心扉美文

我想我不会再爱了，爱过人渣，也剪过短发，最后都哭得撕心裂肺，可能最惨的青春我都经历了。

我高中的时候特别喜欢过一个男孩子。那时候他高三，我高二。阴差阳错的认识，最后莫名其妙的在一起。那个时候就觉得他真的是我的全部，这辈子非他不可了。他有的样子恰好我都喜欢，他能懂我的欲言又止跟言外之意，他能在爱慕他的女生面前把所有宠爱都留给我，他站的地方风吹过来都是暖的，义无反顾的就爱了。不得不说，他让我相信了，让我学会了成长，然后被伤的一塌糊涂。不知道那是该有的青春，还是真的太过荒唐。我知道他喜欢陈奕迅的歌，最大的愿望就是去看一次他的演唱会，于是后来我的音乐列表里只有陈奕迅；知道他一直想去西藏，我的相册就开始收集所有关于大美西藏的图片；还有努力攒钱，是为了后来能陪他一起去他口中神圣的西藏；知道他喜欢喝可乐，明明不喜欢碳酸饮料的我也逼着自己说谎；还知道他和妈妈的关系要更好一些，我就说全世界所有的母亲都是伟大的。

好多人都说我疯了。身旁的朋友也劝我说他高三，等他去大学了，或许我们就不再对彼此那么真诚，或许会分开。我总是会大大咧咧的说没关系，我做好了准备。其实我从来都没想过，我认为他会真的把所有关注的眼神一直留给我，带我去未来。

十字开头的年纪是不该太过认真，也许是逢场作戏，也许是大家都真的是真诚过，但后来由于太多太多言不由衷就忽然不适合在一起了吧。最后我们分开了，分手的理由很简单，他的借口是怕耽误我学习，我只记得我真的整夜没睡觉，在自己的卧室里哭了一夜。

后来他跟别人在一起了，而我再也没有真的喜欢过一个人，只是频繁的换男朋友，仿佛那样会很过瘾。填写志愿的时候，我毫不犹豫的选择了省外，不想跟他在同一个城市，现在远在天津的我常常想家，听到爸妈说想我，总是两三天一个电话的时候就觉得内疚。时常想是不是以前太过自私。

然而现在我大一，他大二。我在天津，他在兰州。我单身，他恋爱。身旁的朋友都在接受爱情，经常问我男朋友的下落，我欲哭无泪。因为我明白，毕竟不会再有第二个他。也有追求者，但就是觉得不喜欢，就是毫不犹豫的拒绝。 我想我可能也许还没有喜欢的人，再也不想去将就。都说每个人都会遇到对的人，或许他在来的路上，我在等。不是我眼光高，只是想有一天接受爱情是因为喜欢。

我想我可能不会再爱了，如果遇不到喜欢的人，那么我想有一天即使迫不得已恋爱甚至是结婚了可能都是因为合适。相反，如果是真的遇到了，那么感谢相遇，我会好好珍惜。