心扉美文

不知该怎样形容自己的无知和可笑，我是一个对感性的人，每当没走出一个人的阴影时，总是郁郁寡欢。当爱上一个人的时候总是脸上带着一种别人都能开出来的感，或许对我来说真的是生命不可缺少的东西。

不知什么时候才发觉自己是一个很讨人厌的性格，以前总认为自己脾气好，性格好，朋友多，现在总是用差劲来形容自己反思，脾气变得急躁不安，冲动任性，坏的要死，真不知道自己的朋友和爱人是怎么走过来的，总是认为别人应该对我好，去要求别人怎样做，要求别人换密码，要求别人要宠着我，把我捧在手心里，做错事还是要包容着我，真不知道自己怎么厚着脸皮去说这些话的，当你不好的时候总是能回忆起当初另一个人对你的好，或许喜欢和爱情真的不一样，但是在我这里，不喜欢，两个人是不可以强加在一起的。我心里喜欢的人，总是和他在一起开心，不喜欢只是面无表情的脸摆给别人看，何必去浪费两个人的感情互相折磨呢？

所以，有时候你和你爱的人分手了，并不代表会遇到一个所谓更好的人，只是这个人，无论发生什么他只适合当你的过客，终究还是会离开你，或许走道最后的人并不是你最爱的人，但是确实你命中注定的那个人。罢了，早应该就成熟一点，看清自己的社会地位，在感情中不容易轻易受到伤害，无论是谁伤害谁，都应该淡定的看开，应了那就话，是你的终究是你的，不是你的怎么挽留也挽留不住。

不知道自己活到像爸妈这个年纪，儿女也像自己一般大的时候还不会计较所谓的爱情，不知道自己那是在想什么？几十年的光阴，可能会很慢，可能也会很快，我都24了不是吗？爸妈这个年纪。年轻时所谓的同学朋友都随着时光渐渐淘汰，不知道那么爱结交朋友的我以后会有多少朋友在陪在我的身边？渐渐地，四年前毕业的我们就早已注定了个自己的，注定了谁改成功，谁改失败，谁改干什么，不同的轨迹，总是乘着不同的人生，我们就这样被无情的抹去。

宁昕昨天结婚了，虽然他和曹飞飞的这段缘分是在我的介绍下，但是修成正果终究还是靠他们，三年了，他们总算是在一起了，虽然没有心中的轰轰烈烈，但是细水流长比什么都重要，我想自己还是不够成熟，还打不到你的要求，或许是那么一句话：找不到对的人，其实可能是，改不掉错的自己。看到这句话的时候发现是自己的错，自己过于追求，爱情和感觉这个东西，永远在心里划不清什么是喜欢，什么爱，什么是婚姻？在婚礼上见到了几个老家时的初中同学，昨晚我们在一起很开心，我似乎一直还是他们的开心果，从以前到现在一直没有多少变化，八九年了，我其实还有很多回忆还是停留在那儿时的回忆里，尽管，我们如同的上了高中，还有的读完了大学，然后毕业了，多多少少都有了改变，毕竟都有的结婚了，过着一个对另一个人负责，对双方父母负责，对未来孩子负责的世界。

在前夕和李永峰联系过想要去青岛的事，他给我说，他也不是以前的自己，试问每个人不都是这样么？你还是以前的那个你吗？都变了，有的变得积极向上，越挫越勇，有的变得颓废不堪，埋怨社会不公平，总之再向着属于自己命运的 起跑线改变，因为我们真正的人生才刚刚开始不是吗？我那时的性格或许也停留在你们的印象里，只是总在无意之中的时光里我们相聚在一起，谈起来自己的经历才知原来，我们经历了这么多，也改变了这么多。

恋爱了这么多次，才慢慢的感觉到爱上一个人在和一个人去分手，再去爱上一个人去忘记一个人这样重复很累。累到我想要去闪婚，但是好了之后还是会有着期待爱的心。从今年八月份的低谷里走出来，那会的我每个人都能看出来不开心，从遇到98的栾佳明，在遇到王琛，虽然还是擦肩而过但是我在爱一个人的时候感觉到了自己的无比开心与幸福，这不是荣华富贵所能代替的感觉。不知道自己会和王琛会因为这样的一件我认为的小事二分手，或许每个人的接触的底线是不一样的，我认为不是什么大事，有些人却认为这是大事，价值观不一样，往往会这样有分歧。在发现原来，憧憬过两个人的未来，幻想过两个人的婚礼，幻想过两个人孩子会随谁多一些，幻想过我们未来的，说过晚安，说过一生一世，说过一辈子，说过我爱你，在分离是多么的心痛。我才知道自己在不爱的人面前是女汉子，在爱的人面前是小女孩，我终究要和自己爱的人在一起无论有多么的艰辛或者不现实，我都要和自己爱的人在一起。心里很乱，不知道该怎样的去面对自己眼前的未来，可能又要回到一个萧条自己的人生，该出现，在哪里，在何时出现都是冥冥之中的。