十六岁雨季。

　　十八岁花季。

　　那其中间隔的一年，三百六十五天，又是什么季节呢？雨季的末尾，花季的开始，突然想起曾经很流行的一句话“季末如此寂寞”。最恐怕的不是黑暗，而是在黑暗中等待黎明，那种在半绝望半希望之间的纠缠，才是最折磨人吧。十七岁的艰难与孤单就像是彩虹到来之前的大风大雨。因为不懂，所以勇敢。因为勇敢，所以受伤。因为受伤，所以成熟。因为和所以之间，沦丧了多少疼痛，千难万险的过程只给了自己，结局却给了世人。

　　马鞍山从钢城改名为诗城，听到这个消息差点喷饭，因为这对我来说实在是个冷笑话。在这个城市生活了十七年，我对它的定义是空气浑浊的乡村。它不像上海有很高很高的楼房，马路上也没有川流不息的车辆。既没有都市的繁华，也没有乡村的宁静。到处都是工厂，到处都是灰。曾跟朋友开玩笑说，马鞍山应该叫灰城。不明白它怎么能被评为文明卫生城市，不明白它为什么会有那么多的光环。好滑稽，乞丐穿上龙袍，不像太子像小丑。

　　对这个地方的感情可以用马诺的那句“宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车后面笑。”我宁愿在繁华的都市夹缝求存，也不愿在这里过着安稳的生活。我想我的骨子里是不安份的。或者可以说成我向往那种纸醉金迷而又腐朽的生活。又或者可以说成我沉湎于虚荣。

　　我想如果可以的话，每个人都愿意变成有钱人，即使是脑满肠肥的那种。十五岁的我还可以不注重衣着不注重发型穿着校服。可是十七岁的我绝对不会每天披着校服，我喜欢漂亮的衣服，更喜欢它们穿在我身上的感觉。虚荣吧，肤浅吧，人生几十年，只活一世，留给清高的名声为谁。我承认，我是俗人，很俗很俗的人。

　　而今这个世界，抱着道德原则的人吃不开，步履艰难。而今这个世道，抱着善心良心的人混不好，总被心黑的人吃掉。坏人可以踹好人一脚，好人却只能擦着眼泪把委屈往肚子里咽，旁观人再嗤之以鼻，说傻子。坏人总比好人快乐，好人总比坏人狼狈。

　　十七岁的寂寞在于那些单纯全部阵亡。

　　感情是让人哭笑不得的话题。 所以看到身边那些为爱执着的傻孩子，也常常让我哭笑不得。 那当局者眼里的全世界在我旁观者的眼里不过是一粒小沙粒，而已。可偏偏有人把小沙粒当作全世界来看，奈何。劝不得，说不得，帮不得。我怜惜她们，却从不会觉得她们的爱有多伟大。你不得不承认，我们不是孙悟空有火眼金金，很多时候凡人都会被障眼法蒙蔽。也许你眼前这片风景不过是海市蜃楼。

　　我说，如果在很久很久的将来，我还是无法将你忘怀。那不会是因为我有多喜欢你，也不会是因为你有多好，而是因为曾经你伤我太深，我恨你而与爱无关。

　　从小到大，我有过好感的男生不计其数，暗恋过的更是十个手指都数不过来。而真正让我难以刻骨铭心的却只有一个，他向我走来的时候，我以为他是圣诞老人会实现我所有的愿望。可是，他离开的时候，我却发现他是大灰狼，把我对人性最后的期待给撕毁，所有的都荡然无存。他狠狠地往我心里插上了一把刀，鲜血淋漓。现在，伤口已经不疼了，但疤痕始终都在。每时每刻都在提醒我，耻辱的印记。

　　现在，我依然相信爱，相信以后自己会很爱很爱一个人。而我却不再相信有谁会那么爱我。

　　十七岁的寂寞在于心被尘封。

　　上天让你来爱我，你却不断伤害我；

　　上天让我们成为母女，我们却无法相亲相爱。

　　妈，我想我们前世是有仇的，每次总是说不到三句话不到就开吵。说实话，我很不喜欢你这个女人。你庸俗，总喜欢占小便宜。所以我总是非常不屑的对你说，占小便宜吃大亏。你粗鲁，总喜欢骂我要不然打我。三岁的时候你把我的脸打到浮肿，所以在那之后我没叫过你妈。不是我记恨你打我，而是受不了你不相信自己的女儿。你小气，总喜欢拿我的东西做人情给别人。有个网友给我寄了一百根火腿肠，可是你却拿走了两袋给了你同事的女儿。不是我小气，而是我从小到大你从来都没舍得给我买过零食，你总是会骂我是好吃懒惰。

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