心扉美文

　　头还是疼，睡也睡不着，可是实在不知道可以在空间留点什么了。泪已经流尽，也不晓得为谁而流，其实也不是为谁而流泪，只是自己想流泪了。只是奇怪自己，居然就坚持了这么多年。人都说，人活脸树活皮，我还有脸有皮吗？有吗？从那个小地方，躲到这个相对陌生的地方，可是还是逃不了，他还是继续这个样子，可是我又能怎么样呢？未必还坚持？未必还继续？乱七八糟的，不晓得说什么了，乱！酒还在胃里乱窜，晓得自己不胜酒力，可是还是喝了，还是醉了，醉了，还在坚持。一直就这个样子，坚持，可是最后又怎么样呢？还是不能改变什么，不管什么地方，针对什么人什么事，坚持，还是改变不了什么。只是更痛，更失望，更不知道，自己存在的意义。无聊至极，还是说说身边的这些人吧。

　　最在乎的家人，爸爸妈妈。也是我觉得最对不起的人，可是现在我的存在，好象只能带给他们更多的伤心。我都不敢回家，回家也不敢看他们的眼睛，我总是痛恨自己，为什么自己就这么无能呢？作为长女，都不能给他们更好的。至于两个妹妹，我以为我尽力了，管的他们还是爱我恨我，就这样吧。爸妈是我这世上唯一的痛。三十多年的养育，我不想说回报，我回报不起。只有对不起了。只有逃，没有！

　　女儿，我那乖巧的女儿，我不想对她说什么，只是觉得，她来到这个世界，是我的错，我本就不该带她来这儿，既然来了错了，那就只有继续了，怎么，留给她吧，来这世间，本就是受苦的，对不起了，女女，妈妈不想承担这责任，妈妈想逃了……妈妈不想再忍受这苦。只有逃，没有！

　　至于他，我想我尽力爱了，尽管我的爱，不够完美，可这世间，有完美的爱么？当爱过，伤过，痛过，我累了，不想爱了，可以吗？可以放了我吗？不可以放了我，我还是只有逃……别无！

　　还有他，本就是在寂寞的时候，来到我身边的，没有承诺，没有爱，什么都没有，仅仅只有孤独。我想我不欠他的。所以，即使逃，我也理所当然！

　　最后就是我自己，这三十多年，有什么是值得回味的呢？有什么值得留恋的呢？有什么是值得骄傲的呢？好象没有？只有不舍，只有愧疚，只有无止境的痛无止境的伤害，我不停的伤害别人，不停的伤害自己，爸爸妈妈，那个所谓爱过的人，还有那些彼此说过爱的人，最后又怎么呢？总还是在伤害与被伤害中，我真的没有感觉过快乐，想想都可笑，想想这一生，都是荒唐，十足的荒唐。一直的努力，却换来半世的为人，却没有真正的快乐过。即使在床上，他的床上，即使是达到高潮的那一分钟，我有真的快乐过吗？我的叫声，真的发至内心吗？曾有一段时间，自己总是期望，有个和我说爱的，真正说爱的人，真的会让我感觉快乐的人，可是，这个人，好象一直没有出现，于是失望失望再失望。一直在说寂寞，寂寞是什么呢？其实都不知道，寂寞是来至哪儿呢？一直以为，是来自肌肤，所以，想有个人，抚摩我的肌肤，想有个人，真的占有我，可是在得到这些的时候，还是会有发自内心的寂寞。所以，我以为我所有的想法，都是莫名其妙的，我以为，我要的，都是虚无缥缈的，我以为，我就该这么安静的，我以为，我就该接受这些我不能接受的所有，一段时间，我都是沉默的。可是这些又怎么样呢？还是会觉得寂寞，会觉得痛……这些都不重要，关键是觉得一切都会没的意义了。觉得所有的都失去意义了。不逃，还能怎么样呢？

　　乱七八糟乱七八糟，死死死……!挣扎，撕裂，翻滚，我不知道，我是不是又会熬过去，失望了N次，我其实还是自己可以走出这低谷，不想就这么结束，真的，不想结束，其实还是在期望，可是，我的在哪儿呢？或许，这里的宣泄，会帮助我，或许，这里的宣泄，会让我更加颓废，我也不知道，好累，真的好累……