“你在哪里，你能告诉我你到底在哪里吗？我想你，真的好想你，妈妈……”我使劲压抑着内心的翻腾，可是眼泪还是很不听话地模糊了视线。我低低地抽泣着，因为我怕打扰到同事和她母亲的通话。同事脸上洋溢着幸福的笑，盈满了甜蜜。看到这里我捂住嘴，再也忍不住了，我以迅雷不及掩耳之势跑开了。

　　我努力地拨着那熟悉的号码，听筒里回应的只有一声盖过一声的忙音。我不死心地一遍又一遍地按着，因为一直奢望奇迹的降临。上帝的公平是相对的，不公平却是绝对的。我“哇”地一声大哭起来,想把心底的的尘埃和阴霾歇斯底里地爆发出来。我扔掉了紧攥在手里的手机，“要你何用？”可就在这时，朋友发来一条短信，又是关于母亲节的。我抽噎着，泪迹斑斑地瞅着上面苍白的文字，撒落满地的碎忆，此时此刻，正从各个神经、各个器官、各个细胞凝聚起来。

　　家，多么亲切的字眼，多么温馨的港湾！没有疼爱的家是一个怎样的家？

　　自我开始懂事起，我便对母爱和家的定义模糊了。同学们日思夜想地方——家，却是我噩梦萦绕的开始。因为妈妈不再爱那个家，不再爱我，她不再像别的母亲那样，呵护子女，疼爱子女，让子女时时刻刻挂在心间。反之，却是对我严刑拷打，她的喜怒哀乐，决定我们是否喜怒哀乐。妈妈的喜怒无常，使原本其乐融融的家，在时光机器的消磨下，爱被一点一点无情地吞噬了。褪却了曾经光润的色泽和温度，也因此，我幼小的心灵被抨倒了。我羡慕同学的家，因为有一种目光始终注视着他们，有一种力量始终牵绊着他们，那便是母亲的爱。

　　我害怕回家，因为回家意味着我接受了妈妈对我的“赏赐”。无奈，我也只得在一次次心痛加身痛过后，躲在自己的角落里舔拭撒满盐巴的伤口。我多么想离开那个有“母爱”的家，我用可怜巴巴的眼神乞求妈妈母爱的施舍。我开始很注意开心时的妈妈，譬如她的一个笑，有时怜爱地骂我不讲卫生，帮我擦掉长流的鼻涕……我会开心地像只小鸟，那种感觉久久蕴量在心底，被小心翼翼地保存起来。

　　后来，在我真正懂事的时候，我知道妈妈精神受到了打击。但那挥之不去的阴影，却怎么也抚不平，漂不白。我还是那么关注着开心时的妈妈，因为我坚信，妈妈是爱我的。直到那一次，我要去寻梦的深圳，去那个魅力始终不减的城市。去的前一天，妈妈悄悄在我行李里放了很多鸡蛋，我暗暗地欣喜若狂。走时，妈妈在一边面无表情，然则，我怎能看不出妈妈噙满泪的眼睛？好几次都有种留下来的冲动，妈妈是爱我的。

　　不久前，哥哥说妈妈离家好几天， 至今未归。我们打通了可以找到妈妈的所有电话，通过很多途径找她，但依旧毫无音讯。我多么想听到她的声音，亲口告诉她母亲节快乐，告诉她是我最爱的妈妈……可是妈妈你现在在哪里？过得怎么样？你知道我们很担心吗？

　　妈妈，那枝粉色的康乃馨孤落在那里好久，您看到了吗？