有一种爱，无关爱情，同样刻骨铭心，有一种爱，即便痛彻心扉，也要爱到灰飞烟灭！

　　-------引言

　　第一次见到长生，是在高二上学期，阳光从樟树细密的枝叶间洒落，长生就站在被树叶剪碎的阳光下，冲我微笑着；令我惊讶的是，一个男人的笑竟然可以那么好看，柔软着你的心，让你无能为力。

　　长生就这样当了我的同桌，成了睡在我上铺的兄弟；从不喊我的名字，只是笑着叫我“哥”；长生出现后，我变成了女生追捧的对象，她们给我送来了折叠成各种形状的情书，收件人却是长生。那些信都被长生原封不动地丢进垃圾桶里。为此，我曾认定他不是太清高，就是不喜欢女生。而长生只是那么对我笑着，用信用卡给我买各种名牌，不容我拒绝；他说，帮他用钱，是替他减轻罪恶。

　　每个周末，校门口都会停着一辆黑色的轿车，那是来接长生回家的。长生却拉着我的手，笑着说：“哥，我想去你家。”就这样，长生成为我家的常客，有长生在，母亲总是会做各种各样的菜，母亲一边给长生做四喜丸子，一边对我说：“长生是个可怜的孩子，你要善待他。”我回头看在阳台给花浇水的长生，他好看的连男人都会喜欢；他上课睡觉，成绩依旧固定在前三；他是女生心目中的白马王子，男生嫉恨的对象，他还有刷不完的卡，重要的是他还有一个完整的家，而我从小就没有父亲，我觉得自己比他可怜。

　　在那个小的只能容下我和长生的阳台上，长生目视着从地平线渐渐升腾起来的暮色，对我说：“哥，我多么希望自己不是父亲的孩子，而是你的弟弟，阿姨的儿子。”那是长生第一次在我的面前显示出柔弱和无助，我望着他被夕阳的余晖镀上一层金色光圈的英俊侧脸，沉默着，我一直是木讷的，且不善解人意，而长生有着缜密的心思，柔软的笑容，还有一颗善良的心。

　　在那个大的让人迷路，奢华的令人咋舌，却冰冷刺骨的豪宅里，我第一次走进了长生的世界。依山傍水的3层别墅，就住着长生、管家、保姆和一个司机。长生说这样的房子，他们家很多地方都有，不过都是冰冷寂寞的牢笼；在客厅那架黑色的三角钢琴上，放着长生和父母的合影。长生的父亲，是个同样英俊的男人，双眼炯炯有神，神情僵硬，隐隐透着一股令人恐惧的威严。长生的母亲是个温婉可人的女子，挨着长生的父亲，淡淡地微笑着，那笑容和长生一样温暖，却泛着一丝莫名的忧伤。那天之后我理解了长生，也就任由他和自己一起挤在那张小小的单人床上，吃母亲做的饭菜，看他依旧暖人的笑容。

　　日子就这样如水般缓缓流淌着，像所有的高中生一样，我和长生同样面临着高考。高考对长生而言不过是一次课堂练习那么的简单，对自己而言，那就是改变命运的时刻，紧张地睡不着。这书到用时方恨少，在自己步入考场那一刻才深切领会到，唯有竭尽全力去做最后的一搏。等待放榜的日子，我就像是囚徒在等待宣判一样的惴惴不安；长生微笑着说，随遇而安吧。放榜结果比自己想象中的理想，至少上了二本。填志愿的时候，成绩足够上一本的长生却填了和我一样的学校和专业。

　　那是一座靠海的南方城市，空气中总是漂浮着淡淡的咸湿味道，干净而宽阔的柏油路边，种满了盛开着红火花朵的凤凰树，精致的南方小吃，少了家乡的味道，我和长生却一起吃了4年。4年里，长生一如既往的清高，漠视所有女生的爱慕，包括我一直喜欢的那个系花，在他的眼里也是如空气一般。所有人都认定长生喜欢男人，而那个人就是我；我和长生的感情虽然无法用合适的词语来形容，但透明的如同水晶，绝非断臂之爱。

　　大学生活是新奇的也是枯燥的，有人说大学不恋爱是可耻的。于是，我恋爱了，大二的时候喜欢上大一的新生，那个梳着麻花辫，有着修长匀称大腿的女孩，如轻盈的燕子，飞入了我的世界。用长生的话说，这叫磁场反应，那个女孩像是强大的磁场，吸引着我，不可自拔。我问长生，为什么不找个人恋爱，他说，这世上已无可恋的女子，历尽沧桑一般。

　　都说这爱情里的幸福都是用同等的痛苦换取的，感情的事情不能出差错，却仿佛处处都欠缺稳妥；在无数次的分分合合之后，我的爱情终于在自己踏上毕业回家列车的那一刻，被放逐在人潮拥挤的站台上，我还矫情地流了几滴离别的泪水。而长生和来时一样，只有简单的行李，其余的连同回忆一起留在了那座城市；只是他比4年前更英俊，成熟了，笑容依旧。

　　我很快有了生命中的第一份工作，美其名曰是白领，朝九晚五，工资不高，规矩不少。长生没有固定的工作，工作对我而言是生存的必要工具，对长生而言则是兴趣，他有足够的资本去挥霍，可以把所有的工资只花在旅途上，看遍世界风景。旅途中，长生不忘给我寄来卡片，寥寥数字，为了报平安。回来后，他继续不同的工作，来我家蹭饭，直到母亲突然病逝。

　　母亲去世时我在外地出差，突发性心肌梗塞，接到长生的电话，我连夜赶回，依旧没能见到母亲最后一面。冰冷的太平间里，母亲就那么安详地躺着，长生穿着孝衣跪在母亲面前，不停地烧纸，他说这样母亲就会走的很平顺，来生也好投胎。母亲这辈子确实过得很苦，父亲走的时候，什么都没有留下，这男人一旦变心，就是最残忍的刽子手。母亲却从未抱怨，独自将我拉扯大，还未享一天的清福就这么突然走了。我抱着母亲冰冷的身体，失声恸哭。那是一种刻骨的悲伤，一种子欲养而亲不待的悔恨。

　　长生执意要在母亲的墓碑上刻上自己的名字，像儿子一样披麻戴孝，却未掉过一滴眼泪；母亲走后，原来住的房子就被母亲的单位收回了，我成了一个无家可归，无依无靠的可怜人。长生交给我一套房子的钥匙，他说原本想等装修好之后，让我和母亲一起搬进来，没想到，母亲走的那么突然，新房一天都没住过。说这话的时候，我们并肩站在新家那个大大的阳台上，长生一直把目光投向远方，声音带着哽咽。我知道，或许他比我还难过，只是他习惯把眼泪往肚子里流；却在我结婚那天，哭了。

　　小沫是我的同事，男女之间不是一见钟情，就是日久生情，我们的爱情应该是属于后者，平淡中见真情。小沫需要的是一个可以依靠的男人，我需要的是一个温馨美满的家，而后生几个孩子。结婚就这么水到渠成，也是一个男人对一个爱自己的女人该有的责任。长生理所当然成了伴郎，风头十足，冲小沫不停地喊嫂子，替我挡酒，他说哥要是喝醉了怎么洞房。就这样，我的婚礼，成为了长生一个人的演出，最后抱着我，哭了，重复着一句话：“哥，你一定要幸福。”然后倒在我火红的婚床上，不省人事。

　　婚后的生活很平淡，也很平实；长生还是经常来蹭饭，直夸小沫的厨艺，嫂子长，嫂子短的叫着。小沫问长生，什么时候带个弟妹回来。长生笑着说，快了，快了。不久后，长生果然带着一个女孩回来了。在此之前，我曾无数次猜测，这长生究竟会喜欢什么样的女子，是清纯可爱，还是成熟迷人，是高挑骨感的，还是饱满丰润的。但这想象只能是想象，不具备任何意义。

　　长生喜欢的女孩叫莫安，很美，是那种让人窒息的艳丽，身材火辣，肤如凝脂。但莫安给我的感觉，是一种不安，她那倏忽而过的眼神迷离又魅惑，却是深不见底的幽暗。但我没有把这感觉告诉长生，他是那样的幸福，我知道那是爱情所赋予的，或许只是自己敏感，长生喜欢就好，什么都不重要。

　　莫安出现后，我和长生见面的机会就少了，我理解他的重色轻友，而自己也正准备迎接新生命的到来，无暇顾及太多。再次见到长生，是女儿满月那天；长生明显的憔悴了，瞳孔里放射出来的光，变得隐忍而透彻，这使他看过去，会让人掉下泪来。长生带来一个纯金的长命锁给女儿，一直很沉默，我试图打听他和莫安的感情进展，以及他憔悴的原因，他巧妙的给予回避。临走的时候，长生说：“哥，我后天早上的飞机，去美国，一个人。”

　　对于一直木讷，不善表达的自己而言，离别是最不愿意面对的场景，但生活总是有诸多无奈何与不得已，只能坦然应对；机场里人头攒动，每时每刻都在上演着离别和相聚。虽然已经习惯了长生每次一个人的短暂旅行，而这次离别令人莫名的不安，不可名状。我唯有给长生一个男人之间的拥抱，第一次如此煽情而长久的去拥抱一个男人，之前没有，之后也不会有。我闻到了长生身上清新的薄荷味道，那种味道不知是来自他用的某种沐浴液，或剃须水，还是他与生俱来的；他一直是个干净的男子，让人感觉清洁。

　　临进入检口时，长生突然回过头来，对我绽放出一个久违的温暖笑容，像我第一次见到时那样。泪水在眼中打转着，因为长生那不知何时变得单薄而孤独的背影，让我的心隐隐生疼；对长生，我或许真的了解的太少了，也付出的不够，他不说，我从不问，我就是这样的没心没肺，以为说快乐的人就是真的快乐，其实往往越是矛盾的人越挣扎。倘若我知道这是一次永别的话，或许我会和长生来一个彻夜长谈。像小时候那样，挤在小小的单人床上，背靠着背；但一切都太晚了。

　　半年后，我接到了一个国际长途电话，对方问我是否认识一个叫长生的中国男子，这个男子昨晚因为车速过快而坠入悬崖。对方后面说些什么，我都听不见了，只感觉那一刻，整个世界是一片黑白，如上个世纪初的黑白默片。我订了最快的一班飞机，直飞拉斯维加斯。

　　返程的飞机上，我紧紧地抱着装着长生的黑色骨灰盒，上面那张黑白照片，定格着长生最初也是最后的笑容；我望着那张令我无能为力的笑脸，终于有勇气去打开了长生留给自己的那封厚厚的信。

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