心扉美文

　　抬头仰望天边的摩天轮，阳光刺伤的眼睛，泪水不争气的滴了下来。摩天轮的每个格子里都装着满满的幸福，可是属于我的那个格子呢？听说仰望摩天轮就是在仰望幸福，每天下午都坐在摩天轮的下面仰望着，夕阳、摩天轮、一个丢了幸福的女孩子、还有那份可怜的思念。空气里弥漫了你的味道，我已舍不得呼吸，怕你离我越来越远............

　　我把我的人生摊成一场萎靡的逃亡,我在拼命的逃,没命的逃,其实我知道,我终究逃不过自己.而我却执迷不悟的坚持.  我一直在逃,逃离关于你的所有记忆，逃离这个陌生的地方,还有这座陌生的城市，逃到一个更遥远的地方去,逃到一切都万劫不复,逃到我自己也找不到回家的路。我把持不住自己的情绪,每天,都是游离在这个有摩天轮的公园里,时不时的就莫名的哭泣,这个夏天,我哭掉了自己所有的倔强,还有心底里一丝丝的依恋,我以为那时侯我的十六岁生活将会被我画上一个句号,我以为一切都会结束在那个只有风没有雨的夏天,我真的那么以为。没有任何目标的生活,我像一片找不到方向的方舟,迷失在一片苍茫的大海中间,被滚滚的大浪一个又一个盖过,我以为,我就这么沉下去了,就那么沉下去了... ...

　　当想起曾经那个乖巧的自己,我庆幸现在的自己,我本来就不是好的,我努力伪装了那么久的好,现在,我终于是坏的了,回归到我的本性,我真的感到很轻松,也许是,我再也无法把我的悲伤藏得好好的,在别人面前,我再也装不了我很快乐,我再也笑不出那曾经我自己也深信不疑的笑容,我的每一次笑都是痛痛的,痛到我自己也受不了那种笑了,所以,从此,我开始冷却,我找不到让我继续坚持下去的理由,那么,我只能放弃。这一切只是上帝和我开了一个天大的玩笑，幸福始终只是擦肩而过！

　　抱歉，我无法再直视过去的那些伤痕,那些要我放下自己重新再次原谅的背叛,对不起,我做不到. 我只是一个害怕过去的人,害怕重蹈覆辙没有勇气接受的人.如果我伤害到谁,抱歉,我无意,也无能为力,能够被我伤到的人,其实只是那些真正爱我的人,那么,我想我没伤害过多少人,至少,没有那么多人爱过我. 一直讨厌歇斯底里的自己,那样近乎绝望的挣扎.所以,我立刻平静。就算这种平静付出的代价是在医院呆上几天，原谅我这般的伤害自己。也只有在伤害自己的时候才会明白，身体上的痛永远比不过心里的伤。原来自己早已用生命去爱你了！

　　我开不起玩笑.你所谓的爱我怎么也不明白,即然爱我为什么要离开我？爱我为什么也不肯告诉我？感情没有排场,只有开幕和结束.那么,结束的时候,连挽留都没有意义了吗？我开始并不在乎谁的离开,我没有刻意去遗忘,可是,我真的越来越有纠缠的留恋.，我没资格去责怪你的离开，可是我真的不想这场爱情永远成为不折不扣的戏言.

　　你离开了，我把自己紧紧的冷冷的包裹起来，冷若冰霜。开始有越来越多的人说我自大，冷漠,  笑，然后无视。 聊天时习惯了简短没有温度的回应， 然后沉默。我知道我在斩断任何有可能的退路，我变得比以前更狠，狠狠的说再见，狠狠的说不见，狠狠的离开，态度决绝。我知道我奔赴的并不是一场华丽的盛宴，我知道，其实我步入的是一个满溢悲伤的深潭。

　　我们在上演一场华丽而没有结局的戏，因为开始太过华丽，所以结局总是显得那么悲惨！我想我知道了,悲伤只是一个人的悲伤,绝望只是一个人的绝望,与谁无关. 每天,我都做好准备离开的姿势,那么,谁的离开,我又如何会挽留.？我以为我这样是在自暴自弃,想了很久,我想我不是. 我只是在告别一些太过痴缠的岁月.我只是,只是在进行一次冷漠的兑变,也许到最后我无法化茧成蝶,也许到最后我终于作茧自缚.可是,那个人,也是我自己, 不知不觉改变的自己,我又有何怨言.

　　摩天轮的幸福始终与我擦肩而过，‘幸福’这个可望不可及的词。一切都渐渐远离........