心扉美文

 -深念•佳宁-

小学毕业的那年夏天，听过一首歌，至今也想不起是什么名字。只是记得当时在药店门口的大音响旁边站了很久很久，像个傻孩子。后来也淡忘了，在月明的夜晚却能清晰的听到那段流淌的音符。

忘记在哪里看见一句话，思念有了痕迹，于每个断点都火树银花。突然流泪了，不知为什么突然流泪了。

我思念三年前的佳宁。她是个很纯的女孩子，她的笑总能穿越我的眼眸，轻轻地留个印记。 我们经常牵着手。她的手一年四季都是凉的，而我的手一年四季都是热的。我用我的手握着她的小手，才到我无名指的第二节那么大。我是孤单的孩子，只是牵着她的手穿越在人海里，就没有彷徨。只是她不要我的拥抱，她不屑么？或许她只是不习惯怀抱，而我喜欢深拥，有了疼痛的那种。

我喜欢蓝色，她不喜欢。可是她用的东西大部分是蓝色，而我的东西多是她喜欢的黑白色。谈到这个，我们笑了。她说，我不怎么喜欢蓝色。我说，我不怎么喜欢黑白。她笑。其实我也不是不喜欢。我追加一句。我们再笑，一直笑到上课。

那时候我觉得最离不开的除了父母，还有佳宁。就这样。

但后来因为毕业也分开了，我在她的纪念册上大段大段地写我的悲伤。她看了很久，然后笑笑。我恰巧捕捉到她眼里闪过的忧伤。其实后来还是在一所中学，我知道是自己绘了一个梦，轮廓都那么脆弱。笔触那么轻，却把那虚无的忧伤缓缓放大。只是那年两个女生牵过手的场景，变得支离破碎。

我开始听忧伤的歌。我这个年龄经历的不多，只是它们的旋律狠狠地触动了我的心脏。突然喜欢上陈奕迅的《十年》，它的旋律，它的词，让我感动。我把它轻轻地放在心里，深藏。

怀抱既然不能逗留/何不在离开的时候/一边享受/一边泪流

就像，我和佳宁。怀抱既然不能逗留，我便不奢望，毕竟以后也会分道扬镳。我不愿做个忧伤的traveler，漂泊在被遗忘的过去。 《十年》的开头是钢琴伴奏。直到那天音乐课，我们二十多岁的音乐老师，给我们看了一段视频。是湖南卫视的《我是歌手》。沙宝亮唱了这首《十年》，自己弹钢琴伴奏。前奏响起的那一刻我差点落泪。

她们说我矫情，毕个业向失恋了一样。我不知道失恋有多难过，只是失去佳宁那段日子我好难过。不知道有没有在乎。 于是，后来的很久，我都没再轻易地把拥抱给谁。

其实，“那年”是很多人无法释怀的“曾经”，而我，不知在什么时候就这样轻易地走过去。我带着太多离开了我虚拟的“永久”。 毕竟都过去了。

再遇见她，我们彼此之间有了生疏，我一笑置之。我又牵起她的手，还是那么凉。我握紧。我陪她上楼，说了几句不着边际的话。后来我在她班级附近站了很久，最后混进人潮里，笑着挤下楼去。她也很好吧。

抬头看天的时候，只是觉得忧伤。郭敬明说，我抬起头看天空，可是没有飞鸟的痕迹。没有，我的天空也没有。

我把思念留在纸上，随着音乐写到纸上。最近笔尖落在纸上，就成了凋零的花，耳机传不出声来，只是久久的嘈杂。是不是思念消失殆尽了？我轻轻合上本子，遮住了走了太远的我们。

-深念•四维-

我看那些很疼痛的青春，郭敬明告诉我青春是忧伤。没错，渐渐地我觉得青春就是忧伤。因为青春的别离太多，而我们也在这段说长不长，说短不短的时光里学到许多。比如，我终于学会淡忘和适应孤单。

郭敬明的第一本书《爱与痛的边缘》，也是我读他的第一本书。爱与痛，明媚与忧伤，是两个极端。而我偏偏也是个极端的人。我把它从书架上抽出来，看清楚那一行小字。

青春是一道明媚的忧伤。

带回家拆封。封面背面有他的简介。上面印着他的网名——第四维。我喜欢叫郭敬明“四维”。我在百科上看到他曾经用“第四维”的笔名在榕树下发表过，而我恰好在榕树下申请了一个闲置已久的帐号。我带着很小的激动，查到了2000年的郭敬明，有一种好久好久以前就认识他的感觉。于是我习惯于称呼他四维。

他喜欢杯子和白衬衣。我笑笑，很简单就带过的浅笑。

我喜欢简单的透明杯子，很高的那种。水哗哗地倒进去，很凉的孤独声就传进耳朵，穿透鼓膜的孤独。所以，我只能喝掉，好使这让人窒息的透明溶解在我身体里。而我在这安静的孤独中学到了些什么。我知道优伤和痛别展露在别人眼前，无边的黑夜足够流泪。我学会满足。我喜欢四维，却不求能与他做能交心的朋友。这太遥远，他在比我高的顶端，而我在攀岩路上，走得很缓慢。我看他的文，闭上眼睛去听他的心他的他的经历，毕竟，那就很近了。

有时候会很羡慕他身边的朋友，能看到多角度的四维。但是我没有说走就走的勇气和资本。上海于我是一个氤氲的梦境，我想，总有一天要到那里去。

四维是双子座，而我是摩羯座。一个生于夏天，一个生于冬天。我一直是相信星座的，我却发现我们竟是如此相似的两个人。真的很像很像。我们同样喜欢天空，我们同样在夜里忧伤，我们同样是极端的人，我们同样无缘无故的落寞。

只是，我没有四维的天分，我的文字还很稚嫩，我无法描绘他的每一个字带给我的触动和感伤，以及内心的共鸣。

我没想过有一天我会发现我不快乐。小A说，四维不快乐。四维流泪了。我也不快乐，可是我没有小A。于是我不敢流眼泪，我倔强地沉在黑暗里。

我把四维放在我的书架上，放在我的心里。我深念，只是不知道有没有机会和他成为可以交心的朋友，可是我不在乎，有些事情本就是这样。

四维教会我许多许多，那些华丽而寂寞的文字洗去我的胆怯。我一意孤行，我单枪匹马。

我不再害怕黑夜。

我用四维那些漂浮在水面的忧伤的文字给自己编一张网，然后深深地睡去，做我的梦。

连梦都是倾心的气味。