今天9点闹钟响了，我很不情愿地起床，因为今天要和出街办点事。
　　如果不是，我从不与去逛街。好几次，约我出街，但是我死活不去。
　　没有责怪我，只是淡淡地诉说着：村里的某某某经常和她去逛街。
　　我当时听了，心里特痛。但仍然没有和一起去过。
　　今天若不是有重要的事情，恐怕我也不会去。
　　太阳毒辣辣的。我心里直抱怨着选这个时候出门。
　　我快步走在前头。紧跟在后头。而我则一直都在抱怨着。
　　她似乎觉得愧对我，小声地提议道：“要不，你先坐车去吧，我后面来，我走惯路了。”
　　“我走惯路了”当我听到这话时候，我心里的某个角落就象下过大雨，突然间变得干干净净。
　　我回过头，看着，心里突然平静下来。
　　我说：“不急，我陪着你慢慢走。”
　　过马路的时候，我扶着。
　　突然间发现，老了许多。白头发几乎蔓延了她的头……

　　我有一个文盲。
　　大字不识一个的曾经对我说过，以前，不是家里没钱。而是她不能读书。
　　一上学就生病，好几次连命都丢了。我大笑着封建。哪里有这样的事。
　　坚持已见。还固执地说，确实如此。后来不去上学了，就没再生病了。
　　我一笑置之。不屑与争执。
　　小时候，从未觉得有什么不如人之处。
　　渐渐地，长大了。便开始嫌这样那样了。
　　初中的时候，学校经常开家长会。每次我们回来，都叫工作繁忙的去。从未叫过。
　　因为是文盲。即使成绩单发给她，她也未必懂。
　　可由于工作的原因，经常不去参加。
　　当要求她可以去的时候，我便大发雷霆，抱怨文盲。去了老师和同学会笑话。
　　便什么都不说了。静静地做家务。
　　有一次，本来说好去的，有事便又去不成了。
　　去了。她回来的时候，我很不高兴。我说你去干什么？
　　什么都不懂？瞎搅和！
　　把拿回来的成绩单递给我。说：“你这次数学考差了，所以排名后了。下次努力点！”
　　我愣了。问怎么知道的？别人告诉你的吗？
　　说，虽然我不认识字，但是只要，一看到那三个字我就知道是你的名字。
　　我无言以对。眼泪扑簌扑簌地往下掉。文盲的，什么字都不认识，惟独我的名字她却牢记在心。
　　后来，我问过，你有学过我的名字吗？
　　说没有，只是看多了，就认识了。我叫以后多看点，把其他的字都认识。
　　却摇头，别的字我记不住。看过就忘了。我笑了，也许这就是母爱。
　　我一个文盲的。我却有一颗文盲的心。从未真正认识过。为此，我想向鞠躬道歉。

　　我有一个心宽如海的。
　　是宽容的，她的宽容让我汗颜。更让我自卑。
　　在外面有了女人。并且还生了个女孩。后来，与那女人断了后。
　　征求了的意见。把那孩子接了回家。
　　我不解。问。说：虽然我很恨他。但是孩子是无辜的。
　　她回来后，对她特别的好。比对我们好得多。我们几姐妹更是心理不平衡。
　　纳闷：究竟谁才是你亲生的啊？
　　附近几十里的人家，都清楚我家的事。很经常，很多大人都会跟我说。
　　你真善良大方。都出了名。不是亲生的女儿都这么好对待。
　　我听了，特不高兴。听在我耳里，我认为是对我的讽刺。
　　或许他们嘲笑罢了。而且在嘲笑的同时也往我心里撒着盐。
　　我恨，所有的痛似乎都因他而起。
　　他这样伤害。而却不恨他。我看不出对他的恨。
　　因为能够对他和另一个女人的孩子那么好。而且那个孩子和她没有任何的关系。
　　“，你恨吗？”我总闪着很不解的眼光望着。
　　如果你恨的话，为什么对他的私生女那么好？甚至好过你亲生的女儿。
　　笑了，摸摸我的 头。一字一字地告诉我。
　　我当然恨你，恨是另一回事。对她好，是一种责任。正因为她不是我亲生的。
　　我更要对她好！明白吗？如果我对她不好，那别人又会如何看待我？
　　再说，犯错的是大人，不是小孩，她是无辜的……
　　说了好多好多，我听着，记在心里。虽然那时我还小，什么都不懂。
　　但是我终于明白了，为什么那么多人都夸善良大方。
　　那时起，我特别地崇敬我的，即使她没什么文化。
　　但是她身上的品质却时刻影响着我。
　　我从身上学到了宽容。但我的宽容却远远比不上。为此，我感到惭愧。
　　扪心试问。如果换作我是，我能心无芥蒂地对自己老公的私生女那么好吗？
　　我想我永远都做不到。亲爱的读者们，你们当中又能有几个人能够真正做到呢？
　　我的，我为自己有一个这样的而骄傲。

　　我有个完整的，但却只能享受五分之一的母爱。
　　从小到大，我很羡慕很羡慕那些独生子。因为他们得到的是百分百的母爱。
　　而我，却只能享受五分之一的关爱。
　　姐妹兄弟有5个，而我第三。中间的往往最不被关注的。
　　小的时候，经常吵架，打架。特别是和我妹妹。无论是我的错还是她的错。
　　我总是被责罚的那一个。我懂得了不公平。向抗议。说。
　　因为你是姐姐。我不懂，就因为是姐姐。就可以不分是非对错了吗？
　　就因为我是姐姐，就把过错都推到我身上吗？
　　那时，我想我是恨的。因为她对其他姐妹的爱让我嫉妒。更让我抓狂。
　　我总是想，同是她的女儿，为什么对我就那么的特别？
　　是的，没有可爱的外表，没有傲人的成绩。可是我也是她的女儿啊。
　　抱着对的抱怨，我渐渐地长大了。冷眼旁观这一切。
　　她一如既往地对其他的姐妹好。而我，总是被冷落的一个。
　　一直以来，我以为从未爱过我。可是我错了。
　　没有哪个是不爱自己的子女的。
　　我身体很不好，一到冬天就容易感冒。
　　每天出门上学的时候，总要检查我穿的衣服。
　　一旦少了，就会严词勒令我再穿几件。我烦。不予理会。
　　终于病倒了，就会喋喋不休地责骂我不听话。
　　不象其他的姐妹，总让她操心。
　　看着为我端茶递水的样子，我心突然好痛。
　　总为我们操心，却从未为自己打算过。
　　我想，的爱，一切都尽在无言中，体现在细节里。
　　虽然我只能享受到五分之一的母爱。但能够成为的女儿，不是又是什么呢？
　　还有，其他4个血浓与水的兄弟姐妹。我又怎么能再抱怨呢？

　　我有个善解人意的。
　　从小到大，从未逼着我们去读书。
　　任由我们怎么去学。即使成绩单上出现的是鸭蛋。
　　她也 只是开玩笑说。今天你们有鸭蛋吃了，好大哦。
　　她从不会为了成绩对我们严加责罚。更不会下命令考试一定要考多少分。
　　在学校里，同学们都抱怨父母对他们的严厉。时刻督促着他们的学习。
　　我说，我爸妈从不逼我们去学习。
　　她们很羡慕我。其实我更羡慕她们。有人管自己。人是否总是这样？
　　没有的时候渴望，有了的时候就厌恶。
　　我渴望自己的爸妈对自己严厉一点，管管自己。
　　但是他们从不会这样对我，更是如此。
　　说：“读书是你们的事，如果你不想学，我们又逼你的话，反而弄巧成拙。
　　可能会害了你。如果你想学的话，就不需要别人任何的督促和管制。一样学得好。
　　我感谢。从小到大，小学，初中，高中。从未象其他同学那样。提心吊胆地
　　在爸妈的棒子，责罚，大骂声中长大。为成绩烦恼，为成绩忧心。
　　我一直都是快乐的，起码在学业上是快乐的。
　　高三的第一学期。我遇到一些挫折。我想放弃自己。放弃自己的学业。
　　整整两天，我不请假，也不去学校，躲在房间里没日没夜地上网。
　　问为什么不去学校？我说不想去。没有再责问我，只说了句。
　　想去的时候再去吧。我哭了，说，我不想读书了。
　　我真的以为会责骂我，但是她没有。平静地问我。
　　“不读书你去做什么好呢？你自己想清楚，我尊重你的决定。”
　　我哭了，在说尊重我的决定的同时，我已经放弃退学这个念头了。
　　尊重我，我怎么能不尊重她呢？我知道，她并不想我这样的。
　　后来，妹妹知道后，只对我说了一句话：如果你放弃的话，我会看不起你！
　　我哭了，我能放弃吗？妹妹说的这句话，正是的心声啊。

　　我有个不漂亮的。
　　是农村妇女。每天都与泥巴打着交道。她不是不漂亮，而是没好好打扮。
　　根本不可能向同学的那样，天天都打扮得漂漂亮亮的。
　　很多时候，我不愿意那些富裕的同学来自己的家里。只因为不想让她们见到自己的。
　　因为会让我觉得没面子。因为不漂亮。
　　正所谓子不献母丑。我也懂这个道理。我不是嫌弃。而是 我那该死的自尊心在作怪。

　　有次，逛街，买了一件衣服。她很高兴。说才10元一件。还说要试给我看。
　　她试了试，发现不怎么合适。因为买的时候不给试。
　　她说没事，穿久了就会松的。我看着穿那衣服的不自在样。我心里特难受。
　　酸得眼泪都出来了。我偷偷地把泪擦掉。叫别穿了，再买过。
　　家里不是买不起。鞋子也是，别穿解放鞋了。说，那鞋子很耐穿，下田最好了。
　　我好想抱着大哭一场。可是没有，我只能哭在心里。
　　我那勤俭朴素的啊！我又该如何为你谱写一首赞歌？
　　从那以后，我从不怕让同学知道我有个外表不漂亮，但内心漂亮的。
　　从那起，我便在心里暗暗地发誓：等我以后有能力了，一定要让穿最漂亮最舒服的衣服！
　　一定要让穿最好最暖的鞋子！

　　我有个乐观坚强的。
　　，面对着痛苦和困难微笑的人。
　　的背叛与伤害，带给她多少的痛苦。可是我从未看见流过一滴泪。
　　为家里，为我们，为操劳着，却从未喊过累，说过累。
　　她带给我们的全是微笑和快乐。而她一个人又得承受多少的苦与痛。
　　可她从未退缩过，放弃过。坚信着的美好。
　　让我懂得了。
　　面对着痛苦。即使有千万个要哭的理由，也要微笑着面对！