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迷失在爱情里的玫瑰

  曾经做过一个测试,面对,我是一朵玫瑰。美好却有尖锐的刺。
  玫瑰,大多人喜欢她的妖冶,浓郁的气息。我却是不爱她的,如同我不爱这样在里迷失的自己。测试说这样的人是不容易爱的,但是一旦爱上就不能自拨。
  其实,我更希望自己是一朵百合,不会爱的那样狠,也不会那么不容易爱,是不是这样生活就会容易很多。我可以找到一个爱我的人,而不用纠结于我爱不爱他。我可以找到一个为我擦干眼泪的人而不用为了一个人黯然神伤。
  只是,那便不再是我。我渴望一种爱的感觉,不会凑合,不会勉强,我只是想于千万人之中遇见一个爱我的,而我也爱他的人。
  只是,我还是会在中迷失。这是不是所谓的越在乎越放不开。在中,我还是越来越卑微,卑微成一粒尘埃,也开不出明媚的花。
  选择一个阳光明媚的午后,坐在沙滩上,眼底是一片蔚蓝,如同我琥珀色的心。不需要任何人的陪伴,我只是想静静的坐着,想念之外的我。
  我会那个喜欢沙滩,喜欢贝壳的我,想念那个曾在夕阳中醉了的我。我一直以为,我会和爱的人在海边坐着看日出,或是夕阳。他会背着我慢慢的沿着海边走,脚下踩着细细的沙子。海风会在耳膜处撞击出海浪的声音。
  可是当这些真的降临时,我才发现原来我不需要这些,就可以很幸福,而那些浪漫的事情,真的想想就可以满足。
  我只是需要在一个午后单独一人来海边就好,那时,我不再是里的玫瑰,我不会在刺伤他的同时也伤害自己。也不会那样的迷失自己。
  我会想这样的还是吗?我会怀疑自己,可是,我知道的,这就是,只有会让人这样无所适从,也只有会让人忘记自己。于千万人之中,于千万年之中,时间无涯的荒野里,遇见一个人,不早不晚,遇见了就是了吧。
  玫瑰是不会爱的,在爱的同时,会深深地刺伤那个想要握紧她的人。爱的越深,伤的越重。在夕阳的余晖中,我会想象自己是朵百合,我会努力的清香起来,而不会像玫瑰那样浓郁。可是,我终究还是我。那个渴望爱,也愿意爱却连爱也要小心翼翼的我。
  那是不是玫瑰的灰烬就可以不那么尖锐,不那么戳痛彼此。可以在爱他的同时也爱着自己。
  我一直是爱自己的,除了在里做玫瑰的时候。坐在沙滩上贪慕阳光的我是爱自己的,那时的我可以很高傲,像在海浪中跳跃,飞舞的海鸥。我可以不那么在乎一个人,比在乎自己还在乎。我可以完全的放空自己,不去思考,不去想念,就只是那么的坐着,迎着海风,没有任何情绪。
  那样美好的午后,是我在里的小憩吧,只有那个时候我可以不那么用力的去爱。不那么狠狠的伤害。不那么的迷失掉自己,不会做一枝流泪的玫瑰。
  如果玫瑰的灰烬可以不那么尖锐,不那么馥郁芬香,那么我会不会愿意做一朵玫瑰的灰烬,在阳光明媚的时候飞扬?连我都不知道答案。

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