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找个借口来伪装自己的软弱

  我可以很久不和你联系

  任日子一天天这么过

  让自己忙碌可以当作借口

  逃避想念你的种种软弱

  我可以学会对你很冷漠

  为何学不会将爱没收

  面对你是我最大的折磨

  1.       许久以后的现在

  这也许就是冥冥中注定的事情,只是来的很突然,没有任何征兆,而且又是在一个有着美丽传说的节日里。一定很难忘…

  。

  “喂,你好”

  “恩,你好!有什么事吗?”

  “没有,只是慰问下你,看你过的好不好?”

  “还好,(假装着微笑,然后心里很难过)你呢?过的怎么样?”

  “就那样。”

  “噢。”

  沉默。。。

  其实,我真的很想问他为什么会和我分手,为什么还要选择做朋友?曾经那么熟悉,可现在要把那种熟悉当作陌生,无视那种熟悉,我怎么能做的到?每天都会想起他,都会想给他电话,然后好好的和他谈心,再诉说我对他的想念。可是我做不到,我没有那勇气,即使有了勇气,我想我的心还是活不过来了,因为过去的事实永远不可能用现在来补偿。心里已经深深的烙下了记号,这个记号上有他的好,有他的坏,还有他对我的爱。。。

  2. 面对现实,我该怎么去伪装

  电话里,我可以伪装笑,让他以为我过的很快乐。

  可现实,我怎么能伪装的来?我不擅长伪装,不管是高兴与否都表现在脸上,让我伪装,我恐怕做不到。到现在我还不敢和你见面。因为我真的很懦弱,我害怕我会哭,我害怕让你看见我的不快乐。我需要的是他真正的爱,而不是可怜我。

  面对他,心里的恐慌依旧如故。不会伪装,那就不要见面,用忙碌当作借口,退到他看不见的角落,逃避着思念他的种种软弱。。。

  我可以学会对他很冷漠,然后自己会哭。我可以对他不理不睬,把自己忙碌起来,因为害怕自己一旦安静下来就会忍不住想哭泣。(自己从来都这么的懦弱)

  若要问我的心,还爱他么?答案是模糊的。

  3. 生活依旧如此

  不管怎样,生活依旧得继续。没有他或许我会过的很好,也或许我会一天天沉沦。生活依旧如此。每天像是在熬时间。从太阳升起的时候一直到太阳落山。日出日落,生活节奏开始跟着改变。很少有先前的失眠,

  面对他是我最大的折磨。所以开始当生活的寄生虫。享受着安逸的生活。

  糖,我只有半个。若你想要,我会给你我的全部

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