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经典内涵搞笑日志 _笑得我肚子疼屎啦
1.今天和一哥们去工行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
2.一次数学课上直线，该老湿讲到“直线!是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右 边竟然没有停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝 水。。。
3.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你玩命吧!”哈哈哈~~~
4.怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
5.朋友大清早被闹钟吵醒，顺手就扔出窗口了，20几楼啊然后全世界都醒了。
6.昨晚喝多了，开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……
7.昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：天天下雨，真烦人。旁边一老太太：都怪神九把天给捅破了。
8.一日去银行，进门处工作人员告之需要拿号儿排队，我问在哪儿拿号儿?答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……
9.上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的 文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。
10。今天又是大扫除。。。。扫完地。。。。叠完被子。。迎接领导来咱寝室视察。。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。。临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸。。然后。。然后就。。。把手穿了过去。
11.群里有个同学说他要赴美留学，于是大家纷纷祝福，有个平时嘴贱的同学说：“祝你找个白人妞当老婆!”大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑了起来，但他马上说：“她会给你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止，只剩我因为打字慢，对上一句的回应才刚发出：哈哈说得好
12.猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，立马就一刀捅死了小猪，“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”猪妈妈说。
13.医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。。。。。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经 意在镜头前走来走去。。。。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。。。。
14.话说家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置!!
15. 和mm在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。
16.刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了…买着假药了，我瞎了!霎那间往上涌在我心上…我爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液!是滴眼液啊!）骂道：越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
17.带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱：【祝你生日快乐!祝你生日快乐!】旁边的道士彻底崩溃.....
18. 我之前就说过，这次十一自驾游出行的人，一定要实现准备好尿不湿，结果有人居然带了安全套，不占地方，不闷热，尿完了一打结就扔了，我对这种比我聪明很多人感觉很不爽
19.“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
20.八天长假，50后的棋局、60后的政局、70后的饭局、80后的驴局、90后的床局、00后的网局。
本文经典内涵搞笑日志 _笑得我肚子疼屎啦由风轻轻编辑整理,是搞笑日志中的原创作品,发表于2012-10-14,已经有3348人强力围攻。
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