和善良，也许在某些事情上我依然是孤注一掷的保持冷漠的态度。对于身边的每一个爱着和我爱的人，在内心里虔诚的为他们祈祷，拥抱。

　　在音乐中，文字里，我寻找到一个真实的自己。每一日正常的上班说着那些无关痛痒的话，一年再是一年，也许没有什么性格上的改变。独行，里始终保持沉默的方式，哪怕之前的欢声笑语。除了听歌，看书，写字，我觉得毫无精力去做任何。在一切伪装的背后我那么坚韧的守侯那片荒凉的田地。我的无需谁的刻意打扰和接近，一切我都只暗待收场。也许有人说我这只是自命清高，其实一无是处。那又何妨每个人的的感官不一样，我如此静好且伪装快乐的自己。快乐和无须过分张扬。

　　朋友和我买过情侣的手机挂件，他的有些破损，而我的完好。不希望这样的友情被一些杂质所污染，哪怕被人笑说我们是天生一对。爱情归爱情，友情又是另外一回事，我很清楚，也懂得分寸。有一种孤单和缺失需要平衡以及保护，我选择另外的方式表达出来，可能对于他来说并不公平，但仅仅是出于内心的一种安慰。我他身上的豪爽与真实，并不娇柔做作的本性。可能所有人都把他当成给我臂膀依靠的那个男人，轻轻的一笑而过了，他并不是我的那个避风港，因为他也很脆弱需要人疼爱。可能因为某种孤单我们相似，我那么他而已，与爱情无关。

　　看言情小说、关于同性的爱情片、听情歌，我都有一个通病把自己摆进局面里。有时候当自己赤裸裸的解剖开来那些故事情节，自己并不是他们，却仍然感伤。有人说我是个感性的男子定能等到一段至死不渝的缘分来，又有人说我的梦想一定在多年以后的某一天被现实所粉饰得面目全非。可能，我还在等待着什么？

　　低落的时候特别烟草的香味包围，亦或者曾说：抽烟，是因为手指；；是因为你不在身边。听说那个人还好，一切都变得纯净简单起来，他成为了过去，我再不觉得需要缅怀。关于他，想起的也仅仅是那流淌的男人之歌。