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是谁丢了我们的爱

作者: 来源: www.xfmw.cn 时间: 2016-03-23 阅读: 在线投稿


    那时的我们相识在一个错误的错误的地点而做的一个错误的选择,终究酿成了一场彻彻底底失败的结局。

    开始以为我们可以一直走下去,世事真的很难料,短暂的就这样匆匆的来,匆匆的走了,留下来的却是无尽的伤感!我不知道何时能复原,但是我想对你说声"我知道你的痛是我给的承诺,短暂的几十年,在以后的岁月中要开开心心过好每一天,在下个路口走好方向,我为你默默祝福着!"

    是你带给了我快乐,是你带给了我,是你把我从的十字路口引导了正确的方向,是你使我对未来有美好的,是你把我从的低谷推到了高潮,也是你留给了我最伤感的回忆!

    一个人呆呆地留在原地,任无情的岁月放肆地洗唰着过去,根本来不及找个僻静来躲避。我知道现在我已经不是曾经那个充满激情。活力的云山了。总是非常容易被往事打动,总是为了你心痛。从前的一幕一幕还是那么历历在目,只是已经没有了当初的欢声笑语,有的是我想永远都治不好的伤痕吧!

    茫茫人海如果可以找到一个自己心仪的,互相真爱的人,不容易,也是多么大的荣幸,也许事事不是你想的那样,没有如此完美,或许没有你想象那么好,应该也不会糟糕到哪里,本来没有那么美好,所有都要知福惜福好好珍惜,多说关怀话,少说责备话,人与人之间是需要互相体谅。爱人也同样。如果你懂得珍惜,你会发现你获得的越来越多,如果你一味去追求,一味的向前,为了自己的追求,不顾一切,给自己太多的压力,不去注重珍惜,你会发现你失去的越来越快。

    虽然我们只过了短短的一年半,可在这段里,我感受到的爱,感受到的和快乐是我从来没有的。我们这一段日子虽然走的艰辛,一路上跌跌撞撞,可我们依然手牵手走过来了。就在最后的关头,如果你能在坚持一下,我们会一生一世的。可是你,了!我真的不知道为什么,也许是你的压力太重,你想得到解脱,也许是家里舆论的原因,迫使你,也许是我做的不好,让你失望了。也许你真的不爱我了……也许种种的原因给你的压力太大了,迫使你。总之,你选择了逃避!我不怪你,我只能怪自己,是我丢了我们的。是我做的不够好,是我让你和你的家人失望。真的!我真的想不起你的一点点坏来安慰自己,我能想到的只是我做的不好,我让你受苦了。我让你失望了!我一直都相信我们是有真爱的,不只是我相信,是确实有的!曾经我们有过海誓山盟,曾经许下诺言,我们会为我们的未来,为我们的一起努力的,可你,始终还是了!每一个人都期待着一份至死不渝的。但要明白,如房子,建造时偷工减料就会成危楼;年久失修莫名其妙就会长出壁癌,有时因原来施工不良就会漏水。            

    在我来云南之前,我们的还是非常好的,记得我走的时候,那是2008年10月29日。我们抱在一起……

    我说:“老美,我真的舍不得你,我这一走就是2个多月。真不知道这两个月会怎么过!”,“才2个月不见你就受不了了?放心去吧,我会等你会来,说不定等你回来以后我们的会更深的,距离产生美嘛!”


   “到那以后,我会天天给你打电话的。绝对不会超过24小是跟你没联系,那怕再忙,我也会在12点以前给你发个短信。”

   “恩,你得天天打,只要超过24小时不跟我联系,我就会认为你变心了,知道吗?”
   “恩,绝对不会超过24小时,那怕在半夜的12点,我也会给你发个短信的!”

     你不知道,当时我激动的都想哭,可是我控制住了自己,毕竟我要走了,我不想让你难受。我只是紧紧的抱住你一句话都说不出来。

    不好意思,流泪了。 哎!……接着写。

    我爸妈打电话让我回家,说是要走了。我知道,我们很长都不能见面了,。那个难受吖!你说你想吃煎饼,我就带你去买,然后送你回家。送你到家,我就要走了,可是你硬是要我吃点再走,于是你拿起煎饼就往我嘴里塞。当时咱妈(你妈,请先允许我这样说,我真的把你家人当自家人看了。)还在呢,你什么都不顾的那样关心我。那个劲吖。。

    “我要走了!"

     你送我到大门外,我们都深情的看着对方,什么话都说不出来!你深深的吻了我,说了

一句"去吧!" "恩,等我回来!"当时我真的差点就哭出来了,可是我还是控制住了自己,为了不让你难过。“去吧!去吧!放心吧,我会过的好的,我等你回来!”终于,我深情的看着你走了。我走到不远处回头,你还呆在原地看着我,想到了你当时的难受,我再也控制不住自己,一下子就哭出来了!一路的走,一路的哭!当时我不知道为什么会那样!就好像要永别了一样。哎!没想到,那个吻,竟成了我们最后的一个吻!

    不好意思。控制不住了,都快吧键盘洗了一遍了。接着来……
    回想往事,更是不已!

    我觉得我们的爱已经融入了的点点滴滴,这可能是别人无法理解的。今年,我们的经济方面真的挺困难的,真的,从小到大我都没这么困难过,不只是我,大多数人都是。但是,我还是尽力去做到最好。我老是把我身上的钱全部交给你,一毛不剩。有一次我想抽烟,想去买一盒,最后想想还是算了,等我回家就有了。我要把所有的财物节省下来给你,好让你能好过些,我不想让你跟着我受苦!有一次我说:“老美,对不起,让你跟着我受苦了!”“呵呵,没吖,现在也挺好的,我们有了就多花一个,没了就少花一个,我相信以后会好的!”我当时的什么话都说不出来,只是紧紧的抱着你,从那时候起我就发誓:以后我绝对要好好对你,让你过上好日子,绝不让你再受苦!那时候我就想着,把能给你的都给你,尽我的能力吧!记得你买衣服的时候,老是先问我好不好看,我总是说:“恩,挺不错的,你穿哪个都好看。”接着过来的就是一巴掌(很轻的):“敷衍我!”真的老美,不管你穿那身衣服,我都觉得很好看,不知道为什么,可能是因为我太爱你了,你在我心中的最完美的,对于外表已经不是那么重要了。你的身上老是凉的(记得我老说你冷血动物,呵呵!),在夏天会很舒服,在冬天就不行了,就算在家里也是手脚冰凉。我老是把你的手和脚放在我的怀里来帮你热,你总是深情的看着我说:“你对我真好!”“你是我老婆,我不对你好对谁好?傻瓜!”看到你满意的笑容,我心里也是暖暖的!你肚子疼的时候,我总是先给你倒一杯热水让你喝,然后紧紧的抱着你,按着你的小肚子给你揉。“怎么样?好点了么?”“恩,好多了!呵呵!”然后你就在我怀里傻傻的笑。夏天的时候,我就骑着摩托车,带着你玩,你总是紧紧的抱着我说:“骑快点,骑快点!”过桥洞的时候,你就大声的喊,听到一阵阵的回音你就大声的笑,那个傻劲,呵呵!山脚下。小河边。树林里,到处都有我们的足迹。我带你去水库,上土坡,可谓是翻山越岭啊!到冬天,就没地方可去了,因为太冷了,我们只能呆在家里边,每天都在一起,不是去我家就是在你家。老是抱在一起聊天,上网。看电视。吃零食,有时候还带你去家去玩。

    记得今年夏天,你爸妈不在,只剩下你和弟弟。你家就成了我们两的“小家”,我们两每天都在你家,偶尔去街上逛逛,要不就去我家转转。我每天早上都很早的去你家,晚上10点多以后才不舍的离去,中午你就做饭,我躺那看电视,等着你可口的饭菜。每次,你都给我添满满的一碗,我硬着头皮吃完了(说的跟虐待我似的,呵呵!),吃完了,你拿起碗又给我添,我真是怕了,可是看到你那生气的面孔,我还是乖乖的吃完了。我这人饭量小,老是吃不多,因为这个不知道你已经骂了我多少次了,老是说我:“你就是太瘦了,一个大家,吃那么少,那能行?我得把你养的白白胖胖的。”“你要把我养成猪吖?”“恩,那样最好了。”呵呵,看着你生气的时候,看到你关心我的样子,心里还是乐滋滋的。说实话,你做的饭菜还真好吃,真想让你一辈子做饭给我吃。可是你让我吃,你却老是不吃,无论我怎么劝都不吃,你说你实在吃不下,你不知道我有多担心你。我怕你生病了,还摸摸你的额头,也没事,问你你也说不是,只是不想吃。哎!你拿我竟是办法,我却拿你没办法。还记得吗?你最怕我咬你的脚,我生气的时候就一把抓你的脚一口咬下去(很轻的),你总是能乖乖的求饶,当时那个成就感吖,终于把你征服了,等我放开你的时候,你对我却又是一顿拳打脚踢(打是亲,骂是爱)……那些日子,我们两没人管束,自由自在的玩,想怎么样就怎么样,太开心了。我们就像结过婚一样,是一家人了,我永远都忘不了那段日子!……我们两的事真是说都说不完,我就不写那么多了,要不会写到明年的今天的,呵呵!那真是一段快乐惬意的日子,那时候我老是想:我们是最的一对,我们肯定会一生一世的。你也经常说,只要我们一起努力,我们就可以在一起,要为我们的未来,为我们的加油!确实,只要我们努力坚持,没什么事难的倒我们,只要坚持,我们肯定会在一起!

    那时候,我们两想订婚,还经常在一起商量订婚的事,想着订婚以后我们两的小日子就好过多了。


;  你总是躺在我怀里说:“我们订婚甚至是结婚以后,你还会对我这么好吗?”

    “那还用说,肯定会的,你还不了解我这人么?我一辈子都会对你好的!”

    “骗人,你们刚结婚的时候还挺好的,过不了几年,没新鲜感了,就不会再对女人好了。”

    “我不是那样的人,你又不是不了解我,我这人跟别人不一样,我不会那样的!我会好好照顾你一辈子的!”

    “我才不信呢!”

    虽然你这样说,可我还是看到你满意的笑容,那是的笑容,是对我们未来充满的笑容!于是我们紧紧的抱在一起,享受那一刻的!

    你跟你家里边提起我们的事,你家里边不怎么愿意。只是因为我没手艺,家里边的情况也不怎么好!确实,想这几年我们家里边的情况一直都不怎么好,一直在下滑。因为这事,我们两不知道包着哭过多少回,那时,我们都做过最坏的打算,跟你家人也不知道哭过多少回。哎,老美,至今我都还觉得我对不起你,让你受了那么多苦,让你付出的太多了。我家倒是没什么,我家里边一直是支持我们两的。终于,家里人拗不过你的固执,经过艰难的劝说,把你家人给说通了。我们的未来快要变成现实了。

    我永远都忘不了那一天:2008年10月26日

    那天,我跟我爸去了你家,和你家人商量订婚的事。都谈的挺好的,说到我们订婚的时候,我爸说我姥姥,姥爷他们要走了,现在订的话也肯定赶不上了。如果他们走了,我们订婚了,会让亲戚。邻居们说闲话。我爸的意思是,等快过年或过了年正月订婚,你们家人也没什么意见。一开始我也没料到我爸会这么说,他这样说我还挺惊讶,看到你家人也没反对,所以我也没太在意,我以为事情就这样订下来了。可是,我错了!没想到,这给我们两带来了毁灭性的灾难。这次订婚推后了,没想到我却再也没机会了。

    泪如雨下,根本控制不住,先休息一下。

    接着写……

    29号傍晚,我与你分别后。回家拿上收拾好的东西,准备踏上离别的路,应该是分手的路。

那晚,我住在离车站不远的姑姑家。晚上快8点的时候,我给你打电嘱咐你,我实在是不放心你,我不是怕你变心,是因为你太不会照顾自己了(说实话,你还挺懒的,呵呵!),总是把自己的弄的一团糟。

   “老美,吃饭了没?”

   “吃过了,你呢?”

   “恩,吃过了。老美,我就要走了,很舍不得你!”

   “呵呵,傻样,要不是不回来了。放心的去吧,我在这边会过的很好的,你走了以后,我就每天在家里,给你扎一付鞋垫,等你回来了就扎好了。我会在家里天天的想你,等着你回来。”

   “恩,等我回来了。肯定会变成你想象的那样,头发也长了,也胖了,我会给你一个全新的我。等我回来!”

   “恩,是吧,可别让我失望了?”

   “呵呵,恩。你早点睡吧,别老是睡的晚,对身体不好。”

   “你也一样,要注意身体啊!”

   “恩,去睡吧!等我会来!”

   “恩,拜拜!”

    接着听筒里便是长久的嘟!嘟!嘟!我很舍不得挂掉,也许在这段内是我离你最近的通话了。我回到屋里,坐在沙发上乱想,想着这两个多月我该怎么过,不知道什么时候就睡着了。姑姑叫醒了我,我一看表都1点多了,姑姑帮我们买了火车票,是1点半的。我赶快收拾收拾,跟姥姥他们到了车站。

    来到站台边,我不由的想起那首《车站》,那首歌多么符合现在的情景吖!心里一阵阵的难受,因为我们从来没有过这样的分别,从来没感受过这样的离别之苦。我不由的落泪了,也只有敢在这样的场合不去控制自己。因为现在是凌晨的1点半,什么都看不见。车来了,我拿着东西上了车,帮姥姥他们找了座位,然后自己也找个座位坐了下来。我对着你家的方向望着,好像看到了你。心里默默得为你祈祷:老美,好好照顾自己,别让我为你担心!等我回来,再为你好好补偿!火车开始鸣笛了,火车要开动了。一阵阵的鸣笛声揪着我的心,此时此刻的真的无法用语言表达,有祈祷,祝福,伤感,也有无奈。火车开动了,我们要分开了,心里更不是一番滋味。只能默默的为你祈祷,为你祝福,老美,再见!照顾好自己!这时又不由的流泪了。很想给你打个电话或是发个短信,可是我怕把你吵醒了,怕惊扰了你甜美的梦,再三的犹豫,还是把手机放下了。

    从家乡到文山,整整走了三天四夜。这些天里我没有睡过觉,只是偶尔的打个盹,但也绝对不会超过5分钟。我的心里实在是放心不下你吖,实在是担心你。真的,从来没有如此的想过你,不知道为什么。这时的想跟平时是不一样的,多了一种牵挂,离别,和无奈!好在我们还能打电话,发短信,以减轻我对你的思念!记得到昆明的时候,你还逗我,气我呢。最后你说:“我在逗你玩呢!放心吧,我对你是绝对忠心的,

    绝对不会变心的。呵呵!”当时我的心里一阵甜蜜,真想亲你一下,呵呵!到文山,我实在累的不行了,躺那睡了整整一天。醒来后看到你给我发短信了,你说:‘我手机里边的短信被我弟弟不小心给删掉了, 因为这个还跟我弟弟打起来了。原本在想你的时候还能看看短信,现在好了,什么都没了,气死我了。’呵呵,看到这个短信,我的心里暖暖的,在这个异地他乡能有你的鼓励,安慰,我想我会过的很好的。只是当时手机欠费了,没法再给你发短信了。第二天,我去办了一个手机号,我第一个告诉的就是你。我怕你联系不到我会着急,会以为我变心了!

    可是,好景不长。这样的日子过了4天就变了。记得我到云南第三天,你说你要去学校当老师,我想:我不在了,你难免会孤单,索性去做点事,忙碌一下,也许就不会那么孤单了,所以我也就没怎么反对。其实,我实在不想让你去,我知道去上班,肯定会让你受苦的,尤其是去外边,更苦。你当时已经决定了,我不知道怎么去阻止你,所以也就让你去了。只是让你注意自己的身体,要学会照顾自己。不过,我还是很担心你,怕你到外边太苦了,因为我说过,以后不会再让你受苦了。不知道为什么,自从你到了那以后,完全变了个人似的,我每次给你打电话,你老是对我老是爱理不理的那种态度。我不知道怎么回事,我问你你也不说,我很担心你,我不知道该怎么办。我不知道是你不好,还是怎么的。心里也没太多想,可能是背景离乡的,不好吧!于是,我就尽力劝说,尽力安慰,可是你,却一次次的跟我抬杠,气我,我觉得,肯定出事了!从那以后,你就再也没有主动的给我打过一个电话,或者是发一个短信,你真的对我那么漠不关心么?

    2008年11月5日,上午10点。我给你打电话,想告诉你我的情况,

    可是你说:“昨天晚上睡的晚了,瞌睡。”

   “干什么了你?睡那么晚?几点睡的?”

   “打电话了,一直说到凌晨3点多。”

   “我的天呐,打电话打那长,跟谁打呢你?”

   “不告诉你!”

   “我想知道么,跟我说说。”

   “我不想说,你别问了。”

    我怎么问你都不跟我说,当时心一下子就凉了,以前虽然你有小秘密,我要是追问的话,你是会跟我说的,虽然你老是先不跟我说,逗逗我。可是这一次不一样,你的口气是那么的坚决。一阵苦涩的感觉涌上我的心头,我不知道该怎么办。在我的追问下,你终于说出了那句话:“云山,不管你以后能给我多少东西,我也不再跟你了。”每一个字眼都狠狠刺痛我的心,心里的那种失落,那种无助,是无法用言语来表达的!这是你第三次跟我说分手!不禁簌簌的落下了泪。这究竟是为什么?我们才几天不见,为什么会落的这般田地?虽然你口口声声的说出一大堆理由,可我觉得都不是真的,你心里面肯定有事!我知道,当时你的不好,所以也没有追问下去,即使问了,你也肯定不会跟我说的。那个时候,我真的很想回去,一天都呆不住了,可是你说:“你要是回来了,我更不想看到你,为了一个女人,就那样?你那样做还算是个么?既然出去了,就做出个样子在回来。即使你现在回来了,我也不会见你的。”我真的不知道该怎么办,我真的有那么懦弱么?真的不是个大么?那我就依你的意思做,我肯定会做出个样子的。回到屋里,一阵阵的心酸,心痛席卷而来,突然间不知所措。那时,下定决心一定要挽回这段还没有完全破裂的!以后的日子里,我每天都给你打电话,苦苦的哀求,让我的得到一点和缓。有好几次,我都把你了,我们的也好了许多,还说好,你要等我回去,让我们再一起努力。当时我感觉我们还是有的,心里自然也平静了许多。可是到了第二天,你又变了,把昨天的事忘的干干净净,对我的态度依然是那么的冷淡,对我说话还是那么的尖锐。我不知道你为什么会这样,为什么变的这么快,以前的你不是这个样子的。你一次次的让我看到,却又一次次的让我陷入绝望。记得你那时说:你也不知道为什么会那样,总是不好,自己说过的话都忘了,甚至在跟我说话的时候都不知道自己在说什么,好像是两个人在电话里感觉很陌生。我心里边就只能想你不好,等你好了就没事了,只能以这样的方式来安慰自己!

    11月28日,我离开你整整一个月了,我已经有一个月没见到你了。突然感觉心里边一阵阵的难受,说不出是什么样的感觉,想你是肯定有的。那天星期五,学生们都回家了,只剩下你一个人。我又给你打电话,那天你挺好的,我们说了很多,还谈到了以后。我跟你说:“你要对我有信心,对我们两的未来有信心。过了年,我会开一个店面,为咱们以后赚钱了!”“恩,到时候没事做了我就去帮你,我们一起为我们的未来努力。”“恩,行。不早了,早点睡吧。你明天不是要回家么!”“恩,你也早点睡吧!亲下!”……老美,你又一次让我看到了,那晚上我睡得特别的香,一个多月了,从来没这么睡的这么安稳过,真的,那两天我也是精神百倍!可是没想到,那是我们最后一次说情话。

    11月30日,你从家里回到学校,晚上我满怀喜悦的给你打电话,问你的情况,可是我等来的却是你无情的分手。

    11月30日19点17分

   “老美,干吗呢?现在忙不忙?”

   “不忙,哎!心里烦!

   “怎么了又?刚去又烦了?吃饭了没?”

    ……

   “怎么了?谁又惹宝贝生气了?”

   “没什么,没人惹我。

    云山,我决定了,我们分手吧!”

   “为什么?前天我们不是还好好的?难道你忘了?我们一起谈论未来,一起……”

   “好了,你别说了,我不想说了!”

    ……

    泪水再一次的流出来。

    我不知道你为什么会这样,才一天没通电话,你就变成这样。你是因为不好么?还是你家里边又给你压力了?或者,你是真的不爱我了!我没做太多的解释,只是给你一个星期的,让你好好想想,到时候给我一个答案,那时候如果你还是选择离开,那我也无话可说。中间的这一段,我依旧每天给你打一个电话,不为什么,只是当初我答应过你,每天都要给你打个电话。也许你认为我们已经分开了,没必要去遵守那个诺言了,但是,我只是认为做好我份内该做的,或许是想告诉你,我不是一个说话不算数的人。我真的像你说的那样懦弱,无能,那样烦人吗?我想我只是还想挽回这段,只是舍不得你,只是有太多的放不下吧!

    静静的等待你一个星期后的答案!

    2008年12月7日,下午2点。

    最终,你还是选择了。把我一个人抛弃在一座陌生的城市,那种心碎,伤感,孤独,,无助……一齐涌上心头。夜晚,一个人走在这座陌生的城市,不知道该往那走,不知道哪才是我该去的地方。索性一个人静静的坐在河边,看着水中的倒影,有你的影子,你在冲着我笑。伸手去摸,河水缓缓地流向东方,影子走了,心也跟着它走了,好想跟着‘你’一起走。站起来一脚踏在水中,贱起了水花,影子没了,不禁流出了泪。返身走在大街上,向家乡的方向走,幻想着能够碰到你,一路的狂奔,一路的流泪,始终见不到你,这时已经迷失了方向,不知道回去的路,回头,皆是伤感!

    不想再解释什么,因为我知道我解释的再多也没用了,你不可能再回到我的身边,不可能再回到从前。以后,我不再约束你,让你去寻找你自己的,或许我真的给不了你,连最起码也是最重要的经济问题都解决不了。最近我才发现,我真的还很小,我还只是个孩子,只是比一般的孩子提前踏入了这个肮脏的社会。我相信“面包会有的,牛奶会有的,一切都会好起来的”,到那时候再去追求你也许会容易的多!我说过我会等你5年,真的,我说到做到!我以后你如果过的不好,或者是有什么困难,请你第一个让我知道,我会尽力帮你的!真的,我你能让我知道你过的好不好,也算是给自己一个安慰吧!我还是用以前的那个号码,一直都会用,因为我怕你想找我的时候找不到。记得有人说过:分手后可以做吗?不能,因为曾经伤害过!分手后可以做敌人吗?不能,因为毕竟曾经真的爱过!我真的我们还能保持联系,也许最浪漫的情话,是当我们已经分手后我打电话来问:“你好吗?”你稀松平常地回答:“我很好。”我伪装坚强,只是害怕被你发现我软弱。你伪装,只是害怕被我发现你。也许有一天,我会变成天上的星星,你能看到的天上最亮的那颗,就是我!我会一直陪伴着你,在你迷茫的时候,为你前进的路引导方向;在你黑暗的时候,献给你一点光明,让你看到!

    现在,我唯一能做的,就是在这个的另一端默默的为你祝福!真的,我你能,我祝福你!那样我的心里也会好过些。

    不管怎么说,谢谢你这么长的陪伴,是你让我感受到了,快乐,是你让我感受到爱一个人的滋味,也是你让我明白如果对投入太多会受伤。所以,我以后不会再去爱了,记得以前我告诉过你,真正的爱只有一次,是真的!现在,我的心已经死了,我会把我这颗受伤的心牢牢的封藏起来,不会让任何人在看到他!谢谢你!要不是你,我想我会和那些人一样,早就进监狱N次了。很多次,都是你把我从悬崖边拉了回来,是你帮我在的十字路口引导了正确的方向,可以说是你给了我新的,真的很谢谢你!如果我的生命到此为止,也没白来这个一趟!这辈子最的就是曾经拥有过你,曾经和你真的爱过!这辈子最大的遗憾就是不能陪伴你一生,不能好好的照顾你一辈子,不能给你一辈子的!

    再让我最后为你流一次泪,让这滴泪流到我的心中。以后,不会再流泪了,不会为任何事,任何人流泪了。在我这一小段中,我只为你流过泪,只为你低过头,也只和你说过对不起!

    再让我最后跟你说一声:对不起!是我丢了我们的!

    今生,天注定,我这辈子会爱的很苦。如果有轮回,我会牢牢抓住你的手,永远不放开。“老美,答应我,下辈子别改名字,那样我找你容易些!”

    得不到的东西永远总是最好的,失去的恋情总是让人难忘的,失去的人永远是刻骨铭心的,珍惜或,都是我们生命中必经的过程,也是我
们一种经历。做好自己,不要为了讨好别人改变自己,当然,也不要为了某些因素,固执不通。再怎么坚固的,是无法承受忙碌的侵蚀。你忙得天荒地乱、忙得忘记关心、忙得身心疲惫!财富是一种寄存,钱再多,你也不能带到棺材里去;权位是一种寄存,无论你怎样叱咤风云,却不能逃出最终的交替。不是等你有空才去珍惜,我们相遇,是缘份,为了这个缘份,我们可能都在努力去适应对方,一切只想有个结果。可以随时牵手,但不要随便分手。

    每个人的生命里,都会遇到不少人,各种性格,各种不同的人,有几个是你的知音呢?又几个是深爱自己的人?又有几个是你深爱的呢?与其众里寻求千百回, 不如疼惜眼前人。

 最后,再送给你三个字,最老土的三个字:我爱你!我相信在这段里没有比这三个字更真的东西了吧!

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