调情，最重要的是两情相悦

男人如火，女人似水——虽说水火不容，可也有例外，那就是“酒”——流动的火和被点燃的水融合在一起的神奇造物。所以，想要找些“情调”，那就给自己倒杯酒吧。可你知道吗，好酒关键在于“调”上——功夫不到，调不出酒的醇香；而火候大了，酒又酸了……

原来一杯颇具“情调”的美酒，竟然需要如此高超的“调情”技巧……

调情“试验”报告

为了配合这次调情专题，编辑部别出心裁策划了一场调情试验，杂志社所有单身贵族都要参与抽签，被抽中者必须冒着被当成性骚扰的危险，进行为期三天的调情试验，以获得第一手调情资料。

坦白说，我在这方面实在没什么经验。没办法，只好现学现卖，不仅网上搜罗了一堆的技巧，还从一位神秘的老爷爷手中用八毛钱买了一本调情宝典，他告诉我，我将成为万中无一的调情高手（信不信由你）……

失败的“第一次”

前两天我几乎没怎么放在心上，第三天我才意识到，调情跟谈恋爱一样，你没谈过是无法编的，于是不得不把调情试验提上科学研究的日程上来。再说，我咋能对我们亲爱的读者瞎编呢。先从最简单的开始，第一招自然是眼神攻略——注视对方的眼睛。这已经有科学家做过试验得到验证的，而且还有两名接受测试的陌生人甚至准备在试验结束后便立即结婚呢！

于是，在早上上班的地铁上，我开始使用我的眼神攻略。结果可想而知。每当遇到比较有感觉的MM，我就“深情”地对她的眼睛进行注视。可是，我简单统计了下，到公司一共看了5个女生。有两个自始至终都没发现我在看她，有一个看了我一眼，然后忙她的手机短信去了。一个好歹有反应，却似乎把她吓着了，不仅下意识地把包抓紧了，还提前下了车（我猜）。最后一个最搞笑，当我看她的时候，她竟然给我让座，那眼神似乎在说：你是不是得病了？我晕。难道我那么可怜？还是人家心地善良？

看来是少点什么。于是我翻开宝典，找到了眼神攻略篇，其中有一条：“一边深情地凝视她，一边伸舌轻舔上唇”。原来如此。可没等我这情完全调出去，MM就做了比我更夸张的动作，直接用手捂住嘴转过头去，难道……后来我翻看手册，才发现这一条是写给女生的，那个“她”是错别字。难怪我当时也觉得有点不对劲呢——我痛恨错别字！

第二回我“中招”了

中午去吉野家吃饭。据说快餐厅也是调情的场所之一，于是我比往常更留意座位，当然是留意有MM在对面的空座位啦。这回很幸运，不远处就有个很可爱的MM。好，机会来了，我按耐不住兴奋，直愣愣地跑过去。稍微调整了下口气，还算深情地问道：我可以坐这吗？通常MM都会懂啥意思：空座位到处都是……

MM看了我一眼，稍稍微笑了一下，摇了摇头。恩，有戏啊。这微笑很有味道。于是我自信满满地坐了下来，正谋划着进一步的调情计划，结果，不一会儿，一个很帅的帅哥端着宫保鸡丁套餐过来了，坐在她旁边，用怪怪的余光瞟了我一眼。汗，看来这情是没法调了。MM啊，你咋不告我“这已经有人了呢”。我相信，那天我吃饭的速度有可能破吉尼斯记录。这宝典上也没说到这情况啊，好吧，我给奉献一条：调情之前要看清楚MM是否有很帅的喜欢宫保鸡丁的男朋友。

总算是有些“眉目”

我开始反思：调情不能随便找人，一定要双方有感觉才行。然后我想起一位我比较有好感她也对我有好感（很显然嘛）的，有点暧昧的女生。正好借这次机会，我也好发动下攻势。毕竟是有基础的，这次总算有点收获。哎呀，说起她我有点不好意思啦。这里略微节选几段。

“嗨，我们主编交给我一篇我很不专业的文章，我不会咋办呢？”

“哈，我们的大才子竟然也有不会的？谁向我吹牛来着？什么上知天堂鸟人，下知鸡毛蒜皮。”

“呵呵，关于调情的文章。你知道，我这方面先天发育不良，后天运气不好。严重缺乏实战经验，肚子里没货，憋不出来呀。”

“调情？你网上找找啊。”（似乎有点不好意思了哦）

“不是说了么？人家要实战经验呢。要不你教我两招？你们女孩子什么样的调情，比较容易中招啊？”

“眼神吧。”

“你咋哪壶不开提哪壶啊？”

“怎么啦？”

“没啥，今天……”

于是我把今天的经历讲了一遍，电话那边笑得当然是花枝乱颤，我当然很是得意。接下来的对话当然更精彩，当然更隐私，当然也更不方便说啦。

调情试验报告总结：调情最重要的是两情相悦，自然而为。