如果我还有一天寿命,那天我要做你女人.我还有一天的命吗?没有,所以,很可惜,我今生仍然不是你女人.

　　如果我有翅膀,我要从天堂飞下来看你.我有翅膀吗?没有,所以,很遗憾,我从此无法再看到你.

　　如果把整个浴缸的水倒出,也浇不熄我对你爱情的火焰,整个浴缸的水全部倒的出吗?可以.所以,是的,我爱你！

　　突发其想改了一下痞子蔡在<第一次亲密接触>中写的一段经典的话.有时候人总是会做一些让自己也会意外的事.我想很多人在校的那段日子应该都有爱写日记的习惯,步入社会后想写有时候就是提不起笔,要不就是没时间.我也是如此...

　　十年前,我很喜欢写日记,日记就像录影带,每当你翻看的时候,仿佛看见另一个自己,一个陌生的自己,哇塞!这个女人怎么这么白痴呀?哈...子欣曾告诉我,她丢了写了很多年的日记,很难过,很失落...我想丢的也许不是日记,而是她的过去.其实我想也未必是坏事,至少可以模糊自己回忆的过程,让有些痛苦的记忆变的淡薄.

　　我是一个很普通的女人,我爱购物,爱上网,爱美食,和情绪做斗争,热爱生活,还有点感性.我的生活似乎没什么特别,特别的是我对生活的感觉,我自己就是生活中的自己,绝无夸张."一个人的思想可以很前卫,但她的行为应该的随和的,让人舒服的,这些是我在朋友,在家里的表现.

　　我喜欢玩,喜欢逗大家开心,我要让别人和我相处感觉愉快才行."但我想一个人无论她多么的努力,总是不能够做到完美的.当然,我也同样不列外,一个人的好坏不是靠外在去衡量的,我只是想让自己和别人都能够生活的开心.

　　一直学习怎样去生活.生存是技能,生活是艺术.曾经羡慕别人家的名牌"手提袋"和"皮鞋",想清楚后,渴望物质的想法在显微镜下其实是自卑和虚荣.好好生活,用自己的方式去经营自己的人生才是人生的大前提.

　　我的生活包括太多的琐事,却是真实的,充满感觉的,像一个大冰箱,装满各种味道----人生的味道.我所做的每件事,我想如果别人是站在我的立场上也会这么做的.我并不后悔自己所做的选择和决定.人,应该学会释怀,学会让自己真正的开心才是最重要的!

　　爱情就像牛奶,时间长了就会过期,面对过了期的牛奶,努力是没有用了的,还不如赶紧自我调节,哄自己开心好了.我想其实也不是那么不济,爱情美好的东西通常都不会提,开心的时候都不会写日记,他给我送花,他为我做了特别的事,感受都来不及...

　　随着心情,我翻开了日记的第99页...回首往事,我有说不出的感慨,让我一直遗憾的就是,因为自己当初的逃避和不理智,没有去好好地把握爱情.这件事使我认识到:这世上的事比如爱情和事业,都有很多的选择,又面临着各式各样的诱惑,关键是看你自己如何的把握,如何去走出一条最适合自己的人生之路!

　　在我的青春日记里记载着多少关于我们的欢乐与悲伤......你是否已经忘了那时的风景,空气里飘荡着花香,你温柔的搂着我,而天空里飘洒着雨丝,我们相爱却又彼此伤害的过程......

　　第99页  爱过的玫瑰,就不会再枯萎

　　<-> 爱情并非美丽的,但是......

　　两年前的那个雨天-----我们的第一次约会.回忆瞬间涌上脑海......

　　两年后的那个晴天-----我们的第一次分手.回忆瞬间刺痛我的心......

　　"我已经很多年都没有说过'我爱你'这三个字了,但我真的...真的好爱你,你相信吗?"

　　曾几何时,我这样的问过你.而电话的那旁,你沉默,或许你在摇头吧!

　　有些人喜欢把自己当成质数,7或者19,孤单又清高.但我没有,我一向很随和,没有架子.但不得不承认,你是个不合群的人,但实际上,表面开朗的我比你更加不合群.也许当初你沉默并不是不相信我,而是不相信你自己,你害怕爱得太深,结果会伤得很痛.事实后来证明了你当初的沉默是对的.

　　太阳升起来了.他说"回去吧".我点头,于是我们朝着与目的地相反的方向走去......

　　我是个喜欢走路的女孩,常常背着背包漫无目的地走几个小时.走完了这条街,又从另一条路回到起点,反反复复.那天,是我走过最多回到起点路的一次.也许就像我们之间的爱情又再次回到起点一样.

　　耳边回荡着你曾经说过的一句话:'知道我为什么不再爱你了吗?是你,让我不能再去爱,是你让我爱你的心没了感觉."真的吗?我很伤心,也很失落.

　　"其实这是由于你给我带来了太多的迷惑."我认真地在心里回答.

　　他告诉我,他忘了爱我的感觉,自从那次分开以后.

　　也许是爱情的温度降到了零度以下,跟这样的天气成正比吧!

　　<=> 诺言:只要你还爱我,我就不会离开你.

　　家里的植物都枯萎了,不是由于天气的关系,而是由于我的"打孔器".

　　因为我们容易丢失灵魂,所以我们需要当头一棒:因为我们已经忘记了爱的方法,所以我们才需要一段没有结果的爱情.

　　也许你会想:我不能再爱她,因为她不值得我去爱.在她的心里,在爱情中对征服的渴望远远大于爱情本身.如果再投入去爱了,后果将不堪设想.

　　也许你甚至会想:她必须被改变,我希望能使她变成一个值得我去爱的女子.但现在想来却是个可笑的梦想.

　　但不管你我怎么想,你最终地言语决定了你的想法:"我们今后就当朋友吧,这是我们最后一次在一起,不要想太多,把过去忘了吧."你用淡淡的语气说着让人心碎的话.

　　凝望着你的脸,我看不到你有任何的后悔与不忍.我想:这样的话在你的心里一定埋藏很久了吧.

　　不知此刻你的心里是怎么想,就像你说的的一切都太迟了,迟则无谓.你我都不需要自欺欺人,什么做不了情人可以做朋友,把爱情变成友情,简直是无稽之谈.回首看我给你写的信和回想你给过我的承诺,有多少我们能做的到呢?

　　也许对于你来说,到现在为止你心里还有爱.不对,很可能那不是爱,是一种难以遗忘......

　　我们有着太多的第一次,第一次接吻,第一次亲密接触,第一次跨越禁界......

　　我是你最深的记忆和最不愿想起的人.我知道你现在最害怕的就是想起过去,提起彼此之间的事.

　　不管你承不承认,回荡在空气中的余味始终能够证明一切.但你不要忘了,你已经违背了自己的诺言.我爱你的一天你就不会离开我.

　　<三> 路的另一边,你的背影

　　我面对面的告诉你我的想法:"一个人希望一件事成功,只要想自己希望事情变成怎样,然后朝这个目标努力,就一定会实现梦想的.我相信我们会有将来的,只要你坚持."

　　可惜在你的口中并没有得到我想要的答案."算了,我们还是做朋友吧,这样对谁都好!"回答的时候他的脸上没有任何表情.

　　我突然觉得我问的很傻,你回答地太绝.像你这样把心事和想法都放在心里的人,梦想的确是件难事.

　　这句表白的话,因其幼稚而显得高尚.

　　我们彼此都转身,你走了,我也走了.走了一段路,我才发现不是回家的路,转身的瞬间,发觉你在路的另一端凝望着我.是故意的,还是有意的,我分不清楚.不过,当你察觉我的观望时,你真的转身走了.路走错了可以及时回头,而爱呢?是不是可以及时回头?

　　回家的那晚,我像躺在另一个空间里,房间里的闹钟在响,声响重得让人难以相信那是钟.我对他人充满迷惑,同时也对自己充满疑惑.

　　和你不一样,我已经21岁了,在自己的热爱的电影中我仍然没有找到自己的位置,我的时间已经不多了----无论我以后遭遇到怎样的激情,因见到你这样的男子而感到自己已经深深爱过,这种感动今后不会再有了.

　　印象中你每次离开的背影都是不一样的,因为每次与你的约会都标志着我们的情感有这种或那种变化,仿佛迪帕马的电影,从无重复情节的镜头.而我呢?对你的爱从执迷到不悟,甚至还产生了救赎的念头.

　　去塑造一个值得自己去爱的人-----这个命题本身就存在逻辑问题,但我必须对自己的幸福负责,不是吗?并且,我始终难以把自己从生活的角色中拉出来.因为曾经羞愧,所以难以避免地对任何稍稍有违道德的事情都有惊弓之鸟之感.

　　直觉告诉我,刹车即将失去作用.有时候,后路是活下去的理由,但有时候,深渊也让人产生向往.

　　我想起你滚烫的唇,只有旺盛的生命才能给予的温度......为什么要在乎那么多呢?那晚我直接上楼去找你.见到你,你依然是平静中略带沮丧,而我仍是快乐中略带忧伤.也许是因为想说的话实在太多,反而无言以对了.

　　我在心里说,“我特别害怕见到你,又特别希望见到你....也许这就是....爱的感觉吧?”我认真的想.

　　其实我也常怀疑彼此的感情,有时我心里想你和我是不是已经变成临时消遣一下,胡闹一阵,随时可能停止,然后又重新回到心里的义务上去.但我觉得,你那双眼睛是不可能说谎的,如果真的是在欺骗,那应该是你在欺骗你自己.

　　那晚我们紧紧的搂在一起,跨越了爱的禁区...罪恶感伴随着幸福汹涌而至.不过,因为爱,也不觉得此时的幸福有什么罪恶.我们在一起笑,心里却在哭,哭我们只是孩子,什么都不能掌握.

　　一个人遭到雷击,因为突如其来,反而不觉得疼痛了.面对你面对面的绝情,我无言以对.你说这是我们最后一次灵与欲的结合,今后我们还是不要在一起了,那样对谁都好.我点头...现实与幻想终究是会有差距的.同样的道理却解释不了我同样的心情.

　　爱情就是爱上了一个你不该爱的人,由于爱往往无法通过爱来表达,于是反过来,以不爱的形式来表达爱!别说我不懂你,我只是太懂你了......

　　脸湿了......我哭，是因为一种叫真爱的东西.

　　<四> 曾经...你是我所想象的生活

　　曾经,我以为我和你在一起是往我所想象的生活走去."你爱我么?我爱你么?"这些看似愚蠢的问题其实很难回答.以前我不觉得,现在我懂了.以前我们总是会问这样的问题并彼此回答.可现在呢?你我之间还能问的出口吗?回答的出口吗?

　　在曾经的一段日子中,在你的纵恿和鼓励下我走向了幸福的顶端,如果说我的一生中,有哪些时光是全凭自己意志操纵的,无疑只有这些.也许连你也想不到,你曾给过我如此巨大无比的快乐.

　　在生活中我外表张扬,内心寂寞;在我面前你言语不多,然而灵魂沸腾.我们是属于彼此的.只是我们都不敢承认,只能在陌生的人群中,肆无忌惮地享受孤独.

　　我们并不常约会,只是偶尔相见.虽然每次回去后我都感到一丝恐惧,但正是这丝恐惧在后来成为快乐唯一的凭证.

　　其实我喜欢男人抽烟的样子,从嘴边散开的烟雾氲在禁止的空气里,形成特有的形状,可以保持很久不变,这很美.如果一段感情也能够像烟雾氲一样很久不变并且很美就好了.可惜烟雾氲最终还是会飘散的.

　　<五> 爱情最终是个美丽的陷阱

　　也许两年前的那个雨天早就已经预告了我们的爱情,在爱着的同时,必须承受世俗的风雨,结果是你我都经不起无情的考验.

　　也许人生就是这样,所有的轻盈到了最后都免不了沉重,这让我想起那部得过奥斯卡外语片奖的意大利影片<美丽人生>.那部影片让人边笑边流泪.正如你,让我微笑着流着泪读你,却没能读懂你的内心世界.

　　我很想告诉你,我们都还年轻,我们有机会的,让一切顺其自然,也许时间会给我们想要的答案.

　　曾经你以为陪伴我、保护我、钟爱我的那些日子我会懂.可我并没有好好地珍惜.有一句话早该告诉你,其实我的世界里只有你,但我没来的及说.人,始终是这样,等失去了才会后悔.

　　爱情并非是美丽的,但我们仍是奋不顾身地去追求.此时,我想起了你的诺言,只要我还爱着你,你就不会离开我.然而,最终你我只能背道而行,路的另一边,我只看到了你的背影.曾经,我以为能和你快乐的在一起就是我所想象的生活,但是爱情最终是个美丽的陷阱......

　　感情的事是很难说的,只要...只要不伤害别人,不为难自己,就...好好的为自己把握吧!一个人除了爱情还可以有很多生活目标的,不要太沉沦于此了.我不停的提醒我自己...

　　一群人的狂欢是一个人的孤单,我又变成两年前的那个我,生活没有目标,爱情没有方向.在人群中笑,独自一人时却无比的落寞.我知道最终的结局只能是这样,我也知道我始终是个不懂得爱的女人!

　　年轻的我们是懂得爱情,但我们不见得懂得生活;可懂得了生活以后,我们却失去了爱情.动情后的我们,陷的深,无法自拔,而相爱的两个人是要相守在身边的啊,你不能做到,我也同样做不到.即使有一天我们能够做的到,那也是苦咖啡的甜,透过蜃楼,我们永远飘渺.我黯然泪下.

　　也许......也许我们就做永远的恋人吧!那种摈弃世俗意味的恋人,为真情所驱,为真爱所醉,当凭栏随风时,你永远是我的避风的港湾!

　　轻轻地你来,正如我轻轻的走.今夜星光灿烂,心潮暗涌,梦中,我会枕着你的温柔入眠.只是-----在海的那边,你听到我的心跳了吗?

　　续言:男人最有耐性的时刻就是他刚刚喜欢你的时候,这段日子,你要好好珍惜.因为无论多爱你的男人,过了这段日子,当你心血来潮半夜吵醒他,再想跟他聊天时,他会说:"我很困,明天再说吧!"

　　爱了就别伪装

　　迷失了也别彷徨

　　不管未来怎样 你都要保持坚强

　　如果明天你的心 依然还在流浪

　　我愿意承受这份爱

　　陪着你打造一片天地

　　我的世界从此以后多了一个你

　　有空听听<彩虹>,回忆一下青春过去,看看自己曾经写下的日记,也许会有另外一种心境.想心灵有个暖窝,写下来会好点!