心扉美文

　　另一个她：

　　这是一个污浊的空间，我不清楚此刻我为什么而清醒着，四处是无边的黑暗，我看不见自己的一切。虽然这并非一个好地方，可我却不想离开，来自深渊的吸引令我迷醉。没过多久，一阵阵潮湿、腐臭的气味漫来，充斥着整个空间，我不由皱起了眉头。可在这样环境里，我也做不了什么，而就在我不知道如何的时候，有人来了，没有脚步声，我却感觉有一双脚不停跳在我的心口，高潮没来由起伏着。来不及想，我感到一个人，一个熟悉的女人站在我面前，一声轻笑：“呵？”

　　瞬间，所有的黑暗被光明压迫，刺目的光另我心中充满了愤怒，冷冷注视着她。他笑了，声音空灵，配上紫色的长裙和纱巾，真让我感到熟悉，梦中千百次的回忆请愿，是她吗？真的是她吗？然而理智指引我退却，依旧冷得那般彻底，连光都无法吞噬，看不到她的面容，静静打量着四周，无所不及的光，没有任何非光明的物质存在。而自己，立在一个广场上面，没有束缚，却动弹不得，心中怒气骤加，眼神如愤怒的毒蛇一样直盯着面前这个欺骗自己的女人（一定不会是她？她的性格，是会在黑夜里兴奋，阳光中缺氧的。如何会是她呢？）

　　我发现我的耐性在一点点地消失，光的空间令我厌恶作呕，就在我快要爆发的时候，她说话了，“很难受吗？呵，为什么在黑暗中，那些负面的污秽就如此明显，而在光明下却只有温暖呢？像你们这些整天活在夜里的人，就不痛恨夜的冷酷残忍吗？”

　　不许你言论夜——我艰难的想要辩驳，却发现已忘却了口齿的存在，是因为还在幻想着什么吧？可是随着她摘下面巾，那令人心痛的容颜，眸转流精，光润玉颜，一张精致到了一无所有的脸呈现出来之后，我最后的奢望也被击碎了。画面似是回到那个逝去的瞬间，却根本没有过停留，也许从她的眼中流出冷漠的一刹那，名为隔离的东西就已经藏不住。是谁埋下的葬花已然无过，重要的只有为今的眸殇……

　　瞬间，我眼中短暂闪过的温柔已经被残酷的血光滤出，耳中亦缠绵不再。

　　“自从逝去后，我就以另一个我的身份诞生，嘲笑死亡，唾弃着黑夜，因为残留着些许愚蠢，我看到了你身上那个不知所畏的我。我的到来，就是要看看你心的重量，是否也如你那思想般一样不堪入目，啊，我的好知己？”淡然看着这个酷似L的女人。一双纤细的手从袖中透出，托上我没有反抗的胸膛，我真的认识到了心在拉址的感觉，一把手术刀不停将的心划过，已然疮痍满目，却无任何的痛觉。因为，每一次受伤的地方都已经被冰冷覆盖着。正如残缺的我冰封在心里一样，我的心亦将残缺在梦里。当火一样的疯狂于梦里肆虐之时，那些撕裂颓废了的无法接受的酸楚，亦会重拾灰飞烟灭的结局……看着她的手术刀插进了最深处，我撇见她嘴角下一丝满足，这——曾经我最爱的画面，现在却比那光来得更加刺眼。心，彻底的碎了，我却仍然活着。

　　接着，我忘记了我活着，活在噩梦里。看见从她的身体中溢出血红色的液体，身体四分五裂，我收缩地眼角让人惨淡。我抓不到，抓不到她的消散。无数问号充斥在不知是否还存在的心里，我脑海中只刻下那一丝满足的微笑，我感到此刻我们的心之间是那样充满了距离，崩溃在这个广场中，回忆于不断辗过的瞬间，就连光的分子散去也未察觉到。直到一个沙漏落在了脚边，我拾起它，看着一粒一粒不该在此出现的沙子穿过不真实的间隙，落到另一端。心想：这就是流逝，在流逝后，会失去些东西吧！我的感情不知在何时也被过滤了，明明看不见，我却听得真切，被沙子包围的感觉油然而生。沙子流尽，“嘭”一声，像是空间碎了一样，一片眩晕，我没有了意识……

　　另一个我：

　　手中握着不知名的固体，头前所未有的昏沉，我大脑痛得厉害，另一只手接触地面，接触着冰冷理智的地球的心。用尽力气睁开沉重的眼皮，天花板上的灯光照亮我的面庞，血红色的灯光摇晃着莫须有的孤寂。我艰难的坐了起来，回想着一切，回归到现实，一切就只是个不知所以的梦，虽无比真切，可我还是松了一口气。

　　“滴、滴”，好像有水滴的声音在耳边响起，我低头看去，惊恐发现手中握着那个沙漏，手腕也由于太紧张而划出了鲜血。没去包扎，我看着掉在脚边的沙漏，定了定神，做出了和梦里一样的选择，捡起它。

　　沙漏再一次开始了流淌，就有如恐慌的继续蔓沿，阻止不了。

　　挥挥手臂，却使不出一点力气，从大脑传来阵阵晕眩，使我想继续躺下，贴在冰冷坚硬的地面上，我嗅到了浓烈的酒精气，带着迷惑，我看到手边的空酒瓶。透明精致，我好像从里面看到了自己，一个像是自己一样的人在对自己微笑。麻木的神经令我不是那么惊诧了，可厌烦却一直未曾消退。拿起空酒瓶，往窗外就扔了过去，可是由于窗户毫不收敛的弹性势能，酒瓶又飞到了墙的另一面。

　　“嘭”碎了，我看着那破碎的绚丽，感到好像释放了许多情绪，又或是释放出了恐慌……

　　又过了一会，稍有点力气，我奋力爬到了墙边，拉开窗帘，外边下着雪。深冬了，白皑皑的城市一片银泽，反观屋内，凌乱的床铺，散着的玻璃碎片、书籍随处可见，斜放着的古筝不伦不类的沉默着。整体上呈殷红的血色基调，被冷风吹得有些发寒。关上窗，站起。套上风衣，穿上靴子，走了出去。

　　站在阳台上，感受彻骨寒风，大脑逐渐清醒了起来，借着神智恢复，回想着梦境，那就像是另一个L。从她话中折射出的令我绝望的希冀，另一个L吗？那另一个我又会在哪里呢？

　　疑或在寒冬中冰封，冰封在城市的最深处。黛蓝的寒冷于心中游荡，抓住发抖的左手，看漫天飞雪在空中哀恸的飘落，手腕上血红色的执着发出无奈的哽咽，想起未完成的《雪殇》，不禁惆怅。人确是不在了，那些画面终究只是回忆，不能给人真实的感觉。北风呼啸在过去，吹奏出逝去之人的叹息，拨动心弦让平静成为了奢望。

　　雪起，雪落；夜续，夜殇。

　　从阳台往下看去，像一个深渊，多么想迈进去，从此不再叹息。命运给予我生存的权力，我却一直用她来忍受死亡的诱惑——一次又一次。

　　听着夜的叙述，我已忘却了自己的归宿。因为把孤独当作标志，所以早注定了破灭。挣扎、挣扎在光明与黑暗的宿舍，我徘徊着、彷徨着，无奈哽咽着，像极了莫扎特五线谱上的“哀痛者”。

　　我凝视在无边际的黑色，眼中是来自两个不同世界的束缚，像是被牵扯着的雪花，摇曳在我们的邂逅中。他的出现印证了结局，毫无征兆的生命，强迫我见证。他修长的身影，与我一般平淡的面庞上挂满了肆虐。于是，我厌恶着他。他像个太阳般，给予我高高在上的讽刺。穿我讨厌的白色衬衫，做我不擅长的琐碎之事。我排斥他，把自己锁在书房里，感受自己重新营造的黑暗，心想：“总有光明照到不到的地方吧？”和自己的影子同样沉默，和自己的生活同样静止。

　　从不在白天闭上眼，从不在夜里睁开眼，游走在自己的字里行间，晃荡着另一个我。收拢不堪的意识流，鲜红色血液的笔墨，像是从梦中滋出的鲜血，洋洒在属于我的空间里，使我艰于呼吸视听。

　　回到了卧室的起点，又看见那噬人的沙漏，我又一次翻了过来，扶正沙漏。于这个时间，这个面，这条线，这个点上流淌着，尽管这一切让我感到无比的荒诞与不真实。因此我想到了改变、对命运的改变。从此，我和另一个我一起把黑夜分享，把心分享。我曾认为我解脱了，获救了，可是我错了，错得离谱。因为注视着另一个我的眼神，我彻底伤害了他……

　　谁在消亡：

　　从他的眸子中，我看穿了谎言，不敢理会碎裂的外表和残缺的背影。随着时间推移，我与另一个我的距离已不再遥远。

　　他的眼框，过滤成了黑色——令我上瘾的黑色，一颗潜在冷漠下对夜虔诚疯狂燃烧的心，是我对夜的菲薄祭品。

　　欲望之浮沉，宁静之奢华——偏爱不真实的伊人儿，早成了我逃避现实，温存思想的手段。把一切不成熟剥离肉体，只残留完美宁静，我的信仰就是夜，这种保留了上世纪的希望与今天的绝望的信仰让所有人颤抖。我就是他的孩子，他怜惜我，当我在夜里彻骨心酸时，他就派晚风来告尉我，我执意，执意于我的完美，更执意于我的残缺。而当另一个我出现在夜里时，这儿成了一片另我绝望的死地，我只有离开这儿，怨恨着另一个我明亮的眼神离开，我退出。

　　就在我退出时，另一个我被思想撞上了。一次惨然相碰，他的一生轻轻飘了起来，像是个从未有过绚烂色彩的蝴蝶，刹那间抛却朴素，绽放出所有奢华的色彩。紧接着，被冰冷刺破，融入绝望，融入我不会产生色彩的眼神中。那刻着他呼救的碎片，我残忍扫过，没有动作，仿佛那是与我无关的事。

　　转身、冷笑、仰望、离去。

　　我的心情有些轻松，有种甩掉了包袱的感觉。

　　另一个我的消亡注定在我的夜空中留不下什么色彩，就算有一些，也终被辗为灰色。

　　加快脚步回家，不想再仰望夜，不敢再看它复杂的眼神。终于，我回到了家，深出一口气。

　　浑浑噩噩晃荡后，扒在普鲁斯特的《水木年华》上睡着了——一个污浊的空间，我经历了一个快忘却的梦。惊醒，一身冷汗将我的脑海浸湿，仍是那个另一个L说得话，做得事。唯一不同的，是最后我从她眼中看见一种希冀，对她自己的希冀。

　　感受另一个她的尖锐，我想到我对另一个我的残酷冷漠，到底她是另一个我，还是我才是另一个他叫？

　　低头沉思，我又看到了已经流尽的沙漏。要不要去扶正它，我好害怕，真的是好害怕，害怕在下次沙漏流尽的时候，又会与另一个我不敢揣测的开始重叠……

　　我必须克制，这样我又一次扶正了沙漏。这一次已不是从骨子里流淌，而是从希冀过渡到希望、从生命过渡到生存、从残废过渡到消亡、从决裂过渡到绝望的距离。我等待着、等待着。因为我已经在预料，因为一切都将会消散。

　　面对于别人眼中的惶恐时，另一个我生重了。那一刻，不是好像，我真的听到身体碎裂的声音，令人牙酸的腐朽将我风化，连同着沉甸甸的噩梦，一起被空间风化。

　　正是在我脚边的沙漏，溢满了整个世界。一点一点，我被沙漏的审判筹码吞噬了。我明白了、明白了普鲁斯特的“时间悠长，午夜惆怅。”就算消亡了，在眼中流逝了，我也不会反抗，不会对任何情绪抱恙。

　　我看不见自己，看不见沙漏，只有漫彻天地的沙子。他们没有向我招手，我也没再深陷一步。我回忆着，生命最后一刻，夜没来，或许是去告慰另一个我了罢！另一个我也没有对我冷眼，我也看不到他重复我生活的画面了。我回溯着一生，失败得很，尽是没完结的思想，没继续的爱情。

　　另一个我对我很好，他消亡时的呼喊，我冷漠以对。我消亡时，也没来及对他做些什么，他亦没了身影。留我一个人在这里流逝。我会如何？会经历原来另一个我的奢望，见到让我心碎的另一个人吗？她也一定会再做些对另一个我做过的事吧！

　　我寻觅着另一个人的到来，寻觅着她再一次的横眉冷对。而在时间来我这做客不知凡次后，她还没有出现，看着静静屹立着的沙堆，我烦燥了，再找不到身上过客的影子。说闲适，却幽寂；说理性，却惶恐。

　　我知道我不是被另一个我淘汰，我知道我是被我的思想淘汰。

　　TrueandFalse：

　　一个重生，一个就要消亡，或许自他在我眼中留下影子的那一刻，我就注定了结局，碎裂精美的结局，我没胆量拥有的结局。

　　思绪缓缓流逝，流入密不透风的沙子，汇成了一片汪洋，汪洋里面，没有生命，尽是缺氧而死的红豆。

　　我向前飘掠着，穿过沙垒，进入了沙海中，我心中忐忑着：这一次，会是另一个开始还是真正的消亡？

　　闭上眼，急切希望意识的消亡，可我又输了，我看见另一个我眼中的光芒，和迷惘的微笑了。

　　他哭了，血一样的泪水和着满嘴血污对我说：“记住，不要让我再出现在你眼神盲目的时候。”消散，我眼中温柔的沙子。我呐喊，彷徨，渴望消失，撕扯时间停留。可一切徒劳，他直接涌入了我的眼中……

　　我累了，心真的累了，我要休息了，崩溃，倒下。

　　脸贴着冰冷地球的心，回来了，只剩一个人的世界了。

　　复醒，果然消失了，连同梦中的另一个L也没有了。看着陌生又熟悉的夜，我溶化了，于又一个污浊中溶化了。

　　我趴在阳台上，回想着一切的恐慌，没有人，没有另一个L和另一个我，它们并未消亡。只是我仍在奢望中奢望，幼想中幻想。

　　没有碎片，没有血液，更没有沙漏，我欣喜，不会再开始了，一切都成为过去式了。朝夜大笑：“哈哈哈哈！哈哈！过去了，消失了！”流下血色眼泪，翻过栏杆跳了下去。对直大地心脏，扑了进去。

　　我对着夜说：“我累了，让他来吧……”夜沉默着。

　　一团血污，给大地抹上一股灰色调，眼神中没有另一个人浮现，只有一对完整的视网膜在对视……