心扉美文

　　偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”

　　偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话，去看医生，医生告诉我:yindao发炎，狂晕中，仔细一看，诊断书上写者咽道发炎，无语。

　　买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖，老板狂晕！

　　上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

　　一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！

　　小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来。”

　　小学时老师讲火烧赤壁的课文,当讲到曹兵互相践踏时,感慨万分的说了一句，人流的可畏的。

　　初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚。

　　某老师，今天,我们来上,杨修之屎。

　　一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎的。

　　小学时,有天自习同学都在聊天没人学习，最后班长忍不住了,大叫，说话不许出声。

　　小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

　　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

　　有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察。

　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

　　今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

　　那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊，调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫，差点晕了过去。

　　还有次，在网吧局域网CS，做匪，打DUST2。一局开始，偶勇猛无比，只身冲入B区，没想到在往B区的通道里被警阴死。于是偶非常激动得大声喊道：“TMD进不去，B洞有阴警。。”全网吧本来哈热闹，一时没了声响，也是3秒后，无数人丢了鼠标捧着肚子狂笑。

　　一天，喉咙感觉不适，很难发声，就对我MM说：我昨晚失身（失声）了。

　　上课时，偶老师说上学要带胸罩(卡)。全班汗水狂下。

　　在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

　　朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

　　上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路哂懈雎蚣湍钇返呐钒蜕?上去开口就问:“老婆

　　偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。

　　以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。

　　在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

　　偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

　　一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”

　　上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默。

　　有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死。

　　我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了。

　　上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然。

　　我唾你一脸狗屎！我笑晕了

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