心扉美文

　　好……说的好！宁滥毋缺！虽然只是你顺口说出来的，也许你并不知道其实这才是你心里的感觉！怎么心好痛啊，都痛了这么多次，难道还是没习惯这种感觉吗？看样子是我自己的磨练还不够啊！看着以前的日志连自己都不敢相信是自己写的，居然会被自己感动！

　　真的好矛盾，都不知道你心有没有能安置我的角落。但我却用尽全力！

　　你不是我第一个女人，但却是我第一个用尽全力去爱的女人！回想当初我们相识、相知、到我的不顾一切。我真的什么都不想要，只是希望你能多在乎我一点。一点点就可以！但童话始终是童话，即使在怎么的接近现实，还只是个童话。永远都不会成为现实，爱情超出了30公里，那就没有爱情可言了！曾经你叫我相信爱情是可以超出30公里的。你说你会做给我看。可惜在真的誓言也敌不过时间，在真的爱情也缩短不了距离的现实！

　　到现在为止，我到底得到了什么？

　　从第一次你所谓的那个“玩笑”开始，可你写在日志里对自己感觉的描述是那么的真，让我找不到玩笑的感觉！（我真的很想知道当时你是怎么想的……？）

　　第二次，你说你朋友的男朋友品行不好，不会体谅女人。你说你开始讨厌男人了，从而迁怒到我，你叫少打点电话给你！（我真的很想知道我做错了什么……？）

　　第三次，你和我说分手！你说你现在很反感男人，不想谈恋爱，想一个人过自己的生活。我挽留你，可你坚定的语气却不得不选择放手。但晚上你还打电话来给我，说是习惯了每天和我打电话，你还特别强调这只是种习惯，你会慢慢的改，会慢慢习惯不和我打电话的！（我真的很想知道你真的这么狠心？等你的习惯改了，那我的习惯怎么办？我就只是打电话的工具……？）

　　第四次，你说你认识了个男生，他会逗你开心，随时都陪在你身边。你对他很有好感！（我真的想知道为什么你可以不想我的感受，还和我说的那么开心……？）

　　第五次，因为我老妈想叫你帮买点东西，叫我打电话给你！你却和他在游戏厅里玩的，连电话都不愿意出来说下。（我真的想知道对你来说是不是游戏比事还重要……？）

　　第六次，你告诉我，你现在和他发展的很好，你们一起牵手去过这、去过那。你说你现在已经很喜欢他了！（我真的很想知道你对我说这些话的时候，你把我摆在什么位置……？）

　　第七次，这是我长这大来最大的耻辱！你告诉我你要和他去网吧，说是害怕他知道我的存在，所以叫我要和你说话只能说“恩、啊、哦、饿”！当时我真的一点都看不起你，只觉得你象个演员！（我真的很想知道你明不明白叫一个男人怎么说话那代表的什么……？）

　　第八次，凌晨四点去车站接你，可你却和我说，叫我不要来找你了，你现在有了他，你不想对不起他！（我真的很想知道你有没有想过对不起我……？）

　　第九次，你回家后，我不过是连续发了几条短信给你，你却说，叫我该干什么干什么去，别来烦你！

　　我发誓我不会在骚扰你……就这独自颓废了两个月后，你跑来找我，你叫我原谅你，你只是一时的冲动才这样的，最后始终没敌的过你的眼泪！跟你和好后就有了后来你的这句话……！

　　第十次，你说你要对我负责，真的还无奈啊！难道我的付出就是为了让你对我负责吗？（我真的很想知道你到底把我当什么了？商人吗？还是……？）

　　你对我说：现在你是宁滥毋缺……说的好！（你千万别忘记你今天对我说的这四个字，希望你也别后悔……！）

　　都经历这么多次了，为什么还是会心痛？是不是我经历的还不够多，伤还不够重！到底还要经历多少次？还要伤的多深？我的心才不会在痛？

　　有时候真的觉得自己很放贱，对于你从来没有勉强过你什么，不管是什么只要你开口的我都会同意。为什么连我唯一求你别和他去网吧了你都做不到？连叫你丢张网卡你都不愿意？既然你做不到那就算了，你想去就去吧！网卡你也留的吧！现在都随便你了。为什么你一边给我希望，一边却要毁灭希望！是不是为你的好，就是换来从没流过的两滴眼泪！

　　我在求你为我做件事吧！请你一定做到！

　　如果有天我死了，希望你能亲自帮我选个骨灰盒吧……！