试图，想要放下，很努力的想要放下 就算是 想强逼我也想要放下。可是....

我想了很久，思索了很久 回忆以前 衡量现在 我到底得到过什么？我问？

我却给你不了 一个很好的答案，是我小？是我到现在什么都还不懂？ 不，

这些我想过 我都想过 其实，并不这些的问题。 是给了太多的 压抑

是我把 的心看的太高 眼底看不见任何一件事和人。所以，心才会那么累。

在我，看来 它到底是个什么东西？谁能告诉我？

爱与被爱都是的 。 为什么在我看来 都是这么悲哀 没有可言？

是我 心里太过悲伤吗？ 才会把 这些看的 这么一文也不值。

可能，从我有记忆 以来 懂得什么叫以来 我就是悲伤的。

我没有 从中得到过 记忆里也没有 一件的回忆。

有时候 我真的渴望 一份 属于我的 因为我真的很想 知道 什么是。

在，中 我一直是个 付出者，不断的 付出 不断的 努力。

做很多 很多 就是为了 让不爱我的人 爱我。 可是我真的 发现 不管我做什么，他都无动于衷，可能 是他 真的不我，我不怪他因为不爱 并不是他的错。

我也 知道 我真的努力过了 甚至，有时候 的努力和付出那么的 自做多情 真的很可笑。

每天，对说 累 很累 说真的 到底有多累？说实话其实，我并不累。

只是 觉得 很可笑，可笑的对别人说着 并不是心里想要说的，可笑 那些 愚昧的动作 可笑那些 只因为他 才会有的笑容。

这么多，是我的错吗？

在我 心里的 这份 真的 不曾属于真实的我，一切都是我幻想得来的。

什么我爱他 什么他心里一定有我 什么他有顾虑不对我说话，这一切都是给的借口 说在多 想在多 你在他心里真实过吗？

所有人 都说 是 争取的。那么我没有争取过吗？ 我做的都快要把 输掉了。

还不够吗？ 真的还不够吗？

我不要 赌气的说 找个有钱人嫁了 那样，我并不会觉得 反而觉得 输了。

这一辈子 就是想要有个的家和过着平静的。不是吗？

我并不 需要 很多的 金钱 我想要的 只是一份平静 。

说了 这么多 怨了这么多。我并不觉得 你给我的伤痛让我难过 反而觉得是你让我 体会到了

另一种的 。谢谢你。 我不觉得 这样爱你 心会累。

因为，我的心 对你始终如一 不管是 幻想的我或 是 对不诚实的我 我都很清楚我想要的是什么。 我 是真的很爱你。

我也是，真的想要 放下你 不爱你 可是，最后我还是没有做到。

不管，以后会怎么样，我也一定我会爱你 爱到不能再爱你的时候我就会放手。

我还 记得 我许下的7年之约。

耿洋、我爱你 我爱你 我爱你。 这是最后一次 你的 名字出现在我的 文章里

也是 最有一次写关于我很爱你的文章。

你和我 我们俩 都要 很很的。记住。