什么叫大气？大气就是花1个亿放个屁给你看！什么叫小气？小气就是放1个屁就想收你1个亿！

　　不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物。

　　不要相信那些长着大脑却从来用第三只脚思考的动物。

　　成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”--恭喜你。

　　出来混，迟早要换号。

　　网上银行叫网银，那么手机银行怎么办……

　　听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。

　　寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～

　　看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

　　是水做的，是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

　　网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有……

　　民间招牌：最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍www.vipyl.com。

　　在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“就是祸水，就是麻烦，就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“就是爱闯祸，就是爱找麻烦，就是爱吃屎”。

　　这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。

　　当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

　　采访组开会，台里再开会。怎么说我也是开过两会的人了。

　　人流是叫人的，早上地铁站的人流更是叫人的。

　　天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点

　　了下头：嗯，清新多了。

　　有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……

　　一对兄妹看动物世界，突然，哥哥对妹妹说：“你看那个动物好像你！”妹妹很生气：“像你妹！”

　　都说是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……

　　姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。

　　七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

　　同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

　　鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁掐秒表。

　　下午在法学院新楼自习，其间去接开水，见证了的一幕：前面排了一个美女和一个男生，美女突然回头对那男生说，她杯子拧不开了。于是那男生说：那我先接吧。瞬间我就石化了。

　　孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。

　　祖传牛皮癣，专治老中医。

　　“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我……”

　　减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

　　某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊

　　我有一个，美丽的愿望，长大以后能耍耍流氓。

　　某语文老师说：学数理化有什么用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什么用列，又没机会出国；学地理有什么用列，天气预报又不用你播……

　　你要不是傻B，我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。

　　一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴

　　听君一席话，圣斗士念书www.vipyl.com。

　　母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾吲谁呀

　　“厚积薄发”？您的是一场拉稀么？

　　某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧。全班崩溃。

　　某病情咨询网站留言一则。问：医生，我最近睡不着，很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？医生：你今年多大了？答：15岁。医生：你寒假作业没做完吧？