“爱我的人我不爱，我爱的人不爱我”，悲剧大概就由此展开，婚姻中的种种不幸也就有了根源。但是，就有这么一个人，遵从父母之命，亲手打破了对婚姻最初的美好憧憬，与一个自己不爱也不爱自己的人在一个屋檐下度过了9年的光阴；而在后，面对自己深爱并且也很爱自己的红颜知己，他却选择了远走他乡。

　　初见林聪，爽朗的东北人，脸上与其说保持着礼貌性的笑容，不如说是一种发自内心的常规表情，直觉告诉我，这是一个外向但不乏细腻的。他很年轻，以至于没有人会把他和一个7岁男孩儿的父亲联系在一起。

　　林聪终于了，和一个自己不爱的人。但林聪真的想拥有一个温暖的家。

　　的那一天，我努力让自己心无杂念，但还是忍不住想起另一个女孩儿，想她是否会有“新郎了，新娘不是我”的悲伤与无奈。

　　那女孩儿和我的缘很深，六年同学，五年同桌，缘不浅，但终于无分。和父母僵持了很久，最终我还是遵从了他们的意愿，和他们为我挑选的人结了婚。的红盖头提醒我，从今以后，那个我深爱的女孩儿已经与我的生命无关，而眼前，我的，才是要陪伴我一生的人。

　　于是我打量，想起了前我对她说的话。“从记事起，我爸妈就一直在吵架。这么多年，我看惯了，也看腻了，所以后我不想和你吵架；如果我会动手打你的话，那只有一次，第二次，就是我们的时候。你要是同意，我们就。”既然自己没有爱，既然没有爱还要相守相伴，我就要把最难听的话说在前面。

　　我至今也不知道她当时的心境，但是她同意了。也许那些话让她有些难堪，甚至有些残忍，如果她爱我的话。不过，她也许至今也不知道，从她点头的那一刻起，我就决定一辈子对她好了。

　　现实总会无情地击碎一些不切实际的梦，但当时我还没有想得这么严重。本来我想，我是独生子，娶个媳妇就是给父母娶个闺女回家。但没想到，婚后她和我的父母相处得并不愉快，甚至连“爸、妈”都没叫过。

　　我也没有想到，婚后不久她就挨了我的巴掌。那时我岳父刚去世，她三天两头回去陪母亲，家里的事儿都落在我一个人身上。有一次她回娘家后，赶上家里养的几十头猪都病倒了，这可是家里的全部财产了，我慌了，叫她回来，但她却没回来。

　　我一个人，既要照顾这些猪，还要到几十里外的市里请大夫。我折腾了一天一夜后，她才回来。我当时又累又烦，气头上打了她。我能理解她母亲的心情，但是，只有我们的小家稳定了，才能顾得上大家，不是吗？况且，对我的父母，她从来没有半点放在心上。但打完后，我还是有些后悔。

　　两年后，我们的儿子出生了。本不想这么早要孩子，怎奈爷爷逼得紧，老爷子说，在他有生之年一定要看到林家的第四代人。如愿以偿，爷爷看到了他的重孙子，不过却始终没有看到家庭的和睦，四世同堂的其乐融融。

　　父母抱了孙子高兴得仿佛拥有了整个世界，我却无法像他们一样忽视在过去两年里的冷漠。我已经动手打过她一次，我生怕，她对我父母的态度会让我第二次抬起手。

　　都说距离产生美，于是我开始琢磨拉开距离的问题。同村的一个表叔在天津做批发酒的生意，恰好这个时候需要一个人帮忙。我打点好行囊，告别父母，忍痛放下不满周岁的儿子，就和踏上了进津的旅程。

　　异乡创业的艰辛并没有让两个人建立起相濡以沫的，相反，距离只产生了距离。

　　我和表叔的经营理念完全不同，所以只帮了他一段，我就离开了。不久，我用从家里带来的两万元钱，自己做起了批发酒的生意，逐渐有了自己的批发点和零售店面。

　　生意越做越大，但我总觉得生命中有一些东西比赚钱更重要，包括情感、家庭。我对很好，别人有的，我一定让她也拥有。我给她买漂亮的衣服，买一切她所的东西。而且我觉得，光有这些是远远不够的，她更需要的是我的陪伴，我的情感投入。那时候我们的店离市区不是很近，但是每天晚上，我都带她去市区玩儿，不是因为城市的高楼大厦和夜晚璀璨如星的灯光，而是灯光下我的手牵着她的手，她的心贴着我的心。这种温暖的感觉，才像是一对夫妻所拥有的。

　　有的时候，我也很累，累得不想走路不想说话，但我仍坚持带她出去玩。有一天，我带着工人卸了好几万斤的酒，回到家，仍带她去了滨江道。那天，她很开心，看着她的笑容，我突然感觉到一种悲哀：她是我的，应该是我最贴心的人，但她一直都没意识到我也有累的时候。其实我的要求很简单，一杯水，一句贴心的话，多累我都能挺过来，只要有人着我，一觉醒来，会继续为了这份拼搏。我不知道，我这一杯水的等待，究竟什么时候才能实现，或者我的生命中，本就没有这一杯水？

　　本来我可以耐心地等待这一杯水，那一句贴心的话，但却进一步限制了我的自由。生意越来越忙，应酬自然也就多起来。讨厌我出去应酬，所以要求我晚上9点之前必须回家。从那以后，我严格遵守这个，偶尔回来晚了，不论我怎么解释，一定是铁将军把门，无一例外。这个时候，我会去家，或者干脆就在门外站一夜。后来们都知道了这事儿，说她过分，但我从没因此生气，谁叫我回家晚了呢？

　　但有一次除外。我和一起去参加了一个的婚礼，为了让新娘好好休息，新郎求我带着准备闹洞房的去外面玩儿，并且专门征得了我的同意。晚上12点回到家，看着把门的铁将军，我就怎么也想不明白，这明明是她同意的事情啊！任我怎么解释，那道门，最终都没有开。没有去家，我就看着那把锁，在门外站了一夜，当时我就想，这把锁，有没有？第二天，我病了，但还是没有等到那杯水，那句话。藏在心里，我不说，因为，我还想和她过下去。

　　除了对回家的限制，还有一个规定，是关于的。做生意就会有合作伙伴，其中有一些会成为，当中有男有女，这不是很正常的一件事儿吗？但是介意，她就连最普通的女性客户也介意。我不想为了这个和她吵架，吵架总是伤的。于是，我就不跟与我相差5岁以内的女性说话。

　　我累了，我真的很累。好多次，对着她，这句话我怎么也说不出口，难道这话本就不是该对说的？

　　父母的到来最终刺激了我。为了看看他们这个独生子的真实状态，没有提前通知，父母就带着我的儿子来了天津。我没有把他们接到家里住，而是把他们安置在离车站最近的分店里。其实，家里的空间大得很，但我怕心里的空间小，甚至连我都快容不下了。何苦惹她不高兴呢？

　　两年不见了，乍一看到父母、儿子，我有着说不出的欢喜。我打电话叫过来，一进门，拉着脸一句话都没有说。看看她，父亲也没有说话，找了个借口出去了。儿子和父亲总有那么点默契，我跟了出去，我看到父亲，那么伟岸的一个，哭了。

　　想着家来人的时候我殷勤周到的照顾，来时空手，走时满载，扶着父亲因极力忍耐而抖动的肩膀，我的鼻子也酸了。我知道，我再也没有办法和她过下去了。那次，父母呆了不足24小时，就踏上了回老家的火车。父母走了，我才知道对所抱的希望都是幻想。距离没有产生美，距离只产生了距离，这距离，在心里，却是天涯海角的长度。

　　不幸的家庭各有各的不幸。在天津，林聪看到了一个好强的婚姻。

　　来天津后我认识了很多，如玉就是其中一个。她比我大三岁，所以我叫她玉姐，她也是从外地来天津做生意的。我们两家的店铺挨着，彼此之间有个事儿互相照应着，所以很快就熟悉了。

　　说实话，她叫如玉，却算不上是美人，长得就算一般吧。也许是长年操劳的缘故，她看起来比实际年龄大一些。从来没见过她穿新衣服，可能是她本人的注意力也不在这上边，一个，独自支撑着一个店，总要花很多心思，甚至付出的比我们要多很多。

　　熟悉之后知道了她的史，跟我和相比，她的婚姻更加戏剧化。和对象只认识了三天，他们就从天堂走到了坟墓，原谅我这么说，很多时候我都在想，也许婚姻真的是的坟墓吧，尽管我在进坟墓之前也未曾路过天堂。至今我也没有搞清楚这其中的原委，其实，这本就是和我无关的事情。

　　玉姐给人的感觉很干练，店里的大小事儿都是她处理，把店铺也收拾得很整洁。不久，我就看到了她的丈夫，虽然很不愿意用窝囊来形容他，但确实找不到其他的词儿。我说他窝囊不是因为他的穿着或者长相，而是他走起路来一直直视前方，不仅不会理会旁边的人，甚至也不会和在他视线之中认识的人说话，即使跟你说话了，他也很少能说出一句完整的话。那时我就想，如果我出去借钱能借来5万的话，他连5分也借不来。

　　我对玉姐当初如何看上他，并且以闪电般的速度和他感到更加好奇，但又不能问。看得出，玉姐现在对他很不满，以至于曾经要。那一次他们闹得很厉害，还是我和给劝和的。

　　我很想让玉姐的日子开心一些，我也了解玉姐理想中的是什么样的。于是，我试着改变大哥：拉他出去和玩儿，应酬的时候叫上他，传授我哄老婆的窍门。但一切都没有用，他还是见人不说话，没给玉姐买过新衣服，也没有带玉姐去过滨江道。

　　曾经也想让大哥自己闯闯，所以玉姐和他商量后，拿出了4万元的积蓄买了辆车，让大哥拉货。可谁知没过多久，在一次从外地拉货回来的路上，大哥的车从桥上掉了下去。副驾驶座上的人严重受伤，只是医药费就花去了五六万，所幸大哥没怎么受伤。除去这些钱，再加上修车的开销，买车时的费用，这个家，一下子就欠下了13万元的债务。

　　那个时候我发现玉姐是那么坚强的一个。13万元的债务，换了我，也一定难以承受，但是玉姐，一个，在人前，她从没说过一个“难”字。我知道其实她的压力很大，因为她曾经对我哭过。

　　大哥窝囊，她独自背起了这笔债务。一个外地人，一个，慢慢地还着那些债。到现在，她也没有还清。

　　面对不幸的婚姻，林聪和如玉互相慰藉着。情感上的交集不可避免。

　　决定和，我不否认这其中有玉姐的原因。其实看到玉姐的时候，我就有一种遇到人生知己的感觉。她那么好强，那么能干，婚姻又是那么不幸，对她，我又敬又怜。最重要的是，她了解我，她能给我一种我期盼已久却又在那里得不到的温暖。

　　店铺离的近，她会在做好饭以后把自己的那份送给我吃，热腾腾的饭菜，不是快餐，甚至也不是街上买来的饭食，那是家里做的饭，家里炒的菜；在我和闹矛盾的时候，她会在旁边耐心地劝我；我父母来天津那次，她还为我准备了一份天津特产让父母带回家。知道在外打拼不易，她照顾我，并且处处为我着想……这不就是我一直想要的家的感觉吗？

　　玉姐知道，我和早晚是要的，因为我跟她说过，没有什么企图，就是单纯地诉说。面对丈夫的窝囊和体贴的缺乏，当着另一个好的面，她曾经也对我说过：“如果早遇到你几年，我会和你过日子。”那时候的我还有，我说：“也许吧。”但是我无法否认，我的内心绝对没有语气中的那份平淡。

　　在那次送我爸妈走后，玉姐曾经说过：“如果我是你，就算我再不你的父母，但只要我爱你，我也会对他们好的。即使他们对我不好，我也能忍。”我知道，玉姐这不是挑拨，甚至不是在指责我的，她只是把自己的心拿出来让我看。

　　她是那么周到细腻。过节时，生日时，甚至在我心情沮丧最需要人鼓励的时候，我总会收到她的短信，也许，我们真的有一种心灵相通的默契？但是，我知道，我有有孩子，她有孩子有丈夫，我们在心里珍惜彼此，却从未越雷池半步。

　　虽然和玉姐有关，但这种关系仅仅限于她重新激起了我对一个温暖家庭的渴望。在我的整个过程中，玉姐一直尝试着劝和我们。我知道她的劝说是发自内心的，因为，她希望我过得快乐，希望我的一帆风顺。

　　走出婚姻围城的林聪却无法说服自己走进如玉的，恨不相逢未嫁时，他怕这又是一段有缘无分的。

　　那次父母走后，我在心里打了一巴掌。对，我彻底失望了。

　　回老家时，掏光了我所有的钱。凌晨两点回到天津，手机欠费，口袋里只剩下4块钱。我知道，我用公用电话给任何一个打电话，他们都会来帮我，但是深更半夜，我不想打扰任何人。如果说在时我仍对抱有一线希望的话，现在的我是彻底绝望了，如果她心里真的有我，她就不会让我这样回到天津。坐在火车站里，我哭了。天不凉，但我的心凉透了。

　　天亮后，我坐公交车回了家。回到家，我坐在屋里一直哭，用仅剩的一块钱给打了电话。我没有跟玉姐联系，但最早出现的就是她。她就那样站着，从口袋里掏出了三千块钱，说：“别着急，慢慢来，慢慢来。”她的语气很平淡，但我能听出她的心疼。看着她，我突然有一种强烈的直觉，她会和我过一辈子。

　　回老家耽误了很长，生意上的客户有些都被别家抢走了，我必须从头来过。在的帮助下，生意很快又回到了正轨。但这个时候，生意对于我来说，已经没有意义。回家后，我面对的只有几堵墙，一杯水的待遇更成了奢望。

　　玉姐几乎每天都会给我打电话，安慰我，也鼓励我。我的离不开电话，每天不接到玉姐的电话，我就不睡觉，实在熬不住了，我就搂着电话睡。但是玉姐不可能随时随地陪伴我，她是别人的。我从前烟酒不沾，但现在，只有它们和我常相伴了。

　　我后，玉姐就跟我说过：“你等着我。”我说好，尽管我并不知道要等多久，但我知道，如果我的生命中还会有第二个的话，那个人只可能是玉姐。但是七个月了，玉姐还只是玉姐，还是别人的。我知道，是因为那些债务还没有还清，所以玉姐不，她这个人太好强了，自己的事儿总要自己办。我甚至想过，我帮玉姐还账，她后跟我组成一个新的家庭。

　　但是我什么都没跟玉姐说，甚至在玉姐想要我一句肯定答复的时候，我也只是说：“考虑考虑。”不是不爱她，而是，她毕竟是别人的。尽管没有我的存在，他们迟早也会，但我不想他们分手是因为我。我已经毁了一个家庭，不能再破坏另一个了。

　　我发自内心地想和玉姐一起过，看到她，我就有强烈的逼她的冲动，但理智告诉我，我不能这样做。生怕有一天，我会控制不住自己，所以最近我就一直在想——离开吧，虽然走了也放不下这段，但是看不到她，心里也许会好受点。记得在网上看到过一个帖子，标题是——不是永恒的，但爱是永恒的。经历了这么多，我不知道我和玉姐的是不是，但我确定，我们之间有爱，而且是永恒的爱。

　　带着这份爱，我要离开天津，无论走到哪儿，我都会把地址留给她。兴许有一天，我们不仅仅有缘，还会真的在一起。

　　【后话】

　　林聪对婚姻的要求简单到一杯水，一句话，但对他而言，这样的要求也变成了奢望。谈话过程中，林聪反复强调着一句话——真的很想和她在一起。如玉曾经表示，很羡慕那些牵手逛街的夫妻；林聪想说，其实我就想牵着你的手，一起变老。

　　我们不知道，是否真的有种缘分是属于林聪和如玉的，但是我们希望，林聪会拥有一个温暖的家，在那里，他累了，会有人送上一杯水，说上一句贴心的话；在那里，会有一个人，和他相扶到老。祝福林聪。