整日沉沦，无所事事。朋友们皆找到了自己的事做，只有我，依旧宅在宿舍，日复一日，颓废，凋零。
一个人呆在房间里是幸福的，于是便格外珍惜这少有的安静。打开电脑的第一件事必是找到自己喜欢的歌曲，戴上耳机，单曲循环。即使屋子里别无他人，也是要戴上耳机的，简单的习惯，借以提醒自己要与外界保持适当的距离。
慵懒的午后，一个人走在校园里，看到那三棵老树在阳光下丰盈充沛的身影。阳光斑驳地洒到乒乓球台上，瞬间温暖流过全身，抬头看刺眼的阳光从树影直射下来，眼睛也并不回避，以至于看别的东西都蒙上了一层光影。
洗几件衣裳，一定要浸染上洗衣液的淡淡花香，小心地拿到阳光下晾晒，才感到心满意足。仿佛那一件件素色衣裳就是我的灵魂，必须要经过一次次的洗涤，一次次阳光的照耀，才能还原自己本真的模样。
贴身衣物多是粉色纯棉，或缀以碎色小花。依稀记得小时候与大人一起买衣服，每次都是我亲自挑选，大多是浅淡粉色。时光远去，那些衣物已经不在了，唯有这份喜爱固执地存留下来了。
内心一直向往做个单纯的小孩，仔细寻找童年是否存有漏洞，我找不到，因记忆力向来不好。
如果骨子里还保留一些孩子的天真与热情的话，我也不会是一个快乐的小孩，因一些与生俱来的性格因素，有时候快乐便不会那么轻易延展，而悲伤，却始终如影随形。
我的视野很窄，心又狭隘。因此常常徒增些无谓的苦恼，又不便与人说。一些想法本就是无中生有，脱离现实的偏激执拗，说出来怕人笑话。只好藏在心里，暗自消化。还好，我总能找到一个合适的出口，总能以一种令自己的满意的方式倾吐出来。
喜是天生的，自认字那天就开始了的，这注定是摆脱不了的命运纠葛。记得刚上小学时，长我十一岁的姑姑正读初中。星期天我便拿了她的语文书来读，安静的房间里我一字一字地念着一篇课文，中间有许多不认识的字，但我终究还是艰难地读懂了其中的意思，那是冰心的《小橘灯》。当时读初中的课文还是挺费力的，但我还是读得津津有味。那种心情，我依然能够清晰的感觉到。当年那个七八岁的小姑娘，仿佛就在眼前。
对文字的渴求一直伴随着我的成长。在那个课外书匮乏的年代，我不放过身边任何一个有课外读物的同学。为此，我可以不管不顾，甚至抛下手中的作业，明知道这种做法是不对的，可我还是没有控制住自己。那是天生的诱惑啊，我无法抵挡。
每周四下午的作文课，是我最盼望的。我绞尽脑汁在草稿纸上写下一个个句子，一遍遍涂抹，修改，我的稿纸常常是惨不忍睹的。等终于准确无误地誊写在作文本上的时候，我常常会有一种极大的满足感。
从小学到高中，几乎每个语文老师都会在课上拿我的作文当范文读。这应该是我学生时代最开心的事了吧。我并不是一个踏实的学生，对待其它课程马马虎虎潦潦草草，唯有对待作文课，我认真得容不下一丝懈怠，为了写好一篇作文，我可以用一节课的时间冥思苦想，甚至要查阅好多资料，这也就说明了虽然老师把我的作文当范文来念，但并不代表我在写作方面有任何的天赋，这些完全是我努力的结果。我不愿意应付，我不允许自己写出的东西有一丝马虎，我宁愿不写也不愿意乱写一通。因此，我对每一篇作文都是有感情的，不管老师同学怎么看，首先都是我自己认可的。
这些年来，我一直寻找自己，寻找自己到底需要的是什么。生活中我并不是一个认真的人，对什么事都是三分钟热度，并没有坚持做好过一件正经事。性格中含有分裂性的极端成份。高中以前，听到最多的评价就是我是一个活泼开朗的小女孩。近几年来接触的一些人和事，常常感觉拿不出那时的纯真与热情了，可能是长大了，渐渐懂得了一些人情世故，虽然外表看不出多大变化，但内心是有所改观的。对这种改观，我并不抱有任何成长的满足。
我试图脱掉这层表面的阳光，哪怕骨子里全是萎靡阴暗，只要那是真实的我，我也愿意承受。
可是，事实总会出其不意地推翻我。
我无法告诉自己那个谈笑风生的女孩不是我，我无法告诉自己那个黑暗中喃喃自语的女子不是我。我无法。
仿佛生来就是要寻求一种平衡，关于被所有人宠爱的童年，关于奶奶与妈妈谁对我更重要。也许跟我有相似经历的大有人在，也许他们都能很好地处理这种双重宠爱的关系。可是，我不能，直到现在，还是不能。
仿佛生来只能拥有一件，要么前者，要么后者。
关于那个常被大人拿来逗小孩的问题，我总不能给提问者一个满意的回答。
我的答案永远是单选，我做不到曲意奉迎。
在这一点上，我并不是一个聪明的孩子。
一直身处在一个巨大的漩涡，是随波逐流还是逆流而上，我没有勇气作出选择。但我一直在听从内心的声音向前走，我知道今天我没有努力，很多事情我没有尽力而为，甚至从一开始就已经放弃。但我那一点可怜的固执还在继续抗议，我一直在为灵魂的自由呼吸而努力，尽管我无法掩饰良心上的不安。
如果就此毁灭，会不会留有遗憾？
抛却一切，我依然深爱着这个不完美的世界。很庆幸我的视野很窄，很庆幸我的心又狭隘，这样我就可以选择自己愿意看到的来看，愿意听到的来听。
我心疼一个个行走在文字中的纤瘦女子，我爱怜一行行积满愁怨的诗句。但我更倾心于诗经里款款走来的青青子佩（这里单指一个笔名为青青子佩的女孩）。
子佩有灵动的文采，散发着阳光健康的姿态。这是我爱的模样。即使自己写不出过多的阳光，也更向往繁盛的美好与干净。
遇见子佩，像是遇见另一个自己。她的所有一切，都是那么纯真，充满了美好的幻想。
有时悲伤是无可避免的，有时快乐也是无法复制的。和子佩在一起，我的心完全被快乐占据，没有给悲愁留下一丝缝隙。
她让我明白，原来一个人的路上，也可以因别人的存在而充满花香。至少，她可以影响我的情绪，甚至改变我的思维。
她是我的星星。多么幸运。
一个人的时候，安静是最好的状态，安静可以滋生孤独，孤独可以让我靠近文字，借以倾听自己的心跳。而当我走了漫长的路，终于遇到了一个可以同行的人时，其间的欢喜是难以描述的。
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