四十八小时之后现在依然我是坐在这里，拼命的让自己的心平静，让自己不想任何事情！可是我控制不了，我忍着到现在都没有回信息，而我和平常一样时不时的拿出手机看一下那条信息，然后又放回到口袋里，有几次按出了几个字最后还是删掉了！这一分钟我坐在这里，下一分钟我是否还是会在这里？根本我找不到自己的方向在那里，往那想？往那走？往那看？难道就真的这样迷茫下去了吗？

下午家人对我的又一次指责，没能控制好自己的我叫起来了，叫的好大的声音！妈妈那一副无奈的看着我对着她大声叫着，我心里好痛，我不应该这样对她老人家这样！对不起，妈！其实在中我也想走你想的那条路，可是我真的不知道怎么再走下去，留下来的只是一个我，孤独的我在看着这一切就这样发生！因为思想告诉我也许我真的错了，我也真的傻了这一回，傻了这几年都这样为着这一切而还要包容着一切的发生，到最后寂寞现在与我相伴时我失去了所有！妈真的我不是故意这样，我在这里给你道歉，同时也请你原谅我对自己的这么无所谓，只因我实在不敢再去寻找更害怕等待，等待到一定时间就这样又失去了一切！

因为醉酒使我失去了一切，这点难道就真的是我失去了所有的原因吗？一年有那么多天这才过了二年我就已经无法再下去，就如同快要进入那种冥想的状态什么都不知道，一分钟前的一切我都记不得我想了什么做了什么！唯一知道的是嘴角的烟在点燃着，眼睛被烟雾熏出了泪水还把它叨在嘴角不肯扔掉，一根一根就这样被点燃，一根根的就这样看着它的烟雾在飘浮！屏蔽着自己的呼吸使自己处于一种极具难受的状态，放出那心中闭着的气之后那急急的呼吸就如同心声一样，它在呼唤着呼唤着心中那爱的气息！

没有眼泪，没有！那是外面雨水的声音，雨水滴落在身上的感觉冰凉的，整个身体都觉的冷无任穿上多少衣服都在颤抖着！坚强，忍住，一定要！

此时不知道它是否已睡觉？我好想睡可是我睡不着，也害怕上床去因为我会乱想，让自己那样痛苦的思考着还不如让自己傻傻的坐在这里发呆！手机我又拿起来看了遍信息，心好酸！

好想找个人来诉说，可是我找不到人诉说也不知道怎么诉说！