那时的我们相识在一个错误的错误的地点而做的一个错误的选择，终究酿成了一场彻彻底底失败的结局。

    开始以为我们可以一直走下去，世事真的很难料，短暂的就这样匆匆的来，匆匆的走了，留下来的却是无尽的伤感！我不知道何时能复原，但是我想对你说声"我知道你的痛是我给的承诺，短暂的几十年，在以后的岁月中要开开心心过好每一天，在下个路口走好方向，我为你默默祝福着！"

    是你带给了我快乐，是你带给了我，是你把我从的十字路口引导了正确的方向，是你使我对未来有美好的，是你把我从的低谷推到了高潮，也是你留给了我最伤感的回忆！

    一个人呆呆地留在原地，任无情的岁月放肆地洗唰着过去，根本来不及找个僻静来躲避。我知道现在我已经不是曾经那个充满激情。活力的云山了。总是非常容易被往事打动，总是为了你心痛。从前的一幕一幕还是那么历历在目，只是已经没有了当初的欢声笑语，有的是我想永远都治不好的伤痕吧！

    茫茫人海如果可以找到一个自己心仪的，互相真爱的人，不容易，也是多么大的荣幸，也许事事不是你想的那样，没有如此完美，或许没有你想象那么好，应该也不会糟糕到哪里，本来没有那么美好，所有都要知福惜福好好珍惜，多说关怀话，少说责备话，人与人之间是需要互相体谅。爱人也同样。如果你懂得珍惜，你会发现你获得的越来越多，如果你一味去追求，一味的向前，为了自己的追求，不顾一切，给自己太多的压力，不去注重珍惜，你会发现你失去的越来越快。

    虽然我们只过了短短的一年半，可在这段里，我感受到的爱，感受到的和快乐是我从来没有的。我们这一段日子虽然走的艰辛，一路上跌跌撞撞，可我们依然手牵手走过来了。就在最后的关头，如果你能在坚持一下，我们会一生一世的。可是你，了！我真的不知道为什么，也许是你的压力太重，你想得到解脱，也许是家里舆论的原因，迫使你，也许是我做的不好，让你失望了。也许你真的不爱我了……也许种种的原因给你的压力太大了，迫使你。总之，你选择了逃避！我不怪你，我只能怪自己，是我丢了我们的。是我做的不够好，是我让你和你的家人失望。真的！我真的想不起你的一点点坏来安慰自己，我能想到的只是我做的不好，我让你受苦了。我让你失望了！我一直都相信我们是有真爱的，不只是我相信，是确实有的！曾经我们有过海誓山盟，曾经许下诺言，我们会为我们的未来，为我们的一起努力的，可你，始终还是了！每一个人都期待着一份至死不渝的。但要明白，如房子，建造时偷工减料就会成危楼；年久失修莫名其妙就会长出壁癌，有时因原来施工不良就会漏水。            

    在我来云南之前，我们的还是非常好的，记得我走的时候，那是2008年10月29日。我们抱在一起……

    我说：“老美，我真的舍不得你，我这一走就是2个多月。真不知道这两个月会怎么过！”，“才2个月不见你就受不了了？放心去吧，我会等你会来，说不定等你回来以后我们的会更深的，距离产生美嘛！”

   “到那以后，我会天天给你打电话的。绝对不会超过24小是跟你没联系，那怕再忙，我也会在12点以前给你发个短信。”

   “恩，你得天天打，只要超过24小时不跟我联系，我就会认为你变心了，知道吗？”
   “恩，绝对不会超过24小时，那怕在半夜的12点，我也会给你发个短信的！”

     你不知道，当时我激动的都想哭，可是我控制住了自己，毕竟我要走了，我不想让你难受。我只是紧紧的抱住你一句话都说不出来。

    不好意思，流泪了。 哎！……接着写。

    我爸妈打电话让我回家，说是要走了。我知道，我们很长都不能见面了，。那个难受吖！你说你想吃煎饼，我就带你去买，然后送你回家。送你到家，我就要走了，可是你硬是要我吃点再走，于是你拿起煎饼就往我嘴里塞。当时咱妈(你妈，请先允许我这样说，我真的把你家人当自家人看了。)还在呢，你什么都不顾的那样关心我。那个劲吖。。

    “我要走了！"

     你送我到大门外，我们都深情的看着对方，什么话都说不出来！你深深的吻了我，说了

一句"去吧！" "恩，等我回来！"当时我真的差点就哭出来了，可是我还是控制住了自己，为了不让你难过。“去吧！去吧！放心吧，我会过的好的，我等你回来！”终于，我深情的看着你走了。我走到不远处回头，你还呆在原地看着我，想到了你当时的难受，我再也控制不住自己，一下子就哭出来了！一路的走，一路的哭！当时我不知道为什么会那样！就好像要永别了一样。哎！没想到，那个吻，竟成了我们最后的一个吻！

    不好意思。控制不住了，都快吧键盘洗了一遍了。接着来……
    回想往事，更是不已！

    我觉得我们的爱已经融入了的点点滴滴，这可能是别人无法理解的。今年，我们的经济方面真的挺困难的，真的，从小到大我都没这么困难过，不只是我，大多数人都是。但是，我还是尽力去做到最好。我老是把我身上的钱全部交给你，一毛不剩。有一次我想抽烟，想去买一盒，最后想想还是算了，等我回家就有了。我要把所有的财物节省下来给你，好让你能好过些，我不想让你跟着我受苦！有一次我说：“老美，对不起，让你跟着我受苦了！”“呵呵，没吖，现在也挺好的，我们有了就多花一个，没了就少花一个，我相信以后会好的！”我当时的什么话都说不出来，只是紧紧的抱着你，从那时候起我就发誓：以后我绝对要好好对你，让你过上好日子，绝不让你再受苦！那时候我就想着，把能给你的都给你，尽我的能力吧！记得你买衣服的时候，老是先问我好不好看，我总是说:“恩，挺不错的，你穿哪个都好看。”接着过来的就是一巴掌（很轻的）：“敷衍我！”真的老美，不管你穿那身衣服，我都觉得很好看，不知道为什么，可能是因为我太爱你了，你在我心中的最完美的，对于外表已经不是那么重要了。你的身上老是凉的(记得我老说你冷血动物，呵呵！)，在夏天会很舒服，在冬天就不行了，就算在家里也是手脚冰凉。我老是把你的手和脚放在我的怀里来帮你热，你总是深情的看着我说：“你对我真好！”“你是我老婆，我不对你好对谁好?傻瓜！”看到你满意的笑容，我心里也是暖暖的！你肚子疼的时候，我总是先给你倒一杯热水让你喝，然后紧紧的抱着你，按着你的小肚子给你揉。“怎么样?好点了么?”“恩，好多了！呵呵！”然后你就在我怀里傻傻的笑。夏天的时候，我就骑着摩托车，带着你玩，你总是紧紧的抱着我说：“骑快点，骑快点！”过桥洞的时候，你就大声的喊，听到一阵阵的回音你就大声的笑，那个傻劲，呵呵！山脚下。小河边。树林里，到处都有我们的足迹。我带你去水库，上土坡，可谓是翻山越岭啊！到冬天，就没地方可去了，因为太冷了，我们只能呆在家里边，每天都在一起，不是去我家就是在你家。老是抱在一起聊天，上网。看电视。吃零食，有时候还带你去家去玩。

    记得今年夏天，你爸妈不在，只剩下你和弟弟。你家就成了我们两的“小家”，我们两每天都在你家，偶尔去街上逛逛，要不就去我家转转。我每天早上都很早的去你家，晚上10点多以后才不舍的离去，中午你就做饭，我躺那看电视，等着你可口的饭菜。每次，你都给我添满满的一碗，我硬着头皮吃完了（说的跟虐待我似的，呵呵！），吃完了，你拿起碗又给我添，我真是怕了，可是看到你那生气的面孔，我还是乖乖的吃完了。我这人饭量小，老是吃不多，因为这个不知道你已经骂了我多少次了，老是说我：“你就是太瘦了，一个大家，吃那么少，那能行？我得把你养的白白胖胖的。”“你要把我养成猪吖？”“恩，那样最好了。”呵呵，看着你生气的时候，看到你关心我的样子，心里还是乐滋滋的。说实话，你做的饭菜还真好吃，真想让你一辈子做饭给我吃。可是你让我吃，你却老是不吃，无论我怎么劝都不吃，你说你实在吃不下，你不知道我有多担心你。我怕你生病了，还摸摸你的额头，也没事，问你你也说不是，只是不想吃。哎！你拿我竟是办法，我却拿你没办法。还记得吗?你最怕我咬你的脚，我生气的时候就一把抓你的脚一口咬下去(很轻的)，你总是能乖乖的求饶，当时那个成就感吖，终于把你征服了，等我放开你的时候，你对我却又是一顿拳打脚踢(打是亲，骂是爱)……那些日子，我们两没人管束，自由自在的玩，想怎么样就怎么样，太开心了。我们就像结过婚一样，是一家人了，我永远都忘不了那段日子！……我们两的事真是说都说不完，我就不写那么多了，要不会写到明年的今天的，呵呵！那真是一段快乐惬意的日子，那时候我老是想:我们是最的一对，我们肯定会一生一世的。你也经常说，只要我们一起努力，我们就可以在一起，要为我们的未来，为我们的加油！确实，只要我们努力坚持，没什么事难的倒我们，只要坚持，我们肯定会在一起！

    那时候，我们两想订婚，还经常在一起商量订婚的事，想着订婚以后我们两的小日子就好过多了。

;  你总是躺在我怀里说：“我们订婚甚至是结婚以后，你还会对我这么好吗?”

    “那还用说，肯定会的，你还不了解我这人么?我一辈子都会对你好的！”

    “骗人，你们刚结婚的时候还挺好的，过不了几年，没新鲜感了，就不会再对女人好了。”

    “我不是那样的人，你又不是不了解我，我这人跟别人不一样，我不会那样的！我会好好照顾你一辈子的！”

    “我才不信呢！”

    虽然你这样说，可我还是看到你满意的笑容，那是的笑容，是对我们未来充满的笑容！于是我们紧紧的抱在一起，享受那一刻的！

    你跟你家里边提起我们的事，你家里边不怎么愿意。只是因为我没手艺，家里边的情况也不怎么好！确实，想这几年我们家里边的情况一直都不怎么好，一直在下滑。因为这事，我们两不知道包着哭过多少回，那时，我们都做过最坏的打算，跟你家人也不知道哭过多少回。哎，老美，至今我都还觉得我对不起你，让你受了那么多苦，让你付出的太多了。我家倒是没什么，我家里边一直是支持我们两的。终于，家里人拗不过你的固执，经过艰难的劝说，把你家人给说通了。我们的未来快要变成现实了。

    我永远都忘不了那一天：2008年10月26日

    那天，我跟我爸去了你家，和你家人商量订婚的事。都谈的挺好的，说到我们订婚的时候，我爸说我姥姥，姥爷他们要走了，现在订的话也肯定赶不上了。如果他们走了，我们订婚了，会让亲戚。邻居们说闲话。我爸的意思是，等快过年或过了年正月订婚，你们家人也没什么意见。一开始我也没料到我爸会这么说，他这样说我还挺惊讶，看到你家人也没反对，所以我也没太在意，我以为事情就这样订下来了。可是，我错了！没想到，这给我们两带来了毁灭性的灾难。这次订婚推后了，没想到我却再也没机会了。

    泪如雨下，根本控制不住，先休息一下。

    接着写……

    29号傍晚，我与你分别后。回家拿上收拾好的东西，准备踏上离别的路，应该是分手的路。

那晚，我住在离车站不远的姑姑家。晚上快8点的时候，我给你打电嘱咐你，我实在是不放心你，我不是怕你变心，是因为你太不会照顾自己了（说实话，你还挺懒的，呵呵！），总是把自己的弄的一团糟。

   “老美，吃饭了没？”

   “吃过了，你呢？”

   “恩，吃过了。老美，我就要走了，很舍不得你！”

   “呵呵，傻样，要不是不回来了。放心的去吧，我在这边会过的很好的，你走了以后，我就每天在家里，给你扎一付鞋垫，等你回来了就扎好了。我会在家里天天的想你，等着你回来。”

   “恩，等我回来了。肯定会变成你想象的那样，头发也长了，也胖了，我会给你一个全新的我。等我回来！”

   “恩，是吧，可别让我失望了？”

   “呵呵，恩。你早点睡吧，别老是睡的晚，对身体不好。”

   “你也一样，要注意身体啊！”

   “恩，去睡吧！等我会来！”

   “恩，拜拜！”

    接着听筒里便是长久的嘟！嘟！嘟！我很舍不得挂掉，也许在这段内是我离你最近的通话了。我回到屋里，坐在沙发上乱想，想着这两个多月我该怎么过，不知道什么时候就睡着了。姑姑叫醒了我，我一看表都1点多了，姑姑帮我们买了火车票，是1点半的。我赶快收拾收拾，跟姥姥他们到了车站。

    来到站台边，我不由的想起那首《车站》，那首歌多么符合现在的情景吖！心里一阵阵的难受，因为我们从来没有过这样的分别，从来没感受过这样的离别之苦。我不由的落泪了，也只有敢在这样的场合不去控制自己。因为现在是凌晨的1点半，什么都看不见。车来了，我拿着东西上了车，帮姥姥他们找了座位，然后自己也找个座位坐了下来。我对着你家的方向望着，好像看到了你。心里默默得为你祈祷：老美，好好照顾自己，别让我为你担心！等我回来，再为你好好补偿！火车开始鸣笛了，火车要开动了。一阵阵的鸣笛声揪着我的心，此时此刻的真的无法用语言表达，有祈祷，祝福，伤感，也有无奈。火车开动了，我们要分开了，心里更不是一番滋味。只能默默的为你祈祷，为你祝福，老美，再见！照顾好自己！这时又不由的流泪了。很想给你打个电话或是发个短信，可是我怕把你吵醒了，怕惊扰了你甜美的梦，再三的犹豫，还是把手机放下了。

    从家乡到文山，整整走了三天四夜。这些天里我没有睡过觉，只是偶尔的打个盹，但也绝对不会超过5分钟。我的心里实在是放心不下你吖，实在是担心你。真的，从来没有如此的想过你，不知道为什么。这时的想跟平时是不一样的，多了一种牵挂，离别，和无奈！好在我们还能打电话，发短信，以减轻我对你的思念！记得到昆明的时候，你还逗我，气我呢。最后你说：“我在逗你玩呢！放心吧，我对你是绝对忠心的，

    绝对不会变心的。呵呵！”当时我的心里一阵甜蜜，真想亲你一下，呵呵！到文山，我实在累的不行了，躺那睡了整整一天。醒来后看到你给我发短信了，你说：‘我手机里边的短信被我弟弟不小心给删掉了， 因为这个还跟我弟弟打起来了。原本在想你的时候还能看看短信，现在好了，什么都没了，气死我了。’呵呵，看到这个短信，我的心里暖暖的，在这个异地他乡能有你的鼓励，安慰，我想我会过的很好的。只是当时手机欠费了，没法再给你发短信了。第二天，我去办了一个手机号，我第一个告诉的就是你。我怕你联系不到我会着急，会以为我变心了！

    可是，好景不长。这样的日子过了4天就变了。记得我到云南第三天，你说你要去学校当老师，我想：我不在了，你难免会孤单，索性去做点事，忙碌一下，也许就不会那么孤单了，所以我也就没怎么反对。其实，我实在不想让你去，我知道去上班，肯定会让你受苦的，尤其是去外边，更苦。你当时已经决定了，我不知道怎么去阻止你，所以也就让你去了。只是让你注意自己的身体，要学会照顾自己。不过，我还是很担心你，怕你到外边太苦了，因为我说过，以后不会再让你受苦了。不知道为什么，自从你到了那以后，完全变了个人似的，我每次给你打电话，你老是对我老是爱理不理的那种态度。我不知道怎么回事，我问你你也不说，我很担心你，我不知道该怎么办。我不知道是你不好，还是怎么的。心里也没太多想，可能是背景离乡的，不好吧！于是，我就尽力劝说，尽力安慰，可是你，却一次次的跟我抬杠，气我，我觉得，肯定出事了！从那以后，你就再也没有主动的给我打过一个电话，或者是发一个短信，你真的对我那么漠不关心么？

    2008年11月5日，上午10点。我给你打电话，想告诉你我的情况，

    可是你说：“昨天晚上睡的晚了，瞌睡。”

   “干什么了你？睡那么晚？几点睡的？”

   “打电话了，一直说到凌晨3点多。”

   “我的天呐，打电话打那长，跟谁打呢你？”

   “不告诉你！”

   “我想知道么，跟我说说。”

   “我不想说，你别问了。”

    我怎么问你都不跟我说，当时心一下子就凉了，以前虽然你有小秘密，我要是追问的话，你是会跟我说的，虽然你老是先不跟我说，逗逗我。可是这一次不一样，你的口气是那么的坚决。一阵苦涩的感觉涌上我的心头，我不知道该怎么办。在我的追问下，你终于说出了那句话：“云山，不管你以后能给我多少东西，我也不再跟你了。”每一个字眼都狠狠刺痛我的心，心里的那种失落，那种无助，是无法用言语来表达的！这是你第三次跟我说分手！不禁簌簌的落下了泪。这究竟是为什么？我们才几天不见，为什么会落的这般田地？虽然你口口声声的说出一大堆理由，可我觉得都不是真的，你心里面肯定有事！我知道，当时你的不好，所以也没有追问下去，即使问了，你也肯定不会跟我说的。那个时候，我真的很想回去，一天都呆不住了，可是你说：“你要是回来了，我更不想看到你，为了一个女人，就那样？你那样做还算是个么？既然出去了，就做出个样子在回来。即使你现在回来了，我也不会见你的。”我真的不知道该怎么办，我真的有那么懦弱么？真的不是个大么？那我就依你的意思做，我肯定会做出个样子的。回到屋里，一阵阵的心酸，心痛席卷而来，突然间不知所措。那时，下定决心一定要挽回这段还没有完全破裂的！以后的日子里，我每天都给你打电话，苦苦的哀求，让我的得到一点和缓。有好几次，我都把你了，我们的也好了许多，还说好，你要等我回去，让我们再一起努力。当时我感觉我们还是有的，心里自然也平静了许多。可是到了第二天，你又变了，把昨天的事忘的干干净净，对我的态度依然是那么的冷淡，对我说话还是那么的尖锐。我不知道你为什么会这样，为什么变的这么快，以前的你不是这个样子的。你一次次的让我看到，却又一次次的让我陷入绝望。记得你那时说：你也不知道为什么会那样，总是不好，自己说过的话都忘了，甚至在跟我说话的时候都不知道自己在说什么，好像是两个人在电话里感觉很陌生。我心里边就只能想你不好，等你好了就没事了，只能以这样的方式来安慰自己！

    11月28日，我离开你整整一个月了，我已经有一个月没见到你了。突然感觉心里边一阵阵的难受，说不出是什么样的感觉，想你是肯定有的。那天星期五，学生们都回家了，只剩下你一个人。我又给你打电话，那天你挺好的，我们说了很多，还谈到了以后。我跟你说：“你要对我有信心，对我们两的未来有信心。过了年，我会开一个店面，为咱们以后赚钱了！”“恩，到时候没事做了我就去帮你，我们一起为我们的未来努力。”“恩，行。不早了，早点睡吧。你明天不是要回家么！”“恩，你也早点睡吧！亲下！”……老美，你又一次让我看到了，那晚上我睡得特别的香，一个多月了，从来没这么睡的这么安稳过，真的，那两天我也是精神百倍！可是没想到，那是我们最后一次说情话。

    11月30日，你从家里回到学校，晚上我满怀喜悦的给你打电话，问你的情况，可是我等来的却是你无情的分手。

    11月30日19点17分

   “老美，干吗呢?现在忙不忙?”

   “不忙，哎！心里烦！

   “怎么了又?刚去又烦了?吃饭了没?”

    ……

   “怎么了?谁又惹宝贝生气了?”

   “没什么，没人惹我。

    云山，我决定了，我们分手吧！”

   “为什么?前天我们不是还好好的?难道你忘了?我们一起谈论未来，一起……”

   “好了，你别说了，我不想说了！”

    ……

    泪水再一次的流出来。

    我不知道你为什么会这样，才一天没通电话，你就变成这样。你是因为不好么？还是你家里边又给你压力了？或者，你是真的不爱我了！我没做太多的解释，只是给你一个星期的，让你好好想想，到时候给我一个答案，那时候如果你还是选择离开，那我也无话可说。中间的这一段，我依旧每天给你打一个电话，不为什么，只是当初我答应过你，每天都要给你打个电话。也许你认为我们已经分开了，没必要去遵守那个诺言了，但是，我只是认为做好我份内该做的，或许是想告诉你，我不是一个说话不算数的人。我真的像你说的那样懦弱，无能，那样烦人吗?我想我只是还想挽回这段，只是舍不得你，只是有太多的放不下吧！

    静静的等待你一个星期后的答案！

    2008年12月7日，下午2点。

    最终，你还是选择了。把我一个人抛弃在一座陌生的城市，那种心碎，伤感，孤独，，无助……一齐涌上心头。夜晚，一个人走在这座陌生的城市，不知道该往那走，不知道哪才是我该去的地方。索性一个人静静的坐在河边，看着水中的倒影，有你的影子，你在冲着我笑。伸手去摸，河水缓缓地流向东方，影子走了，心也跟着它走了，好想跟着‘你’一起走。站起来一脚踏在水中，贱起了水花，影子没了，不禁流出了泪。返身走在大街上，向家乡的方向走，幻想着能够碰到你，一路的狂奔，一路的流泪，始终见不到你，这时已经迷失了方向，不知道回去的路，回头，皆是伤感！

    不想再解释什么，因为我知道我解释的再多也没用了，你不可能再回到我的身边，不可能再回到从前。以后，我不再约束你，让你去寻找你自己的，或许我真的给不了你，连最起码也是最重要的经济问题都解决不了。最近我才发现，我真的还很小，我还只是个孩子，只是比一般的孩子提前踏入了这个肮脏的社会。我相信“面包会有的，牛奶会有的，一切都会好起来的”，到那时候再去追求你也许会容易的多！我说过我会等你5年，真的，我说到做到！我以后你如果过的不好，或者是有什么困难，请你第一个让我知道，我会尽力帮你的！真的，我你能让我知道你过的好不好，也算是给自己一个安慰吧！我还是用以前的那个号码，一直都会用，因为我怕你想找我的时候找不到。记得有人说过：分手后可以做吗?不能，因为曾经伤害过！分手后可以做敌人吗?不能，因为毕竟曾经真的爱过！我真的我们还能保持联系，也许最浪漫的情话，是当我们已经分手后我打电话来问：“你好吗？”你稀松平常地回答：“我很好。”我伪装坚强，只是害怕被你发现我软弱。你伪装，只是害怕被我发现你。也许有一天，我会变成天上的星星，你能看到的天上最亮的那颗，就是我！我会一直陪伴着你，在你迷茫的时候，为你前进的路引导方向；在你黑暗的时候，献给你一点光明，让你看到！

    现在，我唯一能做的，就是在这个的另一端默默的为你祝福！真的，我你能，我祝福你！那样我的心里也会好过些。

    不管怎么说，谢谢你这么长的陪伴，是你让我感受到了，快乐，是你让我感受到爱一个人的滋味，也是你让我明白如果对投入太多会受伤。所以，我以后不会再去爱了，记得以前我告诉过你，真正的爱只有一次，是真的！现在，我的心已经死了，我会把我这颗受伤的心牢牢的封藏起来，不会让任何人在看到他！谢谢你！要不是你，我想我会和那些人一样，早就进监狱N次了。很多次，都是你把我从悬崖边拉了回来，是你帮我在的十字路口引导了正确的方向，可以说是你给了我新的，真的很谢谢你！如果我的生命到此为止，也没白来这个一趟！这辈子最的就是曾经拥有过你，曾经和你真的爱过！这辈子最大的遗憾就是不能陪伴你一生，不能好好的照顾你一辈子，不能给你一辈子的！

    再让我最后为你流一次泪，让这滴泪流到我的心中。以后，不会再流泪了，不会为任何事，任何人流泪了。在我这一小段中，我只为你流过泪，只为你低过头，也只和你说过对不起！

    再让我最后跟你说一声：对不起！是我丢了我们的！

    今生，天注定，我这辈子会爱的很苦。如果有轮回，我会牢牢抓住你的手，永远不放开。“老美，答应我，下辈子别改名字，那样我找你容易些！”

    得不到的东西永远总是最好的，失去的恋情总是让人难忘的，失去的人永远是刻骨铭心的，珍惜或，都是我们生命中必经的过程，也是我
们一种经历。做好自己，不要为了讨好别人改变自己，当然，也不要为了某些因素，固执不通。再怎么坚固的，是无法承受忙碌的侵蚀。你忙得天荒地乱、忙得忘记关心、忙得身心疲惫！财富是一种寄存，钱再多，你也不能带到棺材里去；权位是一种寄存，无论你怎样叱咤风云，却不能逃出最终的交替。不是等你有空才去珍惜，我们相遇，是缘份，为了这个缘份，我们可能都在努力去适应对方，一切只想有个结果。可以随时牵手，但不要随便分手。

    每个人的生命里，都会遇到不少人，各种性格，各种不同的人，有几个是你的知音呢？又几个是深爱自己的人？又有几个是你深爱的呢？与其众里寻求千百回， 不如疼惜眼前人。