心扉美文

我为你做的最后一件事，然后收拾东西挂学籍离开。帮你学习是我曾经对自己说过的话，就算不能有牵绊，就算不能有后来……

2015年3月19起下午，召开年级集会。端着凳子我们所有人都下去了，我坐在最后离他远远的。她是一个在老师眼中听话的好孩子，她也努力的在老师心中留下好印象。我想死最初还陌生的我们站在一起的情景。我明白朋友是永远的，但一旦冲破了那道平行线，那么也再也回不到从前，至少我不能。我最初想的便是和她要成为最好的朋友，如小大，如李莉，如红颜一般。待在一起就和家人一起一样的温暖，可也没想过会给她错误的感觉。许多人都不相信世上有纯这样的东西但我可以很自豪的说：有！后来散会了，我不喜欢和人拥挤，所以往往都是最后离开，当我端拿上凳子走到了教学楼下时，看见了她一个女生端着俩个凳子，我不忍心问她：“要我帮你吗？”她回头看了我一眼，脸色显得有些苍白，很艰难的挤出微笑摇了摇头，往前走去。看着她对我强挤出来的笑容，让我看的好心酸，心有种被掏空的感觉，我明白自己不能接近你，我受不了那种牵强虚伪的笑和一种被遗弃的冷漠，每天这样淡淡的让自己变得多么的空乏，或许不见面对我才是真的解脱。

我为你做的最后一件事是整理老师讲过的内容，将它们整理为一个个单元化分类的资料，等到了期末教给你算是实现自己说过话。然后我就再也不会回来了，那时我已坚定下挂学籍的想法，留在这里对我没有什么好的，上课时也比往常更加的认真，怕漏过老师讲的任何一个知识点，最后记录下老师讲的以后再写上自己的理解，可能就是出于这样的目的，我的成绩越来越优秀，可我知道我自己不在乎成绩，只在乎我是否能够帮助她，是为了她才学着，但已不是为了追上她的脚步和她在一起去一所大学，大学里面如果没有你那么我去大学还有什么意义？后来呀，我身体出问题了，住院了，留下来了，那些笔记也就借给了耿瑞、小建这些朋友。

我打开了你送给我的那包薰衣草，清香中的苦麻，真的只能是回忆了。

碗里飘着的衣草

嘴角难停留的薰衣芳芳

白瓷浮呈紫影茵茵

青丝在梦中眼泪淋淋

安神费忧思湮灭了清醒

一碗薰衣草里面有我记忆中的曾经

或许我无暇品茶的清苦

徘徊回味是送茶人有过的旧故

微扶水，凌波起，影纷乱

乱了我记忆中的曾经……

对你好的男生有很多，想逗你笑的男生也有很多。每次看见别人来逗你，你都笑得很开心，我只能装作看不见听不见，我很自私，不喜欢我在意的东西和别人分享，我不想在给父母找麻烦，我若真的长大了，那么做事就要想好结果和要做了之后要承担的责任，男孩和男人的差别就是肩上可以扛得了多少对责任要付多少。我的很短，青春也不能留白，但我也必要如同流星一样璀璨耀眼的划破天际。

我累了，已经很累了，长期的失眠的夜晚，红肿至滴血的双眼，靠着烟草麻痹和自己的强大的意志力将身体支起，每天只有五个小时的时间让自己休息，时常走路都是闭着双眼，我的身体需要休息，但我的大脑不能停，我不可以让自己分出一订点想法去想念，去想她的所有，否则我怕，怕我会崩溃，我会要帮她不可以伤害她，她不可以达不到自己的目标，同时我也在规划自己几个月的旅途，我想用俩年的时间去看看外面的世界完善自己的不足后根据自身的情况看看自己可以做些什么，确定一个目标，努力的开拓，那是我才20岁，人生上的一切就真的开始了！——2015年3月23日

她有着许多的好朋友当她和我分开后有刘承铖听她的倾诉，当她饿了的时候有蓝颜会给她送士力架，当她想吃零食时有年纪前三名的庹万港给她送东西，可我却只有一只笔来说出心中的话，我知道说出来会好很多，但我心中的事从不与别人说是天生的可悲。我知道放在心中是在折磨自己，可我总是在将要说出口时错过之后便在也没有了开口的勇气。

2015年3月24日那天，我想着自己这学期结束后的人生，但是我要走的路是怎样的？没有太多的经历，缺少很多经验，我会慢慢的改变去适应这个时间，一切都变得迷茫，也许我的高中只剩下三个月，让我在最后的时间给你们留下一点印象，也许我会无力开拓自己的世界，但我希望我的世界里会有让我感动，陪我走过一段旅程的人让我不再荒凉的前行，人生真的很短，一定要做一些有回味意义的事，我最大的希望就是可以感动你们，让你们为了我感动，我已经变得没有那么追求轰轰烈烈给人们一种震撼，有人可以陪着真的是多么的温暖，以前我都一个人习惯了好冷，习惯了麻木如今却时常出WLAN一种疲乏，就连当初我决定的事就连当初我决定的事九死不回头也要去做但求心安的执着、原则都淡了。我已经提不起骨子里的骄傲了，走出去，看看世界多受点打击，磨练出最初那种执着与疯狂，在一次次的磨难中成长，20岁之后，我要用自己赌将来，我刘承义的人生可以平淡却不可以平凡……

我翻看着曾经的东西，回味中有酸楚，有笑声，有自己对自己说过的说。在一本英语基础书中我看见了那张“书呆子的由来”的书签。以前我看书喜欢随意的拿起一张纸在上面写上“书签”俩字，那张纸就成为了书签。以前她看见后用铅笔写了一句“书呆子什么的十在是过谦了！”呵，这张书签被我上次整理归还她的时呵呵落下，现如今却成为了唯一还留在我身边的东西……

2015年 3月25日，那天是我身体在被我压迫后第一次提出受不了的开端，胸口有种刺痛，向针在一样的感觉，时而有时而无，我闭上眼想休息一下，再睁开却如失明了一样只看见白茫茫的一片，看不清楚任何放在课桌上的东西，可能过了十几秒才恢复原样，我知道我的身体应该停下休息了，很多人告诫我这样下去身体会垮的，我知道，但我不想让大脑停下来去想她在哪儿？在干嘛？这些想法，我宁愿极端也不要懦弱的自己。

全年级组织了一次去长坪的踏青的活动，我准备了一瓶矿泉水与一瓶海之言和一些梅尼耶干蛋糕，诚实的说海之言和干蛋糕是给她的。呵，当我们艰辛的走到了长坪小学，我将梅尼耶拿了出来分给了大家，我想我拿给她也不会接受。后来耿瑞那个听话乖巧的小丫头拿了我一张心相印的湿纸巾叫我擦擦汗水，我对耿瑞笑笑，将纸巾放进了口袋，我们是沿着一条小路返回的，我看见了她坐在土坎上休息，下意识的快速走上去，拿出湿纸巾想递给她，可海之言我已拿给田雪了，她看着我手上的湿纸巾摇了摇头，起身向前面走去，我站在原地，无奈的望着远去的背影受着同学们看我非议的目光，我究竟是在干什么？不是已经不想去关注她的任何事了吗？呵，可关心她也成为了我生命中难改变的习惯……

我明白我们不见才最好，可我却将她活在了生命中，将她融进了我的中，我不知道我在想什么，也弄不明白我这样是为了什么？