曾经我很真诚很真诚的对待认为对自己好的人，想要和她做个，可能仅仅因为QQ上说错一句话，或是发错一条短信，一切都已回不到原点，其实内心有多么失望，记得她在我同学录上说过一句话，让我忘记沉闷过去，过好今日憧憬明日，一直以来我对自己的鲁莽表示很深的自责，难道男女之间真的不可以做单纯的，或许是老天故意安排的，我以为过去了那么久,她能释怀,还以为是伤口总会有愈合的一天,却想不到疤痕依旧在彼此心里,只是我无法知道在哪里而已.一门之隔,便是很深的遗憾,我鼓足所有勇气去了家里,念着那个熟悉陌生的名字,却没有等到她的出来,我以为我长大了,能够按自己的意愿见自己想见的人,做自己想做的事,其实错了,错的一踏糊涂,以为走了这么久，就学会了坚强，可以减少遗憾，却不知道有些人过了，是无法在挽回了.
  浮云一别后,流水十几年,我们在不同的空间做着各不相同的事,遇着不相同的人,我只能说是自己不敢面对离别的残忍,总是在若有若无的逃避着什么,可是还总是不承认,总是犹犹豫豫,不敢面对,面对那些以    为过去的事情,总是在幻想中让自己傻笑,然后对别人说:你看,我多快乐呀!其实内心到底什么样的,自己也说不清楚,明天会是什么样子啊!会不会阴,下不下雨.有人会不会想起我.

    只记得初二那年，她转到了我们班,主动搭讪那个自卑害羞的小我,我睁的大大的,心里其实充满喜悦,可是却不知道说些什么,望着她失望的神情,一个人默默注视着她特殊的气质,一次偶然的机会,班里就我和她两个人,她很随意和我聊起了以前那个学校的,还有一次,运动场上老师向她打听我为什么显的那么沉默,别人都在热情的向运动员喊加油,而那个却显得那么的沉默,那么的独自一人,显得那么的孤单, 周围虽然很乱,但是那个老师和她的对话,我都听在了心里.

    后来我上了班里一个,她们行同姐妹,我虽然很自卑,但是因为那种,内心产生了一种奇怪的动力,就是那个能够注意到我,也可能是虚荣心作祟,我外表还是装做的很平静的样子,让人觉的冷冷的酷酷的,不爱说话,不合群的,年少的日子,随着周而复始,四季的变更,只记得那次约会将要成功的时候,那个黑夜的操场,那个激动的一刻,她最后把我堵在我们班的门口要我不要玩,要好好复习,也不要影响别人.

    一年后,在一个村的庙会上,我们相遇了,她一眼认出了我,说要请我吃小吃,旁边班里其他同学也认出了我,我走开了,是要面子还是知趣或者是不好意思,也不想去想了.只是觉得有好多话没说.有点遗憾.

    在一年后,我拿自己的同学录让同学在班里流传填写,想给青春留下些什么,我本来只约辛出来,那天她们在一块,那次,看着她有几分成熟了,只能感觉我们都大了,聊天的时候她故意和亮去一边玩了,我知道她想让我和辛多聊一会,才把亮拉一边了.她真的很够意思.我对自己说.

    高考下榜时,我在关注辛的同时,也在打探了她的状况,成绩不是她想象的,我写了厚厚的几张纸条,去过学校找过她,但后来思索半天,还将纸条错放在了她邻居家的门缝里,直到后来的后来,偶然上网在一个那问到了她的电话,打过去她才告诉了我寄放错了，并说很感谢也很的话.

    她并不是很经常上网,但是每次的遇到显的都是特别的难得,她劝我不要那么执着,告诉我和辛是不可能的,叫我重新,好好工作,好好赚钱,将来一定会找个更好的.我们也会彼此问对方过的还好.

    我不记得再后来都对她说过什么了,是因为的原因,还是只想找个要倾诉的人,可能说了不该说的话,渐渐的我觉的我和她之间的距离越来越来的陌生了.她上完大二就打工去了, 伤口在慢慢变大,以为能够愈合,我忽略了那个不起眼的细节,她渐渐的拒绝了我的靠近,躲的我远远的,就好象有着一个老死不在往来的传说,不管你付出多少,也还是那样.