心扉美文

花的季节里，爱已凋零——的季节里，我所剩无几

再过两个月，就25岁了，许多人说，25岁之前，男人是期待爱情的，25岁之后，就把所有的重心放在了和事业上。一开始我不信，最近的一些变化，渐渐的我信了！我从来不认为25岁有多麽大，或是有多么的小，我只是知道，这个年龄的时间，发现爱情经不起折腾，生活也经不起折腾了！

对能喜欢的人就喜欢，不能喜欢的不再勉强，愿意在一起，就在一起，不再一起的也不再想起，思想上渐渐向父母靠拢，在之前自己的几次错误决定中，有时候觉得父母是对的，虽然他们没见过多大的世面，没有读很多的书，有些东西，不是你读多少书，你走多少路，就可以做很多正确的事，除非这些事情只有你自己认为正确！如今，我开始慢慢的对父母的意见更多的听取。而不再是一味地偏执的反对。 感觉他们错的事也不再辩驳。说来也奇怪。现在父母对我们的管教反而越来越少了，可能是他们觉得我们长大了吧。

每次父母打电话话题除了相亲，还是相亲。 老感觉这些是父母给的无形压力。但每次也都很讨厌的敷衍过去了。不过也难怪，在该有的年纪我还没有让你们安心，这是我的错，我没有成为他们期望的人，这也是我欠他们的。我会去执行他们安排的相亲，但是，至于合适与否，还是在自己的，恋爱，结婚多少还是选择一个双方都合适的。等了那么久，总不能随便凑合吧。

现在想想，每天那么努力的工作，拼命地学习，不就是为了 改变现状，可有时候又发现自己现在就是长着一个屌丝的命，，却有着一个高富帅的心，这叫奢望！我懂。目前的我从来没有认真的处理好过自己的事情！如果相亲是为了让他们安心， 我想这也应该是反哺开始做的第一件事吧！

我从没想过再去谈恋爱，或者是结婚。或者可以这样说，我对爱情里天真的相信成分不怎么高！至少我从来没有这样遇到过，身边的朋友也没这样过！再者我对自己的生活状态都不怎么满意，更何况两个人呢！其实，我也曾想在已过耳听爱情的季节里，悄悄的爱上一个喜欢的人！以至于回忆青春时，我还能说，在最美的年华里，我也曾疯狂的爱过那么一个！这个好似做到了。也没什么遗憾的。

对于生活，我是这样的：总以为每天上个班，洗个澡，看会书，听会歌，这种日子，很好，这就是生活，我的生活。 后来我发现我不甘愿满足，（ 你不满足于现在的生活状态，但在向往生活的阶梯上寸步不移，这就是你的悲哀了。）我发现折腾生命的背后多有一种平静！这样过得才够踏实，活的才有思想

生活就是一杯在咸淡慵懒的午后泡上的一杯茗茶！只有在这个时间段，喝起来才更有茶香和惬意

生活是一棵在四季里等了很久的梧桐树，它是真切的！夏季它就绿叶遮阳！冬季它就叶归土壤。真切的不会在绿叶的季节里而选择落叶忧伤，魂贵土壤！

生活本身也不是用来证明的，你无法假装自己过得很高兴，你也无法假装自己很悲伤！如果只是假装的话，那不叫生活，那叫生存。如果也只是为了证明给别人看，那不是你的，那是别人的生活。（我一直在别人的生活里生活，我本正直，却假装。我本有心，却假装无心........）

生活就是这样，不是我们想象的天真烂漫，海枯石烂！往往知道活着是身不由己的，能做的就是慢慢的意识到生活就是在折腾中认命，在认命中折腾。不会再想着生活会给多大的惊喜。而是想着生活是有多么的平凡！

现在的我们，不再看一些和自己专业有关的书籍，不再记一些繁琐的公式，符号。我们傻傻的买一些能说到自己心坎里的几本书，每天读一段，两段……似乎这些厚厚的文字，能消解我们的沉默，和自己不愿承认的那份孤独！

多久以前，我们每天都会发几条说说来炫耀今天发生的事情，然后疯狂的求赞。 多久以后我们每天更多的是打开，微信，Facebook。看一下朋友的动态，然后，好了， 就点个赞，心情不好，一扫而过，似乎，我们都懒了，懒得聊天，懒得发说说，懒得点赞。 在这个物欲横流的时代，我们压缩着自己喜怒哀乐，持着一颗世故的心，以为这样就能随时清理自己，做一个正常的自己。这真的正常吗？。

我很高兴在工作之余，每天还能抽出时间写写自己的想法，记在一个小本本上，标注上时间，然后安静的放在那，等待着下次拿起。那上面的感想至少让我认识到， 自己每天还在过着清醒的生活，不至于一天下来浑浑噩噩，终不知岁月深浅 ，然后告诉自己还没有成为大多数中的一个。

我也很高兴每天起来都会看一会儿新闻，虽然这些事情和我半毛钱关系也没有，但我感觉这些事情或许有一天会发生在我身上，好的，不好的。有时候，看到这些新闻，你也会发现，有时候你所说的话是那么的不值一说，有时候你所做的事也是那么的不经一提

不过还好，现在挫折越走越多，而犯得错误越来越少，或许现在明白这个意义应该不算晚吧！曾几何时，有一些话曾迫切的想找一个人聊聊。不知何时，有些话只想在安静的时刻说给自己听，慢慢发现自己才是自己最真实的听众，不离不弃，不燥不厌！

对于感情，看淡了，就是看淡了。哪有那么多的生死浪漫，哪有那么多的海枯石烂。若是过了很久，还能互相的理解对方，这些什么都有了。走在一起的，那叫缘分。能一起在走的，那才是。

现在的我很喜欢听一些平缓而忧伤的歌曲，这些歌曲就像平静里的海水。总会在深沉熟知的背后唤醒起对自己，对的认识。悲悲的悯情就像夜里的一颗星星，总是在失群之后，找到属于自己的那份孤独——不需要被人理解的孤独。那份孤独也只有在对方的眼神里，在文字中，在歌曲中，被自己歇斯底里的发泄出来。

说到感情，有一件事，特别的遗憾。前段时间，出差到一地方，朋友也在那个地方，顺便找她玩。当谈及双方的情感时。姑娘说她谈过一段恋爱，由于不合适，分了。姑娘问我时。我说没谈过。其实，我骗了她。心里一直膈应的慌。就想找个时间向她解释，可慢慢的发现，已经没必要了，自己的情感自己知道就好， 能深切怀念和理解你的以前的，恐怕只有自己了。本来我想就姑娘的感情对她进行一番安慰呢。我看她不多谈起，也就不再引起话题。或是这个姑娘已经对过去痊愈，或是姑娘也认为自己何必向别人再次戳痛记忆。

说实话，我一直很喜欢这个姑娘。最近见她时，总有一种想保护她的感觉。机动车道上， 刻意走在外面，每次散步时，总想走在她的身后：每次过马路时，就想拉起她的手，回一份甜甜笑容，轻声的说：注意车。可是这些我没有做，每次伸出去的手就又缩了回来。每次狂风吹乱她的头发时，总想替她挽起。每次见她时，总想着送她一捧花。可这些我没有。我不知道自己的这种矜持是不是男人背后的一种深思熟虑后的举措。至少我一直后悔着。我自总是私的以为这些动作，是爱情之间的界限，我不会再次冲动的跨过这条界限。只可惜她所承受的爱情的伤痛比我深。抛开怜香惜玉。不打扰最好。 至少她和我在一起，没有给予她更多地笑。（我喜欢看她笑，但是，我没做到）

高中时，她身上的一种安静，一种雍容华贵的气质。总让我有种想接近的感觉。不过还好，因为学习，我没有打扰。或者这样说，我遇到了和她一样的女孩。说到这个女孩，就谈谈吧，和她一样的这个女孩。身上也有一种特别的气质。不过向朋友谈起时，我没有认为他是我的初恋，因为我们仅谈了一个月。之间的了解并不是很清楚。不过，我现在承认了，因为现在想想那种感觉就是初恋的味道。这也是大学期间没有谈恋爱的原因。最近，她结婚了，电话里听到她高兴地声音，我心里很高兴，真的很高兴。我真的理解了爱情。爱情不是占有，能在一起，是呵护。不能在一起，是祝福。如果你真的喜欢一个人，即使她最后没和你在一起，你看到她过得很幸福，你很高兴。这就是爱情。之前说一定要参加她的婚礼，对不起，我食言了。为了避免尴尬，我没去。这里，祝你幸福，初恋。

第二段感情，是在实习期间。我一直保持着宁缺毋滥的念头。可这个姑娘确实确实撬动了我的心，在一个吃完饭回去的晚上，我牵了她的手。我一直对那次的冲动而后悔。如果在忍一忍，就不会有接下去的种种。不知道为什么，如果你问分手的情侣，他们的回答大多数是不合适。对于我们的分手，我也不知道什么原因，是性格不合适，还是现实的较真。（不管是距离的遥远，还是没有她同龄富二代老板的财富，对不起，我只是个穷人家的孩子。这一点我只能认命。这个我持理解态度）但有一点，我对不起她是真的，我没有保护好她。这是我的错。如果还能有幸见到她，我会对她说，你能离开我这个坏家伙，你是明智的。一定要幸福啊。不然的话我还会回去的。

对于离开我的人，我一直持感谢的态度。感谢给了我初恋的较真，感谢给了我爱情的回忆。我现在很努力。不管你们为什么离开，我都祝福你们。

所以，对于出差碰到的那位女孩，我没有冲动。只是在她面前表现出一副正直，清高的嘴脸。因为，我怕给不了她想要的幸福。或者，我们只是路过的老朋友，只是为了见一面。

爱情，若是过了就是过了， 不要再谈起。若是在路上遇见不了更好的她，那就努力的遇见更好的自己吧！电影里说“你我之间本无缘分，全靠我死撑，我明白的。” 以前觉得这话直抵泪点，现在却觉得，说白了，爱一个人真的就是自己一个人的事儿，得拿出过日子一样的态度。只要还想继续，就大不了哭一场，硬着头皮爱下去。世间什么缘分不缘分，都是撑来的！

我站在你看不到的地方看风景，你站在我看不到的地方看天空，

我们总是羡慕别人的爱情和成就，却从不踏实的给自己一个拥抱

25岁，不再妄想未来，开始脚踏实地。

25岁，若是在奔跑的路上突然遇到你，我喜欢你，正好你也喜欢我，那我们就在一起，不离不弃。我为你遮风挡雨，你为我做你自己。

25岁，我怀着一颗坦然的心，虔诚的心，敬畏的心，等世界和你。 写给自己的，我听懂了