心扉美文

路遥写到：县高中的菜分为甲乙丙三等，主食也分为三等，白面膜，玉米面馍，高粱面馍；白黄黑，颜色就表明了一种差别。

这让我不由得想起自己的小学时光，小学一年级到五年级，从来没有哪一次开学书学费交齐过，当然班上也有很多跟我一样的困难同学，我们很自然的成为很好的小伙伴，相同的家庭环境，使得班上的深浅也一分为二，我们很少跟那些可以每天正常上课，可以有很多零食，有零花钱的同学一起玩耍，特别自然的分隔开来，以至于小学毕业后的十多年，都没有任何的交集。

这或许不是天意的安排，人类的一个本性：物以类聚。内心会认为我们和这些家庭好的同学有某种不可逾越的代沟，当然其实没有那么复杂，孩子眼里的世界是很清澈的。所以，小学里要好的小伙伴可以互相分家里带的食物，一起跳绳，踢沙包，抓石子，写作业......一起做很多很多事情，直到现在也会常联系。

即使我们的初中，高中，大学的学习成长过程中，不在一个班级，一个学校或一个城市，但只要回家见了面，依旧是兴奋，总有说不完的话，不管上的学校是不是好学校，不管现在大学毕业混的好不好，这些并不影响我们根深蒂固的友情，也从不会觉得谁会瞧不起谁，相处的还是特别自然，还会偶尔调侃几句儿时的糗事。

人们的感情有时候就是这么的奇妙，好像是学习英语打基础一样，好的友情基础伴随我们十几年，几十年甚至一生。

因为交不起书学费，我们几个老顽固都会被老师赶出教室，或者学校大喇叭喊着要求回家拿钱，有时候自己会趴在教室外面的窗口旁听几分钟，但大多数我们经常是三五成群走出学校，去某个小伙伴家里，或深巷子里，或结伴的去礼学校不远的水库边玩水，捉虾，捞海螺，玩得不亦乐乎，似乎没有上课，这并不影响我们的童年。

啊，水库，它已经成为我童年最快乐的回忆地，除了童趣，还有美丽的风景。现在的那里很美，是个很好的湿地，每次寒暑假或者过年回去，总是会到水库边上一个人走走，不清楚心里为什么一定要去那里，脚早已不听使唤的驻足在水库上面的桥上很久。对于现在的自己来讲，它不只是留给了我特别美好的记忆，我还热爱它，热爱我的故乡，热爱故乡熟悉的一切。

路遥在第一次描写孙少平时写到：他那身衣服尽管式样裁剪得勉强还算是学生装，但分明是自家织出的那种老土粗布，而且黑颜料染的很不均匀，给人一种肮脏肮脏的感觉。脚上的一双旧黄胶鞋已经没有了鞋带，凑合着系两根白线绳，一只鞋帮上甚至还缀补着一块蓝布补丁。

这是上世纪七十年代中期的一个普遍社会现实，当然，我的小学时光已经到了九十年代末期了，因为有大概相似的感受，促使我现在第三遍去看平凡的世界，我打算边看边写自己的事情，也算是回忆录，在我看来，这是一件很值得去做的事情，非常有意义。

我记得自己和两个哥哥那个时候，也经常穿的是家里粗线织的布，量身做成衣服，或者街上买些便宜的布料，做成裙子，裤子等，穿上身去总会觉得哪里不舒服，有些不合身，颜色也不那么好看，灰色紫红色应该是童年的主色调了。冬天的棉布鞋在鞋带磨坏了时候，也用过塑料绳子，或纳鞋底使用的搓成麻花一样的白线。

却倒是没有真正穿过补丁的鞋子，即使布鞋烂了就烂了，旧了就旧了，只要不是露出脚趾头，心里也不觉得特别丢人，习惯了这样看起来似乎随性的行为，现在看起来是很二的，童年就是学习和玩耍，也就不会顾忌那么多了，呵呵。

不过二哥的鞋子，尤其大脚趾的位置，鞋帮上的破布是一层层烂开，像是开了花儿，也像几条小波纹散开，不要问我为什么记忆这么深刻，我承认自己是个怀旧的女孩，回家总会看以前的照片，相册里有几张二哥的小学毕业照合影，就是穿这样的鞋子，当然小时候是不会在乎这些的，只是现在每次看到照片，总是忍不住发笑。

童年啊，你留给我的到底是什么呢？童年就是说不清道不明，让自己回忆起来会有甜甜的感觉在里面。

因为年轻而又敏感的自尊心，孙少平和郝红梅总是躲避众人的目光，悄然地取走自己那两个不体面的黑家伙。

我对这种自尊心也有着特别强烈的感觉，每次读到这句话，心里也会莫名其妙的怔住。是的，只有人们有着相同的体验，那种强烈的感觉才会更加显现。

小学时光是短暂快乐的，但也充斥着不和谐的思想认识，我到现在每每想起，老师不厌其烦的把我请出教室不让上课，撵回家取学费的这个事情，依然心怀怨恨，我总是走不出来这个怪圈。即使随着时间流逝，没有怨恨至深，也还是有耿耿于怀的感情存在。

当着全班学生的面说我学费没交，要回去取，这让我觉得伤害了我的自尊心，既然为人师表，为什么不单独叫我出教室说这个事情呢？看到其他同学的目光齐刷刷的看着我，心里是特别难受的，小孩子也有自己的承受力，希望能尊重每个孩子。

记忆里家中的院子，屋子里面总是乱糟糟的，从心里上是很不愿意叫小伙伴去自己家里玩耍，我经常不厌其烦的打扫，也会用很多面粉袋子，大片破布遮挡那些看上去不美观的一切，然后从家里匆匆吃完饭就跑出去找小伙伴。

洗头发时候还没有现在的洗发露，都是用洗衣粉直接上头，如果小伙伴来到家里，自己几乎是不会去洗头发，宁愿一个人偷偷做这个看似简单的事情。

这些倒不是矫情的本质，既然没有更好的，何必让它呈现出来，躲避使用也更保护少年少女的敏感的自尊心。

不必去高大上的去讲书费学费，家里的吃食自然都不会太好，常看到父母去借东西，少盐缺油又缺面，要不是邻里帮衬，我想父母亲也是无能为力。吃过多次红薯面粉蒸的馒头，平常的白面馒头也不是经常可以吃到，如果哪家办理红白喜丧事，或是过年，当然会是我最高兴的时候，往往这样的时候，才更像是真正意义的吃饱白面馒头，至于菜就不必想了。

经常一个月或者几个月的时间，才可以看到父亲，童年记忆里的父亲形象是很少的，初中过后才会有很多的交流接触。家里四张嘴，全靠腿有残疾的父亲在外打工挣钱。气人的是好不容易盼回家的父亲，带回来的几次工钱都掺杂着几张百元假钱。

我看到父亲眼红过流泪过，那时候还不能体会到父亲眼中透出的绝望或者无望，父亲母亲因为假钱的事情吵得不可开交，我抱着他的大腿莫名其妙的跟着哭。

关于假钱，自己的记忆里也是特别的深刻，脑海的印象从未随着时间消失过。因为假钱不是一次两次，而是好多次，那时候自己年龄小，根本不理解为什么假钱可以让父亲哭的如此，还能让父母亲吵架。

长大后，自己工作了，艰辛的生活使我更能理解家庭的付出，父亲的艰难。所以自己写的大多是关于的，乡土情结特别深。

假钱不是个小事情，那是父亲辛苦几个月的血汗钱，家里的一切全指望着它，它不只是使一个家庭的生活可能又陷入深渊，更可恶的是它使得一个正常人，对美好生活渴望的信念一点点销蚀掉，它深深的伤害了父亲的自尊心，伤害了他那颗脆弱又饱经风霜的心，现在想起来，我还是会心里忍不住骂那些包工头，都是龟孙子，不是什么善茬。

言归正传，不管以前经历的是什么，回忆的是什么，我从来不会怀着艰苦的心态去看待，尽管吃的不是最好，穿的不是最好，甚至不合身，至少我的童年还是很美好的，不会缺吃少穿，我的伟大的父亲母亲会尽自己最大的努力，把最好的留给我们兄妹几个。

老王家的很多，还有很多话要讲，之后继续吧，以后边读《平凡的世界》再去写吧。

先写到这里，总是不能回去团圆，愿父母身体健康，事事顺心吧，特别感谢我伟大的父亲母亲，你们永远是我们兄妹几个的骄傲。