心扉美文

　　有一些人，他们不快乐。

　　他们不工作，宅在家里；饮食不规律，或暴食，或绝粒；昼夜颠倒，晚上睡不着，白天睡不醒；情绪低落，自我贬抑，对很多事失去兴趣；喜欢泡在网上；很少和朋友联络；习惯把事情拖到最后一刻；对生活看不到意义，也看不清未来。

　　他们的亲友很着急，但却完全不知道该怎么帮他们。因为他们的困境在别人看来，完全是他们自己的有意为之---明明只需要一点点意志力，事情就可能完全改观。他们为什么宁肯睡在垃圾上，也不愿意起身打扫房间？他们说需要帮助，但为什么不论别人的劝慰多么苦口婆心，辞情恳切，似乎都不能撼动他们分毫？他们安静的听着，却显然根本没打算听从任何建议。这种充耳不闻的态度，实在让人着急，是吗？

　　对于那些关切或指责，他们常常保持沉默。如果能够推心置腹，他们会说，他已经感觉不堪重负了，对这种状态，他真的无能为力，也许只有某种强大的外力才能指引他逃离困境。

　　这些说辞，可能让人很恼怒。为什么他们自己不能振作一点，而要放任情绪控制他们的生活，或者把期待完全寄托在别人身上？

　　他们是想振作起来。你不知道他们的愿望有多强烈，强烈到有时候，他们觉得自己几乎要‘五内俱焚’。可是他们真的做不到。他们好像被卡住了，无法拿出足够的力量做任何事。就像中国神话里的捆仙索，一旦缚住，手脚俱在，意识清醒，但却不能动弹，也无法挣脱。

　　如果对他们说：出去散散心吧，一切会好的。多做运动，晒晒太阳，坚持住，加油！... 他们的回应常常是沉默以对，或者笑笑不再说什么。他们明白你说的都对，只是，越是向他们的意愿呼吁，他们就越是感到，单纯有意愿还是做不成什么。奇怪么？这其实是抑郁症的一个重要特征：不能为，所欲为。

　　他们病了。

　　抑郁症这个词，现在常常出现在媒体上。所以人们差不多都同意，有抑郁症这回事。但如果自己身边有人声称罹患抑郁症，那么多半是不容易接受的。原因很简单，他们的言谈举止明明和常人无异，怎么就病了呢？而且，就算是病了，能有多严重？不就是情绪不高么。

　　这样的想法，也是让抑郁症患者和周围人的交流减少的一个重要原因---他们没有可以展览可以同情的伤口，也没有触目惊心的医学图像，甚至没有高热的温度和疼痛的反应。他们看起来如此正常，所以，尽管他们其实是在荒原上日复一日的跋涉，但是因为没有人看得到，所以没有人相信，他们其实已经撑不下去了。

　　其实人们有这样的想法很自然。因为对于抑郁症，我们的了解还只是初步。而认识和接受一件事，总是需要时间的。不过我们总会慢慢了解，抑郁症不是必须小心翼翼对待的‘非正常人群’，也不是要侧目以视的‘精神病’。事实上，大约21%的女性和13%的男性，会在生活的某些阶段发生抑郁症。（这个数字是西方研究结论，我们的民族性格较之西方，有更多反观内在的成分）。而心理学家最常做的一个比喻是，抑郁症就像感冒。这是一个很恰当的比喻，无论频度还是对生活的影响程度。

　　回到刚才的话题。聊一聊那些仍在荒原上行走的guys。

　　他们很想让自己满足人们的期待，可是他发觉自己做不到。这让他们在面对那些善意的关怀时，倍感压力和内疚。所以他们试图减少社会交往，以躲避关切。另一方面，因为抑郁会让一些个性被放大和表现极端，当他们屡屡显得意志消沉，对生活过多的抱怨，对情感有过分需求和依赖，以及对人际关系过度敏感...时，这可能会让最初曾给予他们支持的人感到厌烦，并开始回避他们。而他们会很快察觉变化，于是社会支持的正向强化被中断。双方作用力的结果是，他们以更强劲的方式重新坠入黑暗之中。

　　人们在生活中总会面临一些没有解决的冲突，没能满足的要求,或者无法忍受的负担。这些情绪、挫折和伴生的对生活失去控制的感觉会让人觉得很糟。因此，悲伤，无助，空虚，绝望，焦虑，愤怒和自我期许的种种情绪在内心不断交战。大部分时候，它们能够被隐忍，被宣泄，被逃避。但也有时候，就算努力克制，负面的情绪仍会不断聚积能量，左右奔突，就像奔流的‘火之溪流’，寻找最近的豁口。而此时，最不危险的路径就是 ---把冲突转向内在。

　　在睡眠失调，暴食厌食，沉湎幻想，依赖酒精，冲动购物，宅在家里，上网消磨时光等等自我损害的倾向下，隐藏的其实是逃避现实压力的目的。面对那些无法化解的压力和紧张，闭上眼睛会不会好一点？不听，不看，假装一切不过是场恶梦。睁开眼睛的时候，应该会好一点吧？至于那些不喜欢的事，推到明天做吧，也许有一天，一切会自行好转。今朝有酒今朝醉。闭上眼睛，世界就没有悬崖。

　　就这样，他们远远避开让他们不喜欢，不习惯的人和事，躲回可以完全掌控的世界，自动自发成为家的囚徒。生活简化到只剩最基本的需求。在这个简单的，熟悉的尺幅天地，他们可以像母亲怀中的婴儿般舒服安全。不过在他们心里，却始终有个声音在提醒他们，对于麻木的生活状态的厌弃，对未来无能为力的焦虑，和对自己深深的失望和自责。

　　---因为逃避，该做的事越积越多。堆积如山的责任让人产生深刻的挫败感。为了抵销失败感，他们不断寻找方式，试图填满空虚，于是就有了那些自损的行为。但羞愧与恨意的侵蚀有时会让他们觉得无所遁形。这种充满焦灼的情绪，常常无助于激发行动力，反而导致意志的瘫痪。于是在新一轮挣扎后，他们又满怀焦虑和悔恨，更深的躲藏回自己的世界。这是一个扭结的循环。就像爬行在莫比乌斯带上的小虫，误入了一个只存在单一曲面但却自我永续的奇异世界。

　　在他们的自我观感中，有时觉得自己仿佛被施了魔法的隐身人。纷繁世界与他擦身而过，他却只是身处虚空的旁观者。没有人知道他迷失在黑暗之中，也没有人会前来搜寻。他试图呼喊，寻找出路，但一些无法触及的障碍让他和世界隔绝开来。偶尔有人听到呼救并想要提供帮助，但他旋即发现，每个愿意帮忙的人都无法达到他特别要求的高度。渐渐他发觉，在这个孤独喧嚣的世界里，他看不到任何潜逃的可能。于是慢慢凝固成一个僵硬漂浮的姿势，无助地听任命运摆布。这幅画，可以叫做“无泪的悲伤”。

　　每一天，都有人感到自己很不幸。古希腊的英雄阿喀琉斯就曾仰天太息 ---我是宙斯之子，克罗诺斯之子，却要忍耐莫可言状的苦恼。林肯也说---如果把我的感受同样传播到全人类，那么这个世界上将再也看不到一张快乐的面孔。真的，心境障碍的蔓延速度令人吃惊，以致一些心理学家认为，我们是处在一个“抑郁的时代”。

　　那么，是不是抑郁真的如同瓶中妖魔，就算用力塞住瓶口，云雾仍从罅隙源源不断的涌出来，令人惶恐无策。或者，是光线太黯淡，所以我们根本把它认错了---让我们手足无措的其实是仙家宝瓶，人家经常是这么云气缭绕的。

　　其实，情绪困扰是人类生活的自然状态。心灵的痛苦更是经过千万年漫长进化才获得的宝贵能力。可是，谁稀罕把痛苦当作宝贝？它看上去如此多余而无意义，为什么不能一直轻松愉快，心绪宁静的享受生活？

　　医学上有种叫做先天性无痛症的罕见病症。这样的孩子会不断做出危险的举动，比如咬断手指或抠抓眼球（可怜的小朋友），经常把自己伤害的鲜血淋漓还笑意吟吟。因为他们感觉不到痛楚，所以伤害自己变成无聊时一个好玩的游戏。这很可怕。事实上，几乎所有动物都天生具有某种痛觉防御的本能。痛觉的最大意义在于提示危险，帮助我们趋利避害。这对生存至关重要。

　　同样，精神痛苦诸如情绪低落，自我贬低，恐惧，焦虑，抑郁，其实是自我保护的本能在提醒你：是不是长久以来，你忽略甚至放弃了太多的内心需要？心灵痛苦的意义，是提醒我们在愿望和现实法则之间做出调和，防止出现更糟糕的情况。它是人类的心理痛觉。

　　每一条生命之河都有漩涡，低谷和波峰，有时艰难，有时宁静，有时充满乐趣。喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲的更替是生命能量的自然流动。无论你怎样不喜欢，它本身没有危险。因为让你感觉糟糕的，常常不是事件本身，而是你所赋予它的意义---就是那些，在你头脑中永不止息的思想风暴。

　　抑郁的发生和好转，常常和那些对生活具有重要意义的问题，存在时间上的关联。比如入学，青春期，人际交往，家庭关系，职业变动，财务状况，等等。另一种导致抑郁的可能，是因为被无休止的局限在那些乏味的、不愉快的小事里，许许多多不起眼的小压力所致的微小精神创伤不断叠加。就像黑贝尔说的：生活中最难越过的那些山，总是由细小的沙粒堆积成的。

　　被抑郁困扰的人，其实常常拥有一些很优秀的品质。他们敏锐，理智，富有创造力，不满足于平庸，对生活品质有很高的要求。他们相信幸福要靠自己奋斗，也相信只要一切做得正确，世界就会色调明快，笑容灿烂，结局美满---就像小学课本的插图或者广告和流行剧集形容的那样---无论多么重大的问题，都可以在短时间解决；好人不会永远受伤；关键时刻总有人伸出援手；只要坚持过黑暗时刻，前面必然是光明坦途... 这些，应该没有错。这是我们从小接受的教育。可是这样的信念体系 无助于我们正确判断在现实世界解决问题时需要的努力和耐心。

　　我们对幸福的期望很高，所以我们的任务也很重。但我们常常贪恋眼前玫瑰色的图景，却忘记更重要的事---我们需要心理意义上的成人礼：欢迎来到真实世界。遗憾的是，这重要一课在很多人的人生里被轻易省略了。那么，在被迫面对不符合理想的现实时，内心冲突的发生就很自然了。

　　我又来了，一个总在午夜凌晨里游荡的鬼魂。

　　白天又混了一天，很急的工作也还是没有开始做。总是习惯性的在电脑上磨蹭，哪怕是简单的开机、杀毒、重启也可玩掉一整天，可是想起来就会冒汗的工作却始终没有开始。不知道从什么时候，养成了这个很坏的脾气。结果，休息的时候，总是对别人说，我要加班，我在加班，好像自己很忙。

　　慢慢的，也许是为了逃避吧，没有加班，也会对约出去玩的朋友说：在加班、要加班。慢慢的，开始害怕社交，想到要去见一些以前的老朋友，会感到害怕。还好，现在，他们都不再约我。几月以来的周末，总喜欢买一堆蛋挞（感谢蛋糕店，做出又好吃又便宜的蛋挞），然后48小时不出门，晚上玩电脑、上网磨蹭，白天睡觉，不打任何人的电话、不接任何人的电话，渐渐没有任何人的电话。呵呵。今晚，哦，应该是昨晚，家里打电话来，想了想，还是按下了静音。面对他们的期待，我真的有点无力承受。对不起。

　　白天，总是无法集心思，觉得很困很晕，一到晚上12点以后，就很清醒。

　　每天，都在跟自己说，不能再这样下去，要振作起来，把工作做好，否则结果会很惨。可一进办公室、一坐到电脑前，就开始玩，就无法集中精力，就开始磨蹭。直到实在无法拖延，就敷衍了事。就是这样，渐渐失去领导的信任，原本看好我的领导对我不满起来。现在，做什么在他眼里都是错。每天，害怕面对他，特别是单独面对。也许，这是一个对自己决定性的错误，但这杯自己酿的苦酒，只能自己慢慢喝了。