文/雅晴
:Sep _ yu
我是一名同性恋。很小的时候,我的性格就有点孤僻,说不清楚的孤独感。
初二那年,因为家里的原因,我转学回我们镇上的中学,很幸运的是,刚回去不久,就跟周、蒋、丘三个同学玩得比较好,她们都很照顾我,不管是在学习还是生活方面,我们吃住在一起,我们一起哭一起笑,这让我觉得很温馨。现在想想,当时真的是很美好。但是年少的我,并没有意识到有一种感情超越了性别,当日久生情这样的词语出现的时候,我依然我行我素。我们经历的越多,我对她们就越依赖,其中唯独对周的感觉不一样,但是又说不清是怎样的感觉,直到后来我才明白,那是我最初的爱慕。有一天,周生病了,我能感觉到我内心的恐慌,是从来没有过的难受,为什么呢,为什么我会喜欢她,而且当我意识到的时候,已经很深很深。那一天起,我开始注意她的一言一行,开始对她像对自己一样的关心,但是我很清楚,在她眼里,我们只是很好的朋友,在我眼里,我们也是不可能的,所以很长的时间,我都把这段感情埋在心底。别人眼中的我们,只是闺蜜,仅此而已。后来,因为她搬家了,要去一个很远的城市,那晚,我哭了,哭得一塌糊涂。我想,我是真心喜欢她了。我们经常写信,说些无关紧要的事,感情却好像慢慢淡下来,毕竟距离真的是感情的症结所在,不管是友情,抑或。我难过,但又无能为力,那时的我,好恨自己是个女儿身,不能正正当当追求她,给她幸福。
对于周,我能肯定自己是深深爱着她的,但这份不被世人接受的感情,我从未提及。我想,这样,对她,对我,都好。
她搬家离开后,我开始努力学习,像所有呕吐剧中受伤的主角一样,以此来麻痹自己,不去想她。
后来上了高中,在高三的时候我接触了谢。谢是个很开朗活泼的人,与别人不同的是,她的魅力让她有很多男朋友。一次生日聚会,她不小心怀上了孩子,是我陪伴她走出了失恋的阴影。我很心疼她,心疼她的不小心,心疼她对那个男人的痴心,在病床前,我哭了,我本不是个脆弱的人,但是那个时候,我比她难过。
不知为什么,她居然抱了我,吻了我,虽然那时屋里只有我们两个人,可是我依然忍不住心跳加速,可我的大脑却是一片空白,我不知该怎么办。等我反应过来后,我直接冲出了门外。后来,再次见面的时候,她向我说明,那天的举动并不是同情,也没有不理智,她,喜欢我。我想,这又是一劫。我不知道我是怎么离开的。我们还是像往常一样,一起埋头苦干,一起奋斗那些头痛的数学题,一起吃饭。我想,对她。我是心动过的,不管那个心动是多久,至少它存在过。后来,她又找了个男朋友,我和她之间,也就结束了。
其实和谢相处的日子,我一直没能忘记周。和谢断交时,恰逢四川地震,我发了疯一样的给周(周是四川人)打电话,确定她没事以后,才安心。我想了很久,我始终是没有办法忘记周的,哪怕是过了这么长的时间,这么些年,哪怕我对别人动过心,哪怕我们和以前不一样了,所以,我想,不管怎样,我想让她知道我曾那么深爱过她。在一次QQ聊天中玩笑一般地说我喜欢她,她很快回复我,谢谢你爱过我。
原来她是知道的,不管我说不说出来,她是明白我的心意的,现在的她,也已经有了男朋友,我感到高兴,毕竟她需要一个幸福的归宿。而我,不再奢求我们能在一起,只要她有人陪,并过得幸福,就已足够。
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