题记：

　　在爱的世界里，也许迷途，但天使终究就是天使，只要翅膀没有折断，依然还会是一个有爱的精灵。

　　萧在许愿池里投下一枚硬币，那是萧为自己投的。萧希望成为一个美丽幸福的小天使……可当有了一双美丽的翅膀，天使却闭上了眼睛……幸福真的就那么遥远吗？

　　“叔叔，当你看到这封信的时候，我已经找寻到自己的国度，在那里过着没有勾心角逐、离别、背叛、猜测和欺骗的生活……”萧将这封写了近一个月的信，小心的折好，装进信封。然后对着梳妆台认真的涂着睫毛，看上去那么平静，那么动人，浴缸里已放满水，烛光摇曳，换上那件平时很少有机会穿的晚礼服，缓缓步入浴室。浴缸的边沿，放着闪着白光的刀片……

　　我从小就是寄养在别人家的孩子，缺少父母的爱。爸爸妈妈为了生儿子，所以就一连生了5个小孩，我排行老四，也就是说我有三个姐姐。最后，妈妈生了弟弟，因为老一代人重男轻女封建思想的原故，弟弟成了家里的小皇帝。家里兄弟姐妹多的人，都明白那种感觉，不大不小，排在中间的那几个孩子，是最被父母忽视的孩子：没有太多被爱被关注的感情，更多的是一种父母本能的责任。

　　记得我5岁的时候是妈妈把我接回家的，那时候老被弟弟欺负，甚至他把我的脸抓的没一个地方好的时候，妈妈也从不说他，别人也说我是没人要的孩子。这些事情也让我在懵懂中，变的越来越自卑，养成了我怯懦与压抑的性格。我只是个孩子，为什么就不能多给我一点爱呢？后来三个姐姐陆续的去工作了，家里的条件不好，自然而然所有的家务都我必须承担下来了。尽管这样，我的学习成绩也一直很好，也很听话，从不让他们为我多操心。

　　人慢慢长大，14岁的时候，在学校里和很多同学一起过着集体生活，也依稀淡忘了许多不开心的事情。后来跟一个男生走的很近，就是喜欢跟他呆在一起，但从未有想过其他。但那时候在同学的起哄下，就认为是爱情。看着他跟别的女孩子玩，会觉得很不开心，或许这不算背叛什么的，只是小孩子玩耍，可也成为我心灵的伤害，我把他当成东西了，认为是我的就是我的，不允许别人分享一点点。

　　直到高中毕业，经历过几份朦胧而青涩的感情，由于性格的自卑和软弱，从不会主动去争取自己想要的东西或者什么人，只是等待着最后被伤害的结果。是小时候妈妈教给我的忍让吗？还是母亲从没教会我争取？即便如此，我的成绩却一往既如的很好，可学习之余，总是感到一个人很孤独，总渴望一份关心……因为，我太寂寞了，永远是形单影只的一个人。

　　后来,我考上了外贸学院，家里没让我去读，我也没有多说什么就放弃了，走上了社会。那年我19岁，我学了室内设计。就在这一年，我碰到了鹏，同一个公司的。我们的感情升华是在他被调去北京的时候，我跟他一起去了北京。在那里我去某大学进修，除了去学校进修了一些知识之外，就在家做个快乐的小女人，等他回家，二个人一起做饭、逛街，北京大大小小的地方都留下了我们的身影。

　　鹏爱好摄影，所以每到之处，都留下了满满的记忆。当然我们也会吵架，可最后每次都他会把我哄笑。我还记得，他回来经常要加班，坐在电脑前，他会把我抱在怀里工作。在他怀里，我感觉自己就像天使，他就是我的翅膀，我想这就是幸福。我在心里对自己说：鹏，我会好好爱你的！

　　幸福的时光总是那么短暂，这样的日子过了一年多吧，我们憧憬着美好的生活，我似乎找到了自己的真爱。可我做梦也想不到，幸福会离我而去。有一天,我去车站等他下班，他就突然在离我一米多远的地方倒下了，是车祸……那一刻，天空一下子变的灰暗，我拼命的呼吸，可连呼吸都是那么的困难！在脑部短暂缺血的恍惚中，只觉百年流于一瞬，我仿佛失去了所有知觉与感觉，可却能感应到心痛的那么清晰：就像一把刀子扎在里面转动……我永远记得那时候痛彻心扉的痛苦。

　　鹏离开了我，丢下了我，不要我了。处理完他的后事，我把自己关在屋子整整一年多，不上班，也不做事。每天太阳升起的时候，我都在想太阳为什么要升起来？我为什么要活着？就这样让我死了吧！我想没经历过的人永远都不知道那样的感觉吧，那种恍忽生死之间没有世界的感觉。忘不了鹏在北京寒冷的冬天为我呵着热气暖手的情景、忘不了鹏在厨房为我煮面的情景、忘不了鹏在内衣店涩涩的为我买内衣的情景、忘不了鹏执意不让着我任性的情景、忘不了鹏永远走在我左边的情景……而鹏，你现在在哪里呢？

　　整夜整夜的失眠，在不能入睡的时候，一个人对着电脑。看他留下的照片，他写的文章，眼泪总是止不住的涌出来……我的爱人啊：为什么就这样离开了我？你难道不知道我是如此的思念你？眼泪一次次的干，又一次次的流，直到没有了眼泪……

　　这个时候有一个人在网上总是默默的陪着我，听我说对鹏的思念与牵挂，他叫庆。跟我讲人生中还有很多人在关心我，我还有许多要珍惜的东西，就算为了鹏，我也要坚强，因为鹏在天堂也一定会希望我过的幸福。告诉我应该慢慢走出来，而不是现在这样，会失去了自我。并不厌其烦地一直鼓励我，然后总不忘叮嘱我早点休息，我也对这个男人渐渐有了好感，也许，是种习惯性的依赖，因鼓励而产生的依赖直到开始依赖他的支持。

　　终于，在庆的帮助下，也是在没有鹏的20个月后，我去一家公司上班了。庆虽不陪在我的身边，可我觉得或许他就是我在水中的一根稻草，还是唯一的一根。有他在，很安心。可庆在我上班后的三个月后离开了，他走的时候告诉我，他要去意大利了。我没哭，尽管难受还是笑着看他走了，那一刻不知道什么感觉，或许我该习惯这样的离别吧。也许，我们渐渐的习惯了彼此。

　　他走后，常常会在午夜给我来电，告诉我，很想我。问我伤是不是愈合了，我笑着告诉他，我现在爱的人是他。我不知道是否果真如此，可那时候的我需要有这样一个人，来让我寄托我所有的感情，也只有那样，我才能淡忘过去，因为我想有个依靠。

　　国际长途虽然很贵，可我还是常常发短信给庆，打电话给他，我的生活也慢慢开始重现光彩。有段时间他很少给我来电，我打过去意外是个女的接的。她和我说：“我把庆当朋友，可我不知道庆把我当什么。”我一言不发地轻轻把电话挂了。三天后庆给我来电，说那女孩是他以前的女朋友，他在拯救我的时候也是他受伤的时候，也就是这个女孩和他分手的时候，现在这个女孩回来了，所以他要和她在一起。

　　我没有责问他，对庆我永远都有感激。此后，庆依然会不定期的给我电话，关心我，可我的心早在鹏死的时候就死了。我告诉庆，把给我的爱给现在身边的那个女人。可庆告诉我，那女人离开意大利了，一直以来都是他一厢情愿爱着她的，现在她又回中国她自己的男人的身边去了。但我很清楚自己跟眼前这个有缘无份的男人应该保持距离了！

　　我只想有个爱人、有个完整的家。这一切对我来说却是那么的遥不可及，我只想要一份简单的幸福！假如注定要一个人，那么，我一个人过着自己生活。从此，我再也没有正眼看过任何一个男人，四下安静的时候，我总会看见眼前恍惚而过的忧伤。有的人说我是走路的姿势寂寞，写字的时候更寂寞，而我的脸上总有让人不可靠近的冷漠。

　　尽管身边来来往往的人那么多，可我再也融入不了这个世界。身边也总有关心我的朋友，乔就是其中一个，他曾经追求过我，被我拒绝了，因为我的心已经死了。也许不是抗拒一个人，而且抗拒再去爱吧。我不知道乔是出于什么心态，他把我的QQ号告诉了他的另一个单身朋友。就是一叔叔，初看他相片的时候就觉得他和乔都属于成熟而稳重，有主见的那种。因为是工作性质的原因，我们每天在电脑前的时间很多，所以常常有一搭没一搭的聊着。

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