2009，发生了很多事，告别了很多人。2010那么久了，难得今天有兴致，写一些属于自己的段落。

　　----------飞飞毛告别单身啦----------

　　熟悉飞飞毛的都晓得，这是个从初中起就跟我被绯闻绑在一起的人。

　　2010第一件特别重要的事情：他终于终于告别单身啦。

　　其实这段绯闻，它真的就是绯闻呀。当初无论我怎么解释，都有越描越黑的嫌疑。过去那么多年了，我们之间还是那么滴“单纯”这不足以证明当初的友谊是特别无辜被绯闻所取代的吗？

　　想起来也有点惆怅。我们这么些年，好像都没有好好说过几句话。

　　那些绯闻制造机，你们真的是耽误人啊。那么美好的青春，生生折断了这一段友谊。呃。说起来也是自己不够勇敢，为了避开嫌疑，连话也不肯多说。

　　还好，飞飞毛是个大度的好好人。即使被拒绝那么多次。

　　某天，我们还特别神奇的就“什么是爱，什么是寄托”进行了深刻的探讨，后来结论是：他也不知道他到底是喜欢我还是把我当做心灵的寄托。

　　得到这个不再坚定认为喜欢我的结论后，我在心里做了补充：看来我们还是可以做朋友的。因为除去“爱”这层外壳，其实我们之间是特别适合做知己的物种，但是这肯定与爱情无关。

　　这个默默的“喜欢”了我那么多年的男生，他终于找女朋友了。说起来吧时间过得真快。涵妹借我的书，上面给我写满了“飞飞毛”，那时候是高中，被我追着跑，她后来还是用橡皮一个字一个字的把名字抹下来。这样，慢慢的“飞飞毛”就淡出视线了。偶尔同学聚会会提一下近况，然后被人感叹的说：那么痴情的娃娃呀。

　　我很无语。。真的。。初中吧，绯闻还可以两个人一起承担；高中了，就算我一个人头上，真不公平。

　　飞飞毛喜欢胖一点的女孩子。喜欢笑起来暖暖的，阳光的女孩子。知道他告别单身之前的某天，他问我：如果我谈恋爱了，你会是什么反应？我老实的回答：愣—失落—欣慰—继续生活。然后问他：有人选了？他抛给我一句特别有哲理的话：就像等待戈多一样,只是一种感觉。

　　不过我喜欢这句话。

　　很高兴的是，他终于等到了。是洗具结尾。我也洗具了。我终于可以大张旗鼓、明目张胆的说话了，终于可以把耽搁了多年的友谊补回来了。

　　飞飞毛，陪你散步的不再是存在于你梦里的我，她活生生的在你身边，要好好珍惜。你是那种爱一个人，就死心塌地的坚持，有时候甚至自己都找不到理由的，很奇怪。不过恭喜你终于找到你的爱。我也能够更加坦然的对待你，找回丢失的友情。

　　最后，祝福你们。

　　----------我曾以为你是我的终点站----------

　　“啊，你们又决裂了？”

　　请不要怀疑这个“又”字。这是小钒跟我第三次决裂。

　　我以前对谁都说：我是爸爸妈妈和二三家的。我最终是会嫁给他的。

　　不要以为我说这话的时候是处于“青梅竹马、两小无猜”的初期。这一直是我坚持的一个信念，就像我一直坚持未来我会养狗狗一样。

　　我一点都不怀疑他爱不爱我。甚至，我想，我们最终都会走向平淡，但是这份感情是超越友情爱情的，我们需要相偎相依。

　　第一次决裂。他不低头、我亦不。三个月后中秋节，终是主动给他发了条短信。

　　“我还是有点想你。”

　　“其实我也是。”

　　第二次决裂。他依旧不让步，持续了将近一年。学校有多小，但是存心避开一个人是轻而易举的。他走后山的门，我走前门。

　　腿不慎摔断后，打车绕到后山，碰见他的几率就多一些。他经常看见我，瞟一眼，然后走开。我也忍不住打了几次招呼。

　　我是那种觉得值得就一定要去做的人。我肯定他值得我多少放下些自尊的。所以后来，我们做回了朋友。

　　我又开始肆无忌惮的跟他狼狈为奸。

　　第三次决裂。和好遥遥无期。因为这次，我先放弃了。

　　我们在一起做过很多事。

　　一起吃遍铜仁小吃、一起打球、一起爬山、一起唱歌、一起上网、一起跑步、一起逛街、一起晒太阳、一起自习、一起看书、一起走路、一起听歌、一起拍照、一起分享彼此的秘密、一起回忆、一起忧郁、一起开心。。。。。。

　　你经常说我健忘，其实我可能真的很健忘。一件事情，我一定要拿笔记下来，经常翻翻，才能记住其中的快乐。也许跟你在一起快乐太多，来不及记下，所以现在才那么伤感。

　　你手上的伤，是那年我生日，你爸妈不准你出来，然后你用手砸玻璃留下的。你的思维跟常人不同，你事后居然很郁闷的问我：“你怎么不对我生气？”我一脸茫然：“生什么气？”你说你没有参加我的生日会，所以我应该生气。

　　唉，你有时候真的很可爱。我为什么要生气呢？明明知道你不能来，生气只能徒增你的压力罢了。

　　我想，也正是因为我们这些价值观上的不同，导致我们走向现在的境遇吧。

　　你爱一个人，用尽全力，就要求对方跟你付出同等的价值。可，爱情这回事，哪有什么平等。谁先爱谁多些，在爱情这场战役里就已经输掉。

　　其实我分不清楚我们谁爱谁多些。你在以你的观点包容我，而我也在以我的观点包容你。我们之间缺少沟通也是一个致命点。

　　很多事情来不及解释就已经过去。你通常都是话先说出来，而心里还不知道怎么选择。你非要把自己逼到一个绝境，容不得你后悔的绝境，要把话说到底把事做绝。而我，只要稍稍低下头，你也就会顺势领情。

　　我明白。我若是不明白，前两次也就不会和好了。

　　可是。当这样的情节一而再的在我生命中出现时，我不禁怀疑，这是你的习惯还是你的戏？终究有些厌倦。

　　不得不承认，我很伤心。我甚至很久都不想说话，每每一张口说话就是：“拜托你帮我想办法跟二三和好。”我把你送的小熊用塑料纸包起来放在柜子的最上方，扔进去的，转过头就没有再看第二眼。我包了一层纸，我还是很怕明年回去看见它脏掉的，毕竟，是你送的。我妈看见我在整理行李，瞥见了被我扔进柜子的小熊。她失笑道：“像小孩子一样的，过几天就好了。”

　　我妈说的话是：你像小孩子一样。

　　她安慰我：过几天就好了。

　　过几天，我下楼梯，你上。我一眼就认出了你，跟我哥说，你在。然后很没出息的踏空差点摔倒。我听见哥在后面说：小心点。旁边跟你一起上楼梯的你妹也对我说：小心。可惟独你，没有。我扬起头，微笑的走了下去。

　　不见还好，一见，悲伤就泛滥了。

　　这是传说中的和平分手。没有激烈的矛盾。就像在一起时那么平淡。只是，有很浓的伤。

　　两个性格要强的人在一起，低头的一方总是我。第三次决裂又是你单方面的，没有征兆。可是这次我回应了，我说：好。这次，我不会在放低自己。

　　以后遇见，我会跟大家说：这是小钒。

　　因为你不在是我的二三，我不是你家的，我以后大概也不会嫁给你了。

　　----------我要好好学会爱你----------

　　写了那么纠结的一段话，我想到了你。写这篇文的时候我告诉你，我晚上会写文，告别过去。你要么不要回复，要么看了不要生气。

　　你看，我在你这里做回了我自己。老大眼里的大女子。连说话都是那么霸道。

　　可是你要认了，谁让你喜欢。

　　我已经动手给你写了两篇文。这是第三篇。因为前面两段的承托，它显得格外真实。

　　我曾异想天开的问了你许多问题。诸如我要跟人外遇，你还要不要我之类的。我想我是霸道的，我想要你全部的爱，却只分了部分给你。宿舍的人经常为我做深刻检讨，我也常想，我以后是会下十八层地狱。

　　可是，这一切都是你自己愿意的。

　　这么说肯定很多人拿砖块砸我。遇见一个这么迁就你，这么爱惜你，这么容忍你的男子，你不牢牢抓着，还这种傲慢的态度。

　　其实我也做过检讨。后来我的态度在慢慢的变。从一天10次“我们分手吧”，到现在十天都不会说一次。

　　你被我压迫到惯性思维“这都是我自己愿意的”，于是很多次，我不愿意再接受你的好意你的关心，因为我觉得，我真的还不起。可是那时你告诉我：“这都是我愿意的。”

　　最后跟小钒决裂以后，幸好你陪在我身边。那时，我还抓着你问：“可不可以帮我想办法跟小钒和好。”清醒后，我重新在脑子里组建思维。我觉得你能够在我身边肯定是上天特别的眷顾我。我神经质、坏脾气、天真到不食人间烟火的地步，可是你认为，那是独一无二的、不受污染的东西。

　　有时候你实在忍受不了我的白痴，想让我看清这个社会，可是马上又后悔应该保留那一地纯洁。你真纠结。

　　说个搞笑的事情。

　　我妈是怎么知道我有男朋友的呢。

　　某天，去医院检查。医生很负责的问：“交没交男朋友？”

　　我乖乖的答：“交了。”

　　医生继续问：“有没有同房？”

　　我先是摇头，然后拼命摇头，最后意识到医生根本没看我，于是很响亮的来了一句：“没有！”

　　医生还问：“你肯定？”

　　我点头说：“我肯定。”

　　废话我能不肯定么。从医院走回家的路上，我妈就对我进行了思想教育。我俯首称臣。可是我同意妈妈说的话很有道理。欣然接受。

　　那几天电视节目忽然对于“子女恋爱”的节目就多了起来，我妈拉着我接受教育，结果她先被教育了，对着有男朋友这件事情慢慢松弛下去。

　　我没有想到介绍你的方式居然是在医院里。以这样的情况下介绍的。我原本是想在某个特别深沉的时机隆重推出你的。

　　后来想想，那个医生真搞笑。

　　你对我特别特别特别好。好到我可能这辈子再也找不出第二个。我不挣扎了，我也不找了，我懂得珍惜眼前的了。

　　其实我要告诉你，我大方的写了出来，证明我已经决定要好好爱你。