不觉间，2010已过去大半。

　　这半年，大西南干旱了，尤其是天涯的家乡云南；冰岛的火山喷发了，火山灰飘飘扬扬覆盖了大半个地球；曹操让人给挖出来了，最后居然还变成了韩国人；地震也来了，我们大家又一起心系玉树；给波兰总统开飞机的打瞌睡了，专机成了土飞机；山西的煤矿塌了，压死了很多人，政府说要整顿了；世博让上海勃起了，全球数千万人潮水般奔向中国了；美国的飞船上天了，恐怖 组织也更加疯狂了；洪水也爆发了，世界杯也来了.....估计就差天涯去买彩票中500万了。

　　若要算起来，这半年显得是如此的多灾多难，但却与天涯永远隔着冰冷的屏幕。盘点天涯的这半年170多天的日子，最重要的事情莫过于天涯大学毕业了。不知为何，这半年来，总觉得是时间忽忽飞逝，却感觉自己在这里已经数年，以至于不相信自己已经在丽江呆了半年的事实。

　　丽江，有时候总是下雨。有时是很大的暴雨，来得快去得也快，像我们年少的爱情；有时是整天的绵绵细雨，下的人心里乱糟糟的。天涯就坐在丽江城里的一间小小的办公室里。窗外，雨帘刷刷的落下，打在门口那棵不知名的树上，偶尔可见几片花瓣顺着雨水匆匆飘过......然后天涯会胡思乱想，开始思索自己从前从未想过的事情。于是，想着，想着，天涯某一天突然发现自己长大了，成熟了。也许，这个世界本就没有什么偶然，天涯已经二十三岁了，在这二十三年时间的碾压下，天涯必然的再也不可以像个孩子一样没心没肺的无忧无虑了。

　　丽江，是座很美的城市。特别是被大雨冲刷后的古城，踩在汪有积水的青石板上，看着缓缓流走的小河，耳畔偶尔飘来一曲女子的清唱......时间仿佛都静止了下来，似乎可以让人忘记一切尘世的喧扰。我想，如果我选择走文学的道路，那么天涯可以在这里贫瘠一生，因为工作足可以丰衣足食。离家也近，每个星期还可以回家看望渐渐年迈的双亲。然后估计会遇到一个会对天涯好、对天涯父母也好的女子，然后结婚、生子......有空就牵着老婆，牵着孩子回家看看。就像天涯以前说过的一样：安静、平淡无奇的生活在某座城市不为人知的某个角落，体会幸福与感动，体会无奈与心痛，忙碌、睡觉、苦恼、大笑、然后若干年后静静死去，没有什么波澜亦不会起什么涟漪。或者哪天累了，然后辞去工作。在古城里开一家小小的酒吧，弹弹吉他，唱唱歌，写写字。又么经营一家小店，卖自己喜欢的CD、玩偶、油画......经营自己想要的一切。然后写写毛笔字，研究研究茶道，偶尔还可以在夕阳下的河边弹弹吉他。每年去一两次远行，背上大大的旅行包、带上自己喜欢的相机，就去最近的西藏，香格里拉，偶尔也去看一次大海

　　很多时候，我会收到很多网友的邮件。问我一些关于写作的事情，生活的事情，感情上的事情......有的是比我小很多的初中学生，有的是比我大很多已婚人士。问的最多的还是感情上的事，失恋、暗恋、痛不欲生、怎么办？然、奈何天涯也只是芸芸众生中一个很不起眼的凡人而已，请原谅我帮不了你们。我只能说感情上的事也好，生活上的事也好，甚至很多事情都不要强求为好。虽说事在人为，但人的力量是不可以抗拒尘世间某些未知的不确定的因素的，特别是感情上的事情。一般情况下我会认真回复你们的来信，但有时候我看着你们的来信我觉得很心痛，因为很多正值花开的美好年龄却因为不懂爱而变得像被雨打落的玫瑰花瓣，然后伤害自己，抽烟、喝酒、甚至自残。虽然天涯有时候也会很郁闷，但个人觉得，人生在世，学会爱自己就是最大的欣慰，于己于人。因为人始终要向着不可预知的未来迈进，有句话说的很好，不要把你的感情孤注在一个人身上，因为在这个世界上至少还有爱你的爸爸、妈妈......死亡也许只有一个借口，但是生存永远可以有无数个理由。

　　我一直很喜欢文学，但是我真正走上创作之路才有一年多。那是一个偶然的机会，我成了腾讯旗下草根圈中的一名网络写手。写过手机美文，写过社区专题，也写过很多杂文。可以说，过去的一年是我在创作上的一个巅峰，加上自己还没毕业，每天都有大把的时间，所以常常有空就写。但创作是一个艰辛的历程，有时候我也会遇到低谷时期，也会很沮丧。也有人问过我，你为什么不去投稿，为什么不去赚点外快。这是我很想回答的一个问题，也是最不愿意回答的一个问题。写作于我而言，只是兴趣而已。这种兴趣还很刁，因为我只写我想写的东西，我只是想在这个纷乱的尘世中找到一个属于自己的角落，可以隐晦得不为人知。如果某一天，这个兴趣变成了谋生的手段，那么我会觉得很悲哀，而宁可弃之。

　　也就是在这里，在这个平台上，我遇到了你们，很多网络上的朋友，是你们给予了天涯过去一年中最大的安慰与慰藉。（这是我把这篇日记取名为“遇见，第一次的亲密接触”的根本原因）谢谢你们。

　　我也给部分网友留过电话、联系地址，然后偶尔我会收到来自五湖四海，贴着邮票的信封，里面夹着淡蓝色的信纸，重温这种单纯的友谊，感觉很棒。佛曰：前世五百次的回眸，才能换得今生的一次擦肩而过。那么，我想我上辈子一定是扭断了脖子，才换得今生与你们相遇

　　现实中的我，很随便。这种随便更多的是带着性格上的因素，我可以和一个做我父辈的上级领导称兄道弟，也可以和一个小我几辈的孩童玩的不亦乐乎。我常常和身边的人开玩笑，嘻嘻哈哈的没大没小，没心没肺。但也就是这种看似张狂的性格，不免让人觉得我很轻浮。然、没有人知道我看似坚强，看似明朗的外表下隐藏着一颗脆弱敏感且悲伤的心灵。请允许我引用一句话：“他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。

　　我谈过一次恋爱，可以说是轰轰烈烈。但是最后还是一无所有，用句流行的话说就是：“哥曾今也是颗痴情的种子，后来下了一场雨淹死了”。那场爱情一共历时三年，可惜，年少的我们总以为自己能抗拒一切，殊不知我们不懂，真的不懂。我们往往是在明白什么是爱的时候却不敢提及“爱”字了，而往往也就在我们不明白爱是什么的时候却大声的说着“我爱你”。星相学上说，我这种人应该找一个很开朗的女孩子共度一生。但星相学上也说，我这种人不适合世间的女子，因为我全身都带着刺儿。纵然，这几年我生边不缺女孩子，但真正能走进我心里的没有几个。而真正走进了的，又不好开口，也不敢开口，更不好意思开口，因为我没追过女孩子（真是令人讨厌的性格）。我常和身边的人开玩笑说我算过命，算命的说我的缘分在五台山。我想，也许被我一语成真了吧？但是，天涯没看破红尘，也不会看破红尘，天涯依然相信爱，相信她可以天荒地老，相信她可以永远。

　　我是一个热爱音乐的人，尤其是摇滚乐。只有摇滚乐那种纯净、干脆的声音才能填补我内心的空缺。早年间，我也玩过摇滚，组建过属于自己的乐队，后来因为种种原因没能走到最后。从乐队解散的那一刻起，我从此没摸过那把吉他。但这不影响我对摇滚的热爱，有时，在街上遇到一个流浪歌手，我会为他躇足，满满的听他弹上一曲，然后默默地离开。记得去年在昆明赶公交车路过蓝屏街的时候，我遇到一个流浪歌手，身边围了很多人。歌声沧桑而优雅，让我忘记了时间，最后错过了末班车。然后我干脆把口袋里最后的一元钱公交车费给了他，最后在深夜12点徒步5公里回学校。我始终相信，一个热爱音乐的孩子，尤其是热爱摇滚的孩子，应该是有信仰的孩子，这种信仰不是来自基督教，也不是来自伊斯兰教，更不会来自佛教......而是来自内心对某种可以让自己存活下去的坚持。而摇滚的存在，我相信是让这个世界上很多人活下去的理由，很充足的理由。而也就是摇滚这种超越生命的音乐，让我成为一个软弱的人，就像摇滚本身一样是很脆弱的东西。我害怕离别，害怕疏远，害怕伤害，害怕一切可以让我流泪的东西，但是我反过来却很喜欢这些东西，我也知道这让人很讨厌。

　　于摇滚，我热爱了这么多年，听了这么多年。可以说我还是一样不懂，因为我始终不明白为什么很多人像长征一样走到摇滚的巅峰，最后却是选择自杀。而我始终相反的认为，这种音乐教会了我对生命的热爱。摇滚，可以说是一种非主流文化，这种非主流的音乐始终要走在尘世和城市的边缘。至少在国内是这样的，我想这上面讲的某些话可以诠释我的网名为什么叫“哭泣的摇滚”（这也是很多网友关心的问题）。

　　于我，余生之年，有两个夙愿。一个很辉煌，一个很平凡。之一是做一名自由作家，出一本关于摇滚的小说。不用很畅销，够上税就可。而后，一支笔，一把琴，带着心爱的人浪迹天涯。之二，是有一家自己的公司，不用很大，能养活家人，能让我买一张越野车，能让我和心爱的人安享晚年，便可。如不能实现，但也求此生幸福安静。

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