这个春天，不适合写字；这个春天，适合收获，不管是友情还是爱情；这个春天亦适合沉醉，沉醉在一场与春有关的花事之中！

　　北京是个物质化，多情而又浮躁的一座城市。到处都是钢筋水泥，街道上来来往往那些麻木的表情，匆匆的脚步，在点缀着它。我不这座城市，却又不得不留在这座城市！

　　，不管快乐与否，工作，无论顺不顺心，还是周而复始。日子就这样不咸不淡的过着，依然还是这样忧郁着。但我并不承认自己是颓废的，因为我有我的快乐与安然。一直都说，要让自己活得简单点，也一直想要那种简单的，只是，这种过于简单的东西总是不易获得，特别是在这个不简单的年代里，这里缺乏让简单滋生的土壤。

　　不懂人情世故的女子，想要逃离这个世俗的生存圈子，那终究只是一个奢侈的梦。已经有几天没写字了，在没有文字的岁月里，灵魂悬在半空，浮浮沉沉，有一种寻不到皈依的失落。精神仿佛也随之萎靡，有一种无法填补的空虚、，排山倒海地袭卷而来！文字，与我的生命已在不知不觉中融为一体！

　　曾经，想做一个坚不可摧的女人，可现在我发现我做不了，因为我只是一个小女人。那些所谓的坚强都是自己逼出来的，只是不得已而为之……都说爱上文字的女子注定一生孤独，也注定了她的不快乐。其实一个人的快乐与否，只有她自己知道，也唯有她自己能决定自己的快乐。失去文字的我，只会变得更加不快乐，甚至会在瞬间萎靡。

　　承诺也好，应承也罢，都是一件极其简单的事。如我，那么多关心我的读者、朋友，他们都希望能够看到快乐的我，看到欢愉的文字，我也一一答应他们，我会努力，很努力地去做。可是，我写了又删，删了再写，最终还是那个，任性而又温柔，多愁且又不喜羁绊……我的文字依旧，我与善感依然相伴。属于自己的风格，无可替代，无法转换，而我也已经习惯。一生就那么短，是悲还是喜，都只是一种活着的姿态，不需要向任何人交待，只要适合自己就好。真的很对不起，对不起那么多关心我的人。

　　说实话，虽然我朋友不多，但我很看重朋友，只是我不去窥探他们的，也不想去管他们是喜多还是欢少。对朋友，我缺少太多的热情，但我却好似总在他们的关爱里成长着。平时没有太多的来往，也很少有电话联系，但我却一直都是他们所牵挂的那个人。如果有去哪玩了，吃了，总不忘通知我，总想着说服我，带上我。这就是我的朋友！

　　就像昨天，大傻带着博士妹妹去采摘草莓，临出发前给我打电话，问我在哪接上我一起过去。跟他们在一起是开心的，虽然我没有太多的语言，只会做一个听众。有时说话也没好听的，感觉他们像欠了我很多似的。对此，我只能是心抱内疚。因为都是朋友，摘完草莓自然会坐在那里谈天说地一翻。看着那沾满泥泞的露天沙发，我真的不敢往下坐。大傻一把脱下他的外套铺在上面，拉着我让安心坐下。而我，对朋友的这份疼惜与照顾，自然毫不留情，还坐得心安理得。感谢他们一直这样容忍我的放纵与冷漠，容忍我的蛮与高傲，还有我那不屑的人情世故。感谢他们一直关心着我，宽容着我。这也是我自私的一面，我享受着友情，却又在逃避着友情。

　　所以我说，我也是一个极其矛盾的人。明知道自己是个很挑剔的人，这种挑剔，是对于某些事物过于追求完美所致。这对生存在这个时代的我来说并不是优点，而是一个致命的缺点。在追求完美的过程中，我失去了很多唾手可得的。所以我又说，我是个不缺少的人，只是我不懂得去拥有！