昨夜又失眠了 这已经是第三天了 她离开我三天了 一切都失去了动力 就连最基本的抄个小

菜都不会了 仿佛一切都乱了方寸 天快亮的时候原以为可以闭上眼睛安静的睡一会儿 可就当我刚刚合上眼睛

的时候 从对面邻居家传来一阵一声几乎绝望的尖叫声 紧接着又是那家的谩骂声 只听那悲凉的

哭诉到[我在外面受了委屈 原以为回来你会安慰我一下 没想到你会这样对我 你想干什么啊老公？] 听到这

里我陷入了沉思 是呀 总是在最不适当的时机或时候去向的‘兴师问罪’ 我也是这样一个不视实

物混蛋 总是把满腔的抱怨发泄在的身上 而从来都不觉得自身存在很多问题 我的就是

这样被我在咆哮的情绪下给赶出了家门 我现在懊悔不已 因为我感觉她这次真的已经离我远去 在和她的

两年里 我只是一味的在剥夺着她的一切 虽然给她的有无尽的关怀 但那却远远不够 需要的不仅仅只

是关怀 还需要的是理解和包容 每每当我把怨气发泄在她身上的时候 却从没顾虑她是否能够承受 也没

来得及去考虑她的感受 我现在终于明白了真正需要的是什么 她需要的不是甜言蜜语和糖衣炮弹 她需要

的是一个宽阔的胸襟 她更需要的是一个对她一辈子的承诺 她需要的是一个给她一个小小的不需

要太大的家 她更需要的是一个发自内心的温暖！

自打她从我的身边离开了以后 我仿佛更加的理解了她的 可是这一切又来的那么晚 她毕竟已

经永远的离开了我 她的离开也换醒了我的自责和良知 她离开我是对的 我不配拥有她 真的不配```

我要为欠下的每一笔‘债’去买单 对于我爱的 也许我真正的放手才是对她最好的回报

放她自由的去飞翔 她的美不应该只展现在我的视野里 对于那个爱了我11年的 我想去回报她 虽然

已经感到身心疲惫了 但欠下她的那笔‘债’我得去还 象我这样一个 不知她为何会苦苦的爱着我11年

11年对于一个风华正茂来说 她失去的太多了 我不知该如何去弥补她这11年的 我不可以去爱她更不

可能给她 因为我只钟情于我所爱的 我不可以把爱从我爱的人身上分给爱我的身上 那样的我

太卑鄙了 我该怎么办 ？ 我已经把的灵魂永远的交给了我爱的人 剩下也只有一幅沧桑的躯壳 也许我唯

一的选择 就是把这幅没有温度的躯壳永远的交给爱我的这个 在面前自刎 只有这样才能还清我欠下她的

亲爱的 这是离别最后的对你呼唤 保重！