我喜欢男孩,我一直认为男孩比较皮实比较好养.
后来,我真的有了儿子.
我给我的儿子起了一个名字叫----臭臭.
有孩子的日子是快乐的,每个孩子给父母带来的快乐都是无价的,都是永恒和真实的.现在回想起和臭臭在一起的那段时光,我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔.那是一种能让钢铁溶化的温柔.
还记得,刚出生时,臭臭是那样的娇小和丑陋.红红的皮肤皱皱的,像一个小老头.我甚至不敢碰他不敢抱他.他不停的哭.饿也哭,渴也哭,拉也哭,尿也哭.很长时间我才醒悟,他所有的表达方式也只有这些了,于是开始学习怎样当一个合格的母亲.因为这个小生命只有靠我才能存活,它只有在我怀里才感到安全,才会安静的睡,才会停止哭泣
我快乐的看着我的孩子,并真心地感谢上天赐我这个如此美丽的小精灵.
随着孩子的一天天长大,我发觉,原来我可以这样温柔和宁静,可以这样的慈爱和善良,可以这样的勇敢和真诚.是的,我不停地发现着新的自己.
慢慢的,他开始学走路,开始他在学步车里学习,他学得很快,常常看到他的身影在家里冲来撞去.他很好奇,他看见镜子里的自己会微笑,,然后亲一下,看见加湿器冒户的白气也会伸手去抓,在我给他做饭的时候,也会好气地张望.他很依赖我,不论我在那里,他都跟着,哪怕是我在洗澡和去卫生间,他都会重重的敲打着门,在确认我在里面的情况下,安静的等待我出去.
我现在仍清楚地记得,那时1996年的春天,五月的微风温柔的吹拂着我的绿色短风衣,明媚的阳光温暖的照耀着我,一切都暖洋洋的,我呼吸着芬芳的空气,迈着轻快的步伐去接我的孩子.很突然,就同被雷击中了一样,我心中涌出来的幸福压得我快要窒息,那是一种暖暖的暗流,轻轻的流变我的全身,直打到我的指尖. 那一刻我问我自己:还有神秘不满足的呢?我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子.我是多么的幸福.那是一种真真切切,扎扎实实的幸福.那一年我25岁,儿子刚刚一岁.
快乐的我啊,丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后.它总是在你不经意的时候来临.
在他一岁三个月里的一天夜里,他突然哭闹起来,我和爱人一直哄着他,但他仍不停的哭,直到他哭累了,才睡去.第二天她睁开眼的时候,左眼红红的.我抱他去医院检查,医生只是告诉我点点消炎药水就好了.于是我个孩子按时点药.但红还是没消,快一星期了,我又带孩子去查,这次大夫好像很紧张的样子,仔细的查,了又查,最后告诉我,孩子的左眼失明.而且怕还有别的毛病.我惊呆了!一会儿医生把我的爱人叫了进去,当爱人出来后,脸色苍白得告诉我,:"臭臭可能是眼癌!"我一下子呆住了:眼癌?不可能!一定是错了!"我的孩子健康活泼,就算他的眼睛有问题,也不可能是什么癌!我不相信!我要去北京复查!
第二天,我和爱人带孩子去了北京.
结果终于出来了.
臭臭真的是视网膜母细胞癌.真的是眼癌!
我一下子跌坐到地上,很久才发现我已失声痛哭.我感到血被抽干,心被揉碎.医生告诉过:的这个病的孩子再走的时候两只眼睛都会瞎的,而且随着肿瘤的长大和游走,脸都要变形,回采不忍睹的.想着孩子欢笑的脸,我不能相信这一切是真的,他才一岁三个月啊!他的生命才刚刚开始,难道就要结束吗?这一切是真的么?医生告诉我,臭臭现在可以化疗,也许还有50%的希望,但是他必须进行眼球摘除手术,包括眼眶.化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸,而那边脸却正常生长.而且,即使化疗成功手术成功也只能活到七八岁左右.我真的很想给他化疗,当时我疯狂地抓住医生的手一个劲地喊:"给他做手术,做手术!"但我清楚地知道,这对一岁多的孩子来讲太痛苦了.更残忍的是如果他活到了七岁,如果他懂事以后,他的痛苦也是不可想象的,因为他难逃一死啊！
那天晚上我和丈夫作出了我们一生最难做出的决定.我清楚地记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛.我对我爱人狂喊:"不可以!医生说若不做手术,孩子双目会失明的,最后眼睛会长出菜花一样的东西,头也要变形的.我该怎么办!当臭臭伸出手呼唤我"妈妈,妈妈你在哪里?"时,我该怎么办啊?我会疯的!做手术吧!不管怎样,我们都不会后悔的,就算是倾家荡产,剜骨剔肉也要给他治啊!毕竟还有一丝的希望啊!我不能眼睁睁的看着我的孩子死去!!"面对我的歇斯底里,我爱人,我心爱的人只是使劲抱着疯狂的我,向我吼道:"春儿,你清醒一点!你难道让臭臭长到质问你"妈妈我为什么不可以活下来"的时候吗?难道你让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗?你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗?"然后她使劲地擦了一把眼泪.
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